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| Resultados del 1 al 10 de 106 chistes en la categoría de "medios". | ||||||
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| Una niñera de Lepe se fue al parque con el bebé que cuidaba y a la vuelta trajo otro niño distinto. Como es natural, la madre se puso histérica al verlo: - Pero... ¿quién es éste? ¿¿¿dónde está mi hijo??? - Ay, señora, usted me dijo: "Si el niño se hace caca, lo cambias". |
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| Un catalán entra a un bar... - Camarero, ¿cuánto cuesta un café? - Euro y medio, señor. - ¿Y el azúcar? - El azúcar es gratis, hombre. - Ah, ¡molt be! ¿Me pone cinco kilos de azúcar, por favor? |
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| Ante la insistencia de la esposa, una pareja acudió al asesor matrimonial... - Mire doctor, mi marido no me presta atención, es como si viviera sola... ¡No me siento querida, ni deseada! El terapeuta mira al marido, mira a la mujer, le pide a ésta que se levante y luego se acerca a ella, la abraza y la besa apasionadamente, mientras que el marido los observa arqueando una ceja. La mujer, que no se lo esperaba, queda medio en éxtasis y cae desplomada a la silla, muda, con una sonrisa en la boca, babeando. - ¿Ha visto usted? Esto es lo que su esposa necesita, como mínimo, tres veces por semana. ¿Cree que será posible? - A ver, todo por la parienta... Puedo traerla los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo partida de póquer... |
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| Un joven argentino está en su cuarto, mirándose al espejo. Bueno, más bien admirándose... - ¡Che, qué rebueno que estoy! Soy alto, guapo, cachas, listo, rico, simpático... En esto, que se abre la puerta y entra su padre: - Hijo, tengo una noticia que darte: ¡tu hermana se va a meter a monja! - ¡No me digás! Alto, guapo, cachas, listo, rico, simpático... y además, ¡cuñado de Dios! |
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| Chico conoce a chica en una fiesta y ambos terminan en la cama. Tras practicar todo el kamasutra durante horas, él le pregunta a ella: - Oye, guapa, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad? - ¿¿¿Yo el SIDA??? ¡¡¡No!!! ¿¿¿Por qué me preguntas eso??? - No, por nada, porque ya sería mala suerte que lo pillara dos veces en una semana... |
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| Eran dos amigos, uno cojo y otro jorobado. Un día éste llegó con la espalda lisa como una tabla de planchar. El otro le preguntó sorprendido: - Pero, ¿tú no eras jorobado? ¿Cómo es que llegas recto como una vela? - Pues anoche, que pasaba junto a la tapia del cementerio, cuando oí una voz de ultratumba que dijo: "¿Qué es esooo que llevasss en la espaldaaa?". Y, de repente, salió un brazo y me desapareció la chepa. - ¡Asombroso! ¡Pues iré yo también, a ver si me cura de lo mío! Esa misma noche, el cojo se acerca a la tapia del cementerio y, tras esperar un rato, se oye la voz de ultratumba: - ¿Qué es esooo que llevasss en la espaldaaa? - ¿En la espalda? ¡Nada! - ¡Pues toma! ¡Una joroba! |
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| Dos rubias que se van al bosque a por un árbol para la Navidad. Después de varias horas buscando, le dice una a la otra: - Jo, tía... ¡Ya está bien! Nos llevaremos el próximo pino que veamos... ¡tenga o no tenga bolas! |
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| En el taller oficial de una conocida marca de coches de lujo, un prestigioso cirujano cardiovascular acaba de dejar su flamante deportivo para una revisión. Cuando se dispone a salir para llamar un taxi, es abordado por uno de los mecánicos: - Perdone, doctor, ¿puede acompañarme? No le robaré más de un par de minutos. - Sí, claro... - Verá señor, mire este coche al que acabo de reparar el motor: abrí su corazón, saqué los pistones, las válvulas y el árbol de levas; reemplacé lo que estaba mal, lo limpié todo con sumo cuidado y volví a colocar pacientemente cada pieza en su lugar. ¡Ahora funciona como nuevo! - Ah, estupendo... - Pero tengo una duda... Lo que yo hago con los coches es básicamente lo mismo que usted hace con las personas, entonces... ¿por qué cobra usted cien veces más que yo? El cirujano sonrió y, mientras se iba, le dijo casi susurrando: - Trata de hacerlo con el motor en marcha. |
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| Un catalán que estaba de vacaciones en Burgos y tuvo la mala suerte de ser atropellado. El tipo yace en el suelo, totalmente hecho polvo, inconsciente y cubierto de sangre. A los pocos minutos llega la ambulancia y baja un enfermero corriendo: - ¡Rápido! ¡Hay que administrarle oxígeno! ¡Traed la mascarilla! Como si tuviera un muelle, el herido se incorpora, abre los ojos como platos y dice con un hilo de voz: - Noooooooooooooo, ¡la más baratillaaaaa! |
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| Uno de Lepe que se metió a camionero y ahí va para arriba y para abajo por la carretera, cuando una noche que estaba todo caliente decide parar en un puticlub. Total que aparca el trailer, entra, se pide una copa y se apalanca en la barra. A los cinco segundos, se le acerca una chica y lo engancha del paquete... - Hola guapetón, ¿quieres pasarlo bien conmigo? - Ehhhhhh... Bueno, vale, pero... ¿cuánto me va a costar? - Bueno machote, eso depende del tiempo. - ¿Cómo? ¿Del tiempo? A ver, supongamos que llueve... |
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