Chistes PRO
Resultados del 1 al 10 de 14 chistes en la categoría de "doctores".
- El mecánico y el cirujano (22/02/10 - 06:00)+ +
En el taller oficial de una conocida marca de coches de lujo, un prestigioso cirujano cardiovascular acaba de dejar su flamante deportivo para una revisión. Cuando se dispone a salir para llamar un taxi, es abordado por uno de los mecánicos:

- Perdone, doctor, ¿puede acompañarme? No le robaré más de un par de minutos.

- Sí, claro...

- Verá señor, mire este coche al que acabo de reparar el motor: abrí su corazón, saqué los pistones, las válvulas y el árbol de levas; reemplacé lo que estaba mal, lo limpié todo con sumo cuidado y volví a colocar pacientemente cada pieza en su lugar. ¡Ahora funciona como nuevo!

- Ah, estupendo...

- Pero tengo una duda... Lo que yo hago con los coches es básicamente lo mismo que usted hace con las personas, entonces... ¿por qué cobra usted cien veces más que yo?

El cirujano sonrió y, mientras se iba, le dijo casi susurrando:

- Trata de hacerlo con el motor en marcha.
- Cambio radical (15/08/09 - 22:56)+ +
Una que fue a un centro de estética para que la dejaran guapísima de la muerte: nariz, tetas, barriga, cartucheras...

Tras cinco operaciones, el cirujano le dice:

- Ha quedado usted muy bien. ¿Desea algún otro retoque?

- Pues ya que estamos... quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Sin problemas. ¡Enfermera, por favor, traiga la cuenta de la señora!
- Médico preocupado (01/08/09 - 19:13)+ +
El médico, con gesto muy serio, le dice al paciente:

- Recuerde: Nada de fumar, ni de beber, ni de mujeres, ni de restaurantes, ni de viajes...

- ¿Hasta que me recupere, doctor?

- ¡No! ¡Hasta que me pague lo que me debe!
- Una placa (12/05/09 - 21:14)+ +
- Mire doctor, aquí le traigo los resultados del análisis que me ordenó.

- Déjeme ver... ¡Oh, esto no pinta bien! Creo que van a tener que hacerle ya la placa...

- ¿Pero una placa de qué? ¿De tórax ?

- No, no... ¡de mármol!
- Prescripción facultativa (23/01/09 - 23:35)+ +
En la consulta del médico:

- Está usted realmente grave. Debe dejar de fumar, de beber y de salir por las noches.

- Vaya doctor... ¿Y cree que así viviré más?

- En absoluto, ¡pero seguro que se le hace más largo!
- Dientes amarillos (10/01/09 - 00:13)+ +
En la consulta del dentista:

- Doctor, doctor, ¿qué me recomienda para los dientes amarillos?

- ¡Una corbata marrón!
- Consejos médicos (10/01/09 - 00:01)+ +
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más? Pues duerma unas buenas siestas.


2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa? Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.


3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.


4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.


5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.


7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.


Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: "¡Valió la pena! ¡Qué viaje!"


POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
- Padre preocupado (29/12/08 - 12:42)+ +
Estaba un futuro padre en la sala de espera del hospital, esperando a que su mujer dé a luz y en esto que se oye un llanto y viene el médico...

- ¡Doctor! ¿Cómo ha ido el parto?

- La madre está bien, pero al niño hemos tenido que ponerle Oxígeno...

- ¡Vaya por Dios! ¡Con lo que me hubiera gustado ponerle Mariano!
- Cuernos (28/12/08 - 17:44)+ +
- Doctor, tengo un problema: Mi mujer me está engañando con otro y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto:

- ¡Pero hombre, lo de cuernos es un decir! Realmente no crecen.

- ¡Uf, qué alivio! Pensé que me faltaba calcio...
- Accidentes simultáneos (16/12/08 - 11:16)+ +
Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado:

- Pues verá, estaba yo tan tranquilo, cuando de pronto viene la bicicleta y me da un topetazo...

- Ah, comprendo...

- No, no si ahí no acaba la cosa... Todavía no me había incorporado del todo y de pronto un camión me sacude otro golpetazo. Me levanto y un avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en la cocorota y cuando me iba recuperando viene un transatlántico y me da de lleno con la quilla.

- Usted perdone, lo de la bici me lo creo, lo del camión pase... ¡pero lo del avión y el transatlántico ya me parece un poco de cuento hombre!

- ¡Sí, claro, cuento! Menos mal que pararon el tiovivo o me destrozan entre el caballo, la carroza, el cochete...
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