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| Resultados del 11 al 20 de 35 chistes en la categoría de "largos". | ||||||
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| Uno que iba con su Ferrari a 300 km/h y le hace el alto la Guardia Civil de Tráfico... - Buenos días, ¿me permite su permiso de conducción, por favor? - Pues va a ser que no, porque no tengo. - ¿Qué dice? ¿Y la documentación del vehículo? - Verá... El coche es robado. - ¿Cómo que robado? ¡A ver su guantera! - Huy, no puede ser, es que llevo una pistola. - ¡Bájese inmediatamente y abra el maletero, por favor! - Que va, que va, imposible del todo: ¡Llevo tres muertos! Los agentes no saben qué hacer y llaman a la Jefatura, contando la historia. A los cinco minutos llegan 3 coches más de la Benemérita, con el capitán al mando, que se baja y le dice al del ferrari: - ¿Me puede usted enseñar su permiso de conducción, por favor? - Por supuesto, aquí lo tiene señoría. - Hummmmmmmm... ¿Y los papeles del vehículo? - Tenga, tenga, son estos de la carpetita azul. - ¿Me permite ver su guantera? - ¡Faltaría más! Mire usted lo que quiera: Sólo llevo casettes de Camela y Pimpinela. - ¿Y su maletero? ¿Puedo verlo? - Claro, lo abro ahora mismo. Ahí están los triángulos, las luces de recambio... ¡Todo homologado! El capitán, totalmente mosqueado: - Pero, vamos a ver... A mí los agentes me han informado que usted no tenía permiso de conducción, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera y tres cadáveres en el maletero... - Jajaja, sí claro... ¡Y también le habrán contado que iba a 300 Km/h! |
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| Un hombre en una entrevista de trabajo. Todo va de maravilla, hasta que llega el test psicológico: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - De acuerdo... - Está de noche en una calle muy oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo hacia usted. ¿Qué piensa que son? - Un coche. - Un coche es muy genérico. ¿Qué clase de coche? ¿Un utilitario? ¿Un deportivo? ¿Un familiar? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummmmmmm... Le voy a hacer otra pregunta: Está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo rapidamente en su dirección, ¿qué es? - Una moto. - Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una scooter? ¿Una de carretera? ¿Una custom? - Pero si es una calle oscura... ¿Cómo lo voy a saber? - Bueno, bueno... Aquí va la última pregunta: Sigue en la misma calle oscura y ve sólo un farol, pero ahora es más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Sí, pero ¿qué bicicleta? ¿Una de paseo? ¿Una de carreras? - ¡Ni idea! - Sus contestaciones son muy vagas, así que lo siento, pero no ha superado la prueba. Tras unos segundos de silencio, el candidato dice: - Aunque no lo haya superado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Me permite hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? - ¡Claro que sí! - dice, satisfecho, el psicólogo. - Usted está en la misma calle mal iluminada y ve que viene una mujer muy maquillada, con un vestido rojo super corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué cree que es? - Está clarísimo, ¡una puta! - Efectivamente, es una puta... Pero, ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre? |
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| Un murciano se quería casar con una joven catalana, por lo que va a casa de su familia a pedirle permiso al padre. En la cena, éste le explica: - Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. Total que el chico se fue con su manzana. Al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: - ¿Qué hiciste con la manzana? - Pues me quedé con hambre, así que me la comí. - ¡Hummmm, mal, muy mal! Nosotros los catalanes pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, después la cortamos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado de La Boquería y, si nos sobran, las sembramos en nuestra masía. ¿Te das cuenta? No desaprovechamos lo más mínimo. Así somos nosotros. Bueno, va, como me pareces buen muchacho, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana. El murciano se quedó de piedra, pero como quería a la chica, regresó al día siguiente... - Bueno nen, ¿qué hiciste con el chorizo? - Verá señor... con la cuerdecita que lo ataba, me hice unos cordones para los zapatos; con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija; luego lo partí en rodajas, me comí un buen pedazo y el resto lo he guardado para los espaguetis... - ¡Molt be! ¡Molt be! Veo que has aprendido a ser un buen catalán. ¿Y con el forro del chorizo? ¿Qué hiciste? - ¡Ah, eso fue lo mejor! Lo limpié con sumo cuidado, fabriqué un condón, me cepillé a su hija y, para que vea que no tiro nada de nada... ¡Aquí traigo la leche para que se tome un capuchino! |
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| Un hombre se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y observa su ropa bien limpia y planchada frente a él. Todo está en perfecto orden y limpio. Total que se toma las aspirinas y encuentra una nota debajo del vaso: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. TE QUIERO." Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno, el periódico del día y su hija, a la que pregunta: - Nena, ¿qué pasó ayer por la noche? - Bueno... ¿Recuerdas que fuiste a la Reunión Anual de Antiguos Alumnos? ¡Pues volviste después de las 4 de la madrugada, completamente borracho! Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta. - ¿Y cómo es que tu madre está tan amable conmigo? - ¡Ah, eso! Verás... Al oir el jaleo que armaste al entrar, mamá te arrastró hacia el dormitorio, te tiró sobre la cama y cuando intentaba quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡SUÉLTAME GOLFA, QUE ESTOY CASADO!!!" |
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| El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? - ¿Aquí? ¡Tú estás loco! - Dale, rapidito, no pasa nada... - ¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme. - Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... - Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía... - ¡No! Que pueden bajar.... - Dale, no seas así.... - ¡He dicho que no y es que no! - Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. - ¡¡¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada: - Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo... ¡que son las tres de la mañana joder! |
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| 1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más? Pues duerma unas buenas siestas. 2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa? Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo. 3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle. 4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofía es que, si no le duele, están bien. 5. ¿Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales? 6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño. 7. ¿Hace daño el chocolate? Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz. Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: "¡Valió la pena! ¡Qué viaje!" POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL. |
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| Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: - Oye, ése de ahí es igualito que Jesucristo. - ¡Bah! ¡Cómo va a ser Jesucristo! - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ése de ahí es Jesucristo seguro! - ¡Que no hombre, que no! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta: - Tú eres Jesucristo, ¿verdad? - ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no! - Que sí tío, que tú eres Jesucristo. - ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre! - ¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo! Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás. Y el inglés, loco de alegría, le dice: - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. - No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros. - Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor. - ¡Que no! Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés: - ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad. - Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. - ¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo. Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: - Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí. Y el alemán le dice: - Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame. - Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo. Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie. Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. - ¡Gracias, muchas gracias, de verdad! Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes parecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene... Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: - Oye, ¿tú por qué no... Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: - ¡Ehhhhhhhhhhhhhh tú, sin tocar! ¡Que estoy de baja! |
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| Un hombre va a visitar a su amigo japonés, que, víctima de un grave accidente, se hallaba en la UCI, todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, ¡cables por todos lados! Total, que se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo, que estaba dormido, absolutamente inmóvil, con todas aquellas mangueras conectadas a su cuerpo. De repente, el japonés se pone morado e, incorporandose de golpe, con los ojos casi fuera de sus órbitas, grita: - ¡¡¡ SIKARO AOTA NEKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Tras decir esto, se desploma sobre la cama y muere. Esas últimas palabras quedaron grabadas a fuego en la mente del tipo, que estuvo dandoles vueltas durante semanas, pero que, como no sabía escribirlas, no pudo buscarlas en Google. Así que, tras el entierro, decidió aproximarse a la madre y a la viuda de su amigo: - Queridas señoras, no sé si es el mejor momento para contarlo, pero su hijo y esposo, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar y que tal vez fueran algún tipo de mensaje para ustedes: SIKARO AOTA NEKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA. Durante unos segundos no se oyó nada. Acto seguido, la madre se desmaya y la viuda, con los ojos entornados y mirandolo muy fijamente, le dice: - No, no el mensaje no era para nosotras, sino para ti. Esas palabras quieren decir exactamente: ¡¡¡ ME ESTÁS PISANDO LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE LA GRAN PUTA !!! |
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| Va un muchacho a la iglesia a confesar sus pecados. - Perdóneme padre, porque he pecado. - Dime hijo, libera tus pecados. - Verá padre, el lunes estaba en la casa de mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola... ¡Padre pequé! - Bueno hijo, no te preocupes. Eso es natural en jóvenes como tú y tu novia. No es un pecado grande, así que con que reces un par de rosarios el Señor te perdonará. - Ya padre, pero es que esto no acaba aquí. El martes estaba en la casa de mi novia y estaba la madre de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... ¡Padre pequé! - ¡Vaya hijo! Esto ya es más grave. ¡Tienes que aguantar esos impulsos! Reza 10 rosarios y 5 padresnuestros para recibir el perdón. - Pero padre, es que hay más... El miércoles estaba en la casa de mi novia y estaba su tía. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... ¡Padre pequé! El cura ya estaba flipando: - ¡Pero hijo! ¡Esto es demasiado! Reza 40 rosarios, 10 padresnuestros y 2 avemarías. - Sí, sí, lo rezaré todo, pero padre... Es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. ¡Padre pequé! De pronto se oyó como una ráfaga de aire y un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. Al ver que el padre no contestaba, el joven fue a buscarlo. Miró y remiró por todas las capillas, por la sacristía, en la torre, en el púlpito... Al final lo encontró, escondido detrás del retablo mayor. - Pero padre, ¿qué hace usted ahí? - Hijo, hoy es viernes, yo estoy solo, tu estás solo, la iglesia está sola... ¡no quiero que peques más! |
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| Eran tres hermanos huérfanos de padre que, tras independizarse, habían logrado convertirse en millonarios, cada uno por su lado: uno en Nueva York, otro en Londres y el otro en Sydney. Total que no se habían visto en años y decidieron reunirse para visitar a su anciana madre. Quedaron en el aeropuerto y, de camino a la casa, hablaron de los regalos que, gracias a sus fortunas, habían podido hacerle a su madre. El de Nueva York: - Yo hice que le construyeran una mansión con 10 suites, un salón de 300 metros cuadrados, piscina, campo de golf privado... El de Londres: - Yo le mandé un Rolls Royce y una limusina con un servicio de chófer a mi cargo disponible las 24 horas del día. El de Sydney: - Pues yo creo que os gano a los dos. Ya sabéis lo religiosa que es mamá y cuánto disfruta leyendo la Biblia, pero que cada vez ve peor... Bien, pues le envié un loro superdotado que se la sabe de memoria. Para que la aprendiera, tuve a 12 monjes franciscanos trabajando 15 horas diarias, que me cobraban más de un millón de euros por año, durante 20 años. ¡Pero valió la pena! Mamá sólo tiene que decirle el versículo que quiere oir y el loro se lo recita. Cuando llegaron por fin, la madre los estaba esperando para darles las gracias... - Andrés, la mansión que construiste es tan grande... Yo vivo en un solo cuarto, ¡pero me paso el día limpiando! - Miguel, estoy demasiado cansada para salir, así que me quedo en casa todo el tiempo y nunca uso los coches... - Luis, tú sí que sabes lo que le gusta a tu madre... ¡El pollo estaba delicioso! |
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