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| Resultados del 21 al 30 de 35 chistes en la categoría de "largos". | ||||||
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| Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección. - Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses. El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección: - Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones... - Muy bien, muy bien - va diciendo el general. - Y esta puerta es la sala de recreo... El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas. - Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es? Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo... - Está bien, Capitán, si eso mantiene alta la moral de la tropa... Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo. - Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella? - Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave. El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice: - ¡Pero cómo, mi General! ¿¿¿Sólo 20 minutos??? - ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso? - Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver ¡¡ lo mínimo !!... |
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| Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen, decidieron que al terminar la prueba hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le contaron que fueron de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche y, como no tenían herramientas, ni nadie que pudiera ayudarles, pues... no llegaron a tiempo. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó un folio a cada uno. El primero problema valía 4 puntos y era muy fácil. ¡Todo iba perfecto! Lo terminaron en un par de minutos y giraron riendo el papel. En la otra cara sólo había una pregunta, por 6 puntos: "¿Qué rueda fue exactamente la que reventó?" |
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| - Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver a un doctor. - Tranquilo, Pepe. Hay una computadora en la farmacia de la esquina que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico. - ¿Y cómo es eso? - Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un euro! ¿No te parece maravilloso? Así que Pepe llenó un frasco con su orina, fue a la farmacia, puso la muestra dentro de un embudo que sobresalía de la máquina y depositó el euro en la ranura. El invento comenzó a hacer ruídos, a encender y apagar varias luces y, tras una pequeña pausa, salió un papel que decía: "Usted tiene hombro de tenista: Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor." Pepé pensó que aquello era demasiado y que tenía que haber trampa, así que volvió a su casa y mezcló agua del grifo, con un poco de excremento del perro y pis de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y añadió su semen al tarro. Lo agitó todo bien, regresó a la farmacia y metió otro euro. ¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis: "Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija es drogadicta: Llevela a Proyecto Hombre. Su esposa está embarazada. No es suyo: Consiga un abogado... Y, si no deja de masturbarse, ¡¡¡jamás se le va a curar ese hombro!!!" |
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| 1) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR): Ésta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra. 3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1). 4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! 5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 6) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. 8) ES IGUAL (también TÚ MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda. 9) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "¿QUÉ PASA?". Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología. |
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| Un hombre va al Cielo y le preguntan: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. - Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. - Pues no sé, va a tener usted que pasar por el Infierno. - Pero, joder, si yo... - Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al Infierno: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el Purgatorio. - Pero oiga... ¿Qué dice? - Sí, sí y además no me entretenga. ¿No ve que estoy ocupado? Llega al Purgatorio. - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. - Pero... - ¡Ni peros ni leches, a reencarnarse ya mismo! De repente Manolo que aparece en una granja, convertido en gallina, entre otras dos gallinas. - Esto... ¿También reencarnación? - Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? - Pues poner huevos. - ¿Y eso? - Sino te pasan a la sala de despiece. - ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. - Apretando. - ¿Apretando? - Sí, sí, sí, aprieta. - Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! |
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| 1. Las mujeres se meterían en la cama con tacones. 2. Una mamada siempre libraría a una mujer de una multa de tráfico. 3. Sería imposible follar sin una música pseudo makineta de fondo. 4. Los hombres feos de mediana edad estarían de enhorabuena, las mujeres se los rifarían. 5. Si una chica pilla a su mejor amiga haciéndole una mamada a su novio, lejos de escandalizarse, permanecería boquiabierta un par de seundos antes de trincárselos a los dos. 6. Los hombres nunca sufrirían de impotencia, eyaculación precoz ni gatillazos. 7. Si una mujer fuese sorprendida por un extraño mientras se masturba, lejos de taparse y huir escandalizada insistiría en tener sexo con él, y cuanto más sucio mejor. 8. Las mujeres siempre alcanzarían el orgasmo al mismo tiempo que los hombres. 9. Nuestras vidas serían una sucesión de situaciones surrealistas que parecerían no conducir a ninguna parte... y que no conducirían a ninguna parte. 10. En Asia sólo habría mujeres. 11. Se acabarían los dolores de cabeza y la regla. 12. Los hombres nunca tendrían que rogar. 13. El vello corporal dejaría de existir. 14. Las enfermeras cursarían como asignaturas obligatorias pollología y cipótica. 15. No existirían las mujeres desagradables a la vista. 16. Esas tetas serían reales. 17. Si te encontrases una pareja haciéndolo detrás de los arbustos el novio no te inflaría a hostias por empotrarle la polla en la boca a la chica. 18. Cada vez que un hombre y una mujer coincidiesen en un ascensor habría matarile. 19. Las pelis porno tendrían versiones no porno. 20. Al practicarle sexo oral a una mujer un minuto sería más que suficiente. 21. Ser médico, dentista o masajista implicaría llegar a casa todos los días reventao. 22. La eyaculación sobre las nalgas de una mujer sería un resultado plenamente satisfactorio para todas las partes implicadas. 23. Las mujeres esconderían en su casa multitud de objetos faloformes de enormes dimensiones. 24. El paro disminuiría considerablemente entre los individuos de raza negra. 25. Si tu novia te pilla follándote a su mejor amiga acudirá rauda y veloz a enrollarse con ella. 26. Se acabarían los pantalones, las camisetas y las faldas, y todas esas prendas serían sustitídas por sus homónimas con el prefijo "mini". 27. Un polvo no sería un polvo si no se pasase al menos por trs posturas, penetración anal y zas! 28. Las mujeres nunca estarían de mal humor, salvo algunas, que sólo lo estarían mientras follan. 29. Las alumnas seguirían follándose a sus profesores pero a nadie le parecería mal. 30. El mundo en general sería más feliz y el adjetivo "malfollad@" se olvidaría para siempre. |
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| Salen dos doctores ortopédicos de un hotel donde terminaba una convención medica. Rumbo al aparcamiento , observan a un pobre zambo que camina hacia ellos. El primer médico le dice a su compañero: - Mira ese hombre tine Zambitis Crónica, probablemente causada desde su niñez. El otro responde: - Perdona, pero viendo el ángulo de distorsión y curvatura de sus rodillas es causado por Artritis Poliomética. - No - insiste el otro - es Zambitis Crónica. - ¡Que no es Artritis! Total, que empiezan a discutir y optan por preguntarle al desafotunado hombre que en un ritmico va y ven, como un barco, se acerca a ellos. - Perdone buen hombre, somos doctores especialistas en Ortopedia y los mejores en la region, pero mi amigo y yo estamos disputando el mal que le aflige: Él dice que usted tiene Artritis Poliomética y yo digo que es Zambitis Crónica. Podria usted decirnos cual de los dos esta en un error, por favor. ¡¡¡EL ERROR ES DE LOS TRES, YO CREI QUE ERA PEDO Y RESULTO CACA!!! |
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| Un granjero tenía 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murió un día, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse. Pero el gallo no le presta demasiada atención y, en cuanto entra en el corral, se lanza contra las gallinas y se las empieza a tirar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas están hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha clavado tambien a dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha tirado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste: - Ves, animal, te has atorado a todo bicho en la granja y ya se te acabo el fuelle. ¡Idiota! Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con la otra ala a unos buitres que estaban dando vueltas en el cielo: - No grites, que me los espantas. |
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| Un tipo se va de cacería a África y se lleva a su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Ya en la expedición, el perrito, correteando detrás de las mariposas, se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Así que, mirando en todas direcciones, piensa rápido qué hacer, hasta que ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Ah!, ¡qué sabrosa pantera me acabo de zampar! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: - ¡Y parecía inofensivo! ¡Casi me come a mí también! Pero un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito. Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última, furiosa, le dice al mono: - ¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro listillo, a ver quién se come a quién! Pero el perrito alcanza a darse cuenta de lo que sucede y ve cómo, a lo lejos, se le acercaba la pantera nuevamente, esta vez con el traidor del mono encima: - ¿Y ahora qué hago? Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado, dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de echarse encima dice: - ¡Mono gandul! ¡hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece! |
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| Durante su visita a España, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanzas, decide romper por un rato las reglas y, cuando se sube a la limusina para uno de los traslados no públicos, le dice al chófer: - Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo, ¿serías tan amable de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás para descansar? - Bueno Santidad... Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Allá va el Papa, quien no conducía desde hace 30 años, al volante, con el chófer sentado atrás, en la enorme limusina de cristales ahumados, saltandose stops y semáforos rojos a toda velocidad y haciendo poco caso a las señales de tráfico, hasta que se le pega con unos contenedores de basura y llega una patrulla de la policía local. El Papa baja la ventanilla y, al verlo, el policía se queda de piedra y, sin decir nada, regresa a su vehículo y toma la radio: - Patrulla 515 a Central. - Sí, agente, ¿qué sucede? - He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no sé cómo proceder. - Pues haga lo común: póngale una multa. - No, no, es que este tipo tiene que ser muy muy influyente y no me quiero meter en problemas. - ¿Qué es? ¿Un concejal? - No, no, mucho más gordo que un concejal. - ¿El alcalde? ¿Un ministro? ¿El Presidente? - Ninguno de esos... ¡Es mucho más poderoso! - ¿Ha detenido usted al Rey? Mira que le tenemos dicho que no corra tanto con la moto.... - No digas tonterías, el Rey no le llega ni a la suela de los zapatos. - Bueno, ¿pues entonces quién es? - Pues.. no estoy seguro, pero... se me hace que es Dios. - A ver compañero, ¡¡¡cómo va a ser Dios!!! ¿Qué te hace pensar eso? - Joder, no puede ser otro... ¡si lleva al Papa de chófer! |
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