Chistes PRO
Resultados del 1 al 10 de 36 chistes en la categoría de "largos".
- Asistencia nocturna (24/08/10 - 01:37)+ +
Las cuatro de la madrugada en cualquier gran ciudad. Uno que duerme plácidamente en su apartamento recién estrenado, cuando suena el timbre de la calle. El tipo pasa de levantarse, pero siguen los timbrazos, por lo que va al telefonillo de muy mala uva. Descuelga y ve por el videoportero a un desconocido borracho, que le dice:

- Pebdone que le molebte señob... ¡hip!... ¿bodría bajar a embujarme un boco?... ¡hip! Ej que...

- Pero... ¡¡¡Será posible!!! ¡¡¡Vete a dormir la mona, desgraciado!!! ¡¡¡Que yo mañana empiezo a currar a las ocho!!!

El borracho se disculpa y se va cabizbajo. El otro cuelga y se vuelve a la cama, pero a los cinco minutos empieza a dar vueltas, sin poder dormir, pensando:

"Joder, esto me podía haber pasado a mí... ¿Y si me hubiera tomado dos copas de más y mi coche se hubiese quedado tirado a las tantas en el quinto pino? Igual el hombre tiene mujer e hijos... una familia preocupada esperándolo... ¿Y si consigue arrancar y se estrella? Va, le ayudo."

Total que baja corriendo a buscarlo, pero la calle está desierta. Angustiado, grita:

- ¡¡¡Ehhhhhhhhhh!!! ¿¿¿Dónde está el que necesita que le empujen???

Y se oye una voz a lo lejos, saliendo de un parque a oscuras:

- ¡¡¡Aquíiiiiiiiii!!!... ¡hip!... ¡¡¡En los golumpioooooooooos!!!
- Los legionarios son buena gente (20/02/10 - 02:07)+ +
Media tarde en el AVE Madrid-Barcelona. Van sentados un hombre de unos 50 años, pequeño, nervioso y mal vestido y, enfrente de éste, un rudo legionario.

De pronto, suena un aviso por megafonía:

"Atención señores viajeros, por motivos técnicos, no podremos realizar parada en Zaragoza, rogamos disculpen las molestias."

Al oir esto, el hombrecillo se queda pálido y rompe a llorar. El legionario, preocupado, le pregunta:

- ¿Por qué llora? Supongo que nos lo compensarán de alguna manera...

- Ay, verá, es que para mí no hay compesación que valga. Llevo en paro diez años, me van a embargar el apartamento y me he gastado todos mis ahorros en este billete, porque ayer me llamaron para firmar allí un contrato con una multinacional inglesa. La cita es dentro de una hora y esa gente no soporta a los impuntuales. ¡Perderé mi última oportunidad!

- Bueno, tranquilo... ¡POR MIS COJONES Y POR LA LEGIÓN QUE BAJA USTED EN ZARAGOZA! Vamos a hacer lo siguiente: Cuando estemos llegando a esa estación, yo lo agarro por la cabeza, lo saco por la ventana y usted se pone a correr en aire. Luego lo suelto y así, al ir corriendo, no se hace daño al tocar el suelo. ¿Qué le parece?

- ¡Estupendo! Haré lo que sea por ese trabajo. ¡Muchas gracias!

Total que hacen lo acordado y, veinte minutos después, al legionario le entran ganas de orinar y va al WC...

¡Tremenda sorpresa al encontrarse allí al otro, acurrucado en una esquina y llorando!

- Pero... ¿¿¿Qué hace usted aquí???? ¡Si yo lo dejé en Zaragoza!

- Ya... snifff... ¡y no sabe lo mucho que se lo agradezco! Pero es que ocho vagones más atrás viajaba un compañero suyo que, al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla gritando:

"¡POR MIS COJONES Y POR LA LEGIÓN QUE NO PIERDE USTED EL TREN!"
- Cosas del Destino (04/08/09 - 00:16)+ +
Un tipo está en la habitación de un hotel. Fuera llueve y en la tele no ponen nada interesante, así que, aburrido, se pone a hojear la Biblia de la mesilla. De pronto, se anima, descuelga el teléfono y llama a Recepción:

- Buenas tardes señorita. ¿Tiene los horarios de los trenes?

- Pues no, señor, lo siento mucho.

- No importa, gracias. Por cierto... ¡tiene usted una voz preciosa!

La chica se queda avergonzada, sin saber qué decir y él, echando mano de toda su labia, comienza a piropearla, hasta que la convence para que suba a su habitación a tomar una copa.

Como suele pasar en estos casos, acaban en la cama y, tras consumar el acto, ella le dice toda ilusionada:

- ¡Lo que es el Destino, ehhh! ¡Quién nos iba a decir cuando llamaste que iba pasar esto!

- Bueno, en realidad yo ya lo sabía...

- ¡¡¡Qué!!! ¿¿¿Cómo???

- Es que estaba escrito. Concretamente en la Biblia.

- ¿¿¿En la Biblia??? ¿¿¿En qué capítulo??? ¿¿¿En qué versículo???

- No, no, a boli en la contraportada: "La recepcionista folla".
- Taxista desconfiado (02/08/09 - 23:59)+ +
Un jugador había perdido todo su dinero en el Casino. Al salir era ya muy tarde, estaba lloviendo y en la parada de taxis sólo quedaba uno...

- Buenas noches. Mire, voy a 30 kms, pero no llevo dinero encima. ¿Le puedo pagar cuando lleguemos?

- Lo siento señor, pero a esa distancia y a estas horas, cobro por adelantado y, si no tiene usted dinero encima, no puedo llevarle a ninguna parte.

El tipo estuvo un rato insistiendo y rogando, pero no consiguió nada, así que tuvo que volver a casa haciendo autostop.

Varias semanas después volvió a jugar, pero en esta ocasión tuvo suerte, ganando una gran suma de dinero. A la salida aún era de día, hacía buen tiempo y la parada de taxis estaba a tope.

El hombre se fijó en que el último de la fila era el taxista de la otra vez, que estaba absorto leyendo el periódico. Tras unos segundos pensando, se dirigió al que estaba aparcado en primer lugar:

- Buenas tardes, voy a 30 kms y, si además de llevarme me hace una mamada, le daré 50 euros más.

- ¡Pero qué clase de pervertido es usted! ¡Fuera de mi vista!

Luego fue a proponerle lo mismo al segundo, al tercero, al cuarto... obteniendo la misma respuesta, hasta que llegó al último:

- Hola, ¿qué tal? Mire, quiero que me lleve a 30 kms, como el otro día, pero hoy llevo dinero contante y sonante. Además, para que vea que no le guardo rencor, le voy a dar la oportunidad de ganar 50 euros extras de la forma más sencilla.

- ¡Ah, estupendo! Si no es muy difícil... ¿Qué tengo que hacer?

- Nada, nada... Usted arranque y ahora, cuando pasemos por delante de sus compañeros, sonría y salúdeles con la mano.
- Curiosidades de las pelis americanas (09/07/09 - 15:05)+ +
· En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

· Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

· La mayoría de los perros son inmortales.

· Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

· Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

· Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

· Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

· Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

· Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

· Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

· Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

· Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

· Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

· La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

· Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

· Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

· El comisario de policía casi siempre es negro.

· Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

· El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

· Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

· En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

· Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

· Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

· Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

· El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

· Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

· Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

· Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

· Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

· No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

· Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

· Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

· Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

· Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

· Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

· Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

· Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

· Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

· Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

· Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

· Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

· En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

· Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

· En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- Mono hambriento (08/07/09 - 00:27)+ +
Marco entra en un bar y se pide un cubata. Mientras se lo toma, su mono se pone a correr y a dar saltos como loco, por todas partes. Primero salta a la barra, ve unas aceitunas y se las come. Luego sobre una mesa, donde quedaban unos cacahuetes y se los come. Finalmente, se sube al billar, pilla la bola 8, se la mete en la boca y se la traga entera.

El dueño del bar, mosqueado, le grita a Marco:

- ¡Maldito mono! ¿Has visto eso?

- ¿Eh? ¿Qué? Estaba aquí distraido, pensando en Heidi...

- Tu mono... ¡Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar! ¡De un bocado!

- Ah, estoy acostumbrado. El muy hijoputa se come todo lo que ve. No se preocupe, que se la pago.

Unas semanas después, Marco vuelve al mismo bar, se pide otro cubata y el mono empieza a correr y saltar por todas partes, hasta que se para en la barra, delante de una cereza. El bicho se queda unos segundos frente a ella, mirandola, luego se la mete en el culo, la saca y finalmente se la come.

El dueño del bar, asqueado:

- ¡Niño! ¿Has visto lo que ha hecho ahora tu mono?

- Ehhhhhh... no.

- Pues se ha metido una cereza por el culo, se la ha sacado... ¡y luego se la ha comido!

- ¡Ah, sí! Sigue comiendose todo lo que encuentra, pero desde lo de su bola 8, ahora lo mide primero...
- Problemas de pareja (27/06/09 - 22:33)+ +
DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario al respecto. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente...

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería; no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Al cabo de diez minutos más o menos, vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico infierno.


DIARIO DE ÉL

Perdió el Real Madrid. Al menos eché un polvo.
- Las sandalias mágicas (27/05/09 - 06:54)+ +
Un pareja en viaje de novios por Turquía va paseando por un mercado de esos atestados de gente y puestos raros, como los que salen en las películas. En esto que uno de los vendedores, más convicente que el resto, consigue que se paren...

- Miren señores, les voy en enseñar algo fabuloso, ¡pasen a mi humilden tienda y veanlo por sí mismos!

Total que entran y el vendedor les muestra un par de sandalias desgastadas:

- Aquí tengo las auténticas sandalias de "Las mil y una noches", con ellas podrán hacer el amor salvajemente durante horas, días y semanas... ¡Como camellos enfurecidos!

La mujer se interesa, pero el hombre, joven y atlético, dice que no las necesita.

- ¡Pruébeselas señor! Si no le satisfacen, les devolveré su dinero.

Como su esposa está cada vez más interesada, el hombre acaba por acceder y, de repente, apenas se las calza... ¡una mirada feroz se dibuja en su rostro! ... ¡unas ansias incontenibles! ... ¡una furia que su mujer nunca había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven agarra al vendedor, le baja los pantalones y se echa, fuera de todo control, sobre él, para violarlo, mientras el otro grita desesperado y con las lágrimas en los ojos:

- ¡Para, para, idiota! ¡Te las has puesto al revés! ¡¡¡TE LAS HAS PUESTO AL REVÉS!!!
- El regalo para la novia (16/05/09 - 18:34)+ +
Pedro llevaba una semana en la capital por negocios. Como el Sábado tenía la tarde libre, aprovechó para ir de tiendas y comprarle un regalo a su novia. Recordaba que la chica necesitaba unas gafas nuevas, así que entró en una óptica y, tras un buen rato, se decidió por unas muy bonitas, de diseño.

Al ir a pagar, vio que se había dejado la cartera en el hotel, por lo que le pidió a la dependienta que por favor se las envolviera para regalo mientras iba a buscarla. No tardó más de 15 minutos, pero hubo un cambio de turno y la otra dependienta, que era nueva, buscó debajo del mostrador que no era y le entregó un paquete equivocado. Éste contenía unas bragas que otra compañera había comprado en una corsetería cercana.

Total que Pedro se fue tan contento y el Lunes, a primera hora, se lo mandó a su novia, junto con una carta:

"Amada mía,

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Otra chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

¡¡¡Ah!!!, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas... ¡Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte!

Un beso,

Pedro"
- El nuevo jefe (29/04/09 - 16:32)+ +
El nuevo jefe estaba decidido a realizar todos los cambios necesarios para mejorar la productividad de la empresa. Lo primero que hizo fue reunir a todo su equipo de asesores e ir a la fábrica para hacer una inspección.

Allí todos trabajaban duro, excepto un chaval que estaba apoyado en la pared, con las manos en los bolsillos. El jefe pensó que aquella era una buena oportunidad para dejar bien clara su nueva metodología...

- Disculpe, joven... ¿Puede decirme cuánto gana usted al mes?

- Unos 500 euros, señor.

El jefe sacó un billete rosa del bolsillo y se lo tiró al chaval.

- Pues aquí tiene su sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no quiero volver a verle por aquí!

El muchacho lo miró extrañado, guardó el billete y se fue corriendo. Entonces el jefe, orgulloso, espetó a los otros trabajadores, totalmente atónitos ante lo sucedido:

- A partir de ahora, así se harán las cosas en esta empresa. Por cierto... ¿cuál era el trabajo de ese gandul?

- Verá, señor... Vino a entregar una pizza...
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