 |
||||||
| Resultados del 1 al 10 de 110 chistes en la categoría de "medios". | ||||||
|
||||||
| Jaimito se encontró a otro niño llorando... - ¿Qué te pasa Luisito? - Buaaaahhh, mi abuelita, que se cayó desde la azotea... y ahora está en el Cielo. - Joder, ¡cómo rebotan las viejas! |
||||||
|
||||||
| - Viejo verde busca chica vegetariana. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Asesino en serie busca chica para relación corta. - Eyaculador precoz busca mujer para... ¡bueno, ya da igual! |
||||||
|
||||||
| En una clase de Anatomía, el profesor pregunta: - ¿Alguien sabe cuál es la parte del cuerpo que, ante algo que le gusta, aumenta hasta nueve veces su tamaño original? Una de las alumnas mira hacia los lados y levanta el brazo, para decir tímidamente: - ¿El pene? - No, la pupila... ¡pero felicite a su novio de mi parte! |
||||||
|
||||||
| Un anciano catalán agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia. Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice: - Montse, cariño, ¿estás aquí conmigo? - Sí, mi amor, estoy aquí. Luego se gira y toma la mano de su hijo: - Jordi, hijo mío, ¿estás aquí conmigo? - Sí papá, no me he movido de aquí. - ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo? - Sí, papá, toda la familia está aquí. Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice: - Y si estáis todos aquí, ¿¿¿qué collons hace la luz del pasillo encendida??? |
||||||
|
||||||
| Una niñera de Lepe se fue al parque con el bebé que cuidaba y a la vuelta trajo otro niño distinto. Como es natural, la madre se puso histérica al verlo: - Pero... ¿quién es éste? ¿¿¿dónde está mi hijo??? - Ay, señora, usted me dijo: "Si el niño se hace caca, lo cambias". |
||||||
|
||||||
| Un catalán entra a un bar... - Camarero, ¿cuánto cuesta un café? - Euro y medio, señor. - ¿Y el azúcar? - El azúcar es gratis, hombre. - Ah, ¡molt be! ¿Me pone cinco kilos de azúcar, por favor? |
||||||
|
||||||
| Ante la insistencia de la esposa, una pareja acudió al asesor matrimonial... - Mire doctor, mi marido no me presta atención, es como si viviera sola... ¡No me siento querida, ni deseada! El terapeuta mira al marido, mira a la mujer, le pide a ésta que se levante y luego se acerca a ella, la abraza y la besa apasionadamente, mientras que el marido los observa arqueando una ceja. La mujer, que no se lo esperaba, queda medio en éxtasis y cae desplomada a la silla, muda, con una sonrisa en la boca, babeando. - ¿Ha visto usted? Esto es lo que su esposa necesita, como mínimo, tres veces por semana. ¿Cree que será posible? - A ver, todo por la parienta... Puedo traerla los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo partida de póquer... |
||||||
|
||||||
| Un joven argentino está en su cuarto, mirándose al espejo. Bueno, más bien admirándose... - ¡Che, qué rebueno que estoy! Soy alto, guapo, cachas, listo, rico, simpático... En esto, que se abre la puerta y entra su padre: - Hijo, tengo una noticia que darte: ¡tu hermana se va a meter a monja! - ¡No me digás! Alto, guapo, cachas, listo, rico, simpático... y además, ¡cuñado de Dios! |
||||||
|
||||||
| Chico conoce a chica en una fiesta y ambos terminan en la cama. Tras practicar todo el kamasutra durante horas, él le pregunta a ella: - Oye, guapa, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad? - ¿¿¿Yo el SIDA??? ¡¡¡No!!! ¿¿¿Por qué me preguntas eso??? - No, por nada, porque ya sería mala suerte que lo pillara dos veces en una semana... |
||||||
|
||||||
| Eran dos amigos, uno cojo y otro jorobado. Un día éste llegó con la espalda lisa como una tabla de planchar. El otro le preguntó sorprendido: - Pero, ¿tú no eras jorobado? ¿Cómo es que llegas recto como una vela? - Pues anoche, que pasaba junto a la tapia del cementerio, cuando oí una voz de ultratumba que dijo: "¿Qué es esooo que llevasss en la espaldaaa?". Y, de repente, salió un brazo y me desapareció la chepa. - ¡Asombroso! ¡Pues iré yo también, a ver si me cura de lo mío! Esa misma noche, el cojo se acerca a la tapia del cementerio y, tras esperar un rato, se oye la voz de ultratumba: - ¿Qué es esooo que llevasss en la espaldaaa? - ¿En la espalda? ¡Nada! - ¡Pues toma! ¡Una joroba! |
||||||
|
||||||
 |
||||||
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||
|
