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| Resultados del 1 al 10 de 17 chistes en la categoría de "catalanes". | |||
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| ¿Qué hace un catalán cuando tiene frío? Se acerca a la estufa. ¿Y cuando tiene mucho frío? La enciende. |
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| Un anciano catalán agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia. Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice: - Montse, cariño, ¿estás aquí conmigo? - Sí, mi amor, estoy aquí. Luego se gira y toma la mano de su hijo: - Jordi, hijo mío, ¿estás aquí conmigo? - Sí papá, no me he movido de aquí. - ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo? - Sí, papá, toda la familia está aquí. Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice: - Y si estáis todos aquí, ¿¿¿qué collons hace la luz del pasillo encendida??? |
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| Un catalán entra a un bar... - Camarero, ¿cuánto cuesta un café? - Euro y medio, señor. - ¿Y el azúcar? - El azúcar es gratis, hombre. - Ah, ¡molt be! ¿Me pone cinco kilos de azúcar, por favor? |
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| Un catalán que estaba de vacaciones en Burgos y tuvo la mala suerte de ser atropellado. El tipo yace en el suelo, totalmente hecho polvo, inconsciente y cubierto de sangre. A los pocos minutos llega la ambulancia y baja un enfermero corriendo: - ¡Rápido! ¡Hay que administrarle oxígeno! ¡Traed la mascarilla! Como si tuviera un muelle, el herido se incorpora, abre los ojos como platos y dice con un hilo de voz: - Noooooooooooooo, ¡la más baratillaaaaa! |
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| Una familia de catalanes en la Costa Brava. De repente, aparece una ola gigante y se traga al niño pequeño, que estaba en la orilla, jugando con una palita. Histeria general. La madre grita y llora. El padre, desesperado, mira al cielo y ruega: - Déu meu, soy yo, el Jordi. ¡No puedes hacerme esto a mí! Siempre he sido una buena persona, no tengo vicios, rezo todas las noches, voy a misa y, a veces, hasta echo monedas al cepillo... Por favor, ¡devuélveme a mi hijo! De pronto suena un gran trueno y, ante los sorprendidos ojos de los bañistas, desde el horizante viene otra ola, que trae al niño y lo deposita suavemente en la playa. Silencio absoluto. Luego todo el mundo ríe, salta y se abraza. Entonces el padre respira profundamente y, mientras se seca las lágrimas de felicidad, vuelve a dirigirse al cielo: - ¡¡¡Gracias Señor!!! Pero... ¿y la palita? |
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| El hijo de una familia de catalanes, que se va a Nueva York a estudiar. Al despedirse, el padre le dice: - Jordi, cuando llegues llamas, que así nos quedaremos tranquilos. - Pero papa, ¡esa llamada será muy cara! - No te preocupes. Llama a cobro revertido, que ya me ocupo yo de eso. Total, que sale al avión y unas 12 horas después suena el teléfono del padre: - Digui? - Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip. Llamada a cobro revertido desde Nueva York. Si desea aceptarla... Antes de que termine la locución, el tío cuelga y dice: - ¡Montse, el niño ya ha llegado! |
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| Tres curas, uno inglés, uno francés, y uno catalán, que están discutiendo la manera de repartir las limosnas: El inglés: - Nosotros tener a very good método: Dibujamos un círculo en el suelo y tiramos las monedas al aire. Las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las otras para la parroquia. El francés: - El nuestro es parecido: Trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas. Las que caen a la derecha se las damos a Dios y las otras para la parroquia. El catalán: - El nuestro es molt mejor: Tiramos las monedas al aire. Las que coge Dios para él... ¡y las otras para la parroquia! |
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| Un catalán llama al periódico: - Buenas, mi mujer ha muerto y quisiera informarme para poner una esquela. - Muy bien, cobramos por palabras, ¿qué texto sería? - Hmmmmmmm... "Montse ha muerto". - Pero, ¿sólo eso? Lo habitual es nombrar a los familiares, indicar dónde es el entierro... - No, no, yo sólo quiero poner "Montse ha muerto". - Espere, por favor, que voy a consultarlo y ahora le llamo. A los diez minutos... - Mire, que lo hemos comentado aquí en la redacción y, como hoy ha fallecido poca gente y tenemos espacio, le podemos hacer un 2x1 en palabras, para que su esquela no quede tan corta. - Hmmmmmmm... De acuerdo, tome nota: "Montse ha muerto. Vendo Ford Fiesta". |
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| Un catalán que estaba arreglando cosas para no comprarlas nuevas le dice a su hijo: - Jordi, ve a casa del vecino y pídele su martillo. Al rato: - Papá, dice el vecino que no nos lo deja, que se gasta. - ¡Hay que ver cómo es la gente! Bahhh, anda pásame el nuestro... |
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| ¿Cómo metes a 50 catalanes en un 600? Tirando una moneda dentro. ¿Y cómo los sacas? Diciendoles que es un taxi. |
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