Chistes PRO
Resultados del 1 al 10 de 110 chistes en la categoría de "medios".
- El último impulso (08/07/10 - 21:22)+ +
Jaimito se encontró a otro niño llorando...

- ¿Qué te pasa Luisito?

- Buaaaahhh, mi abuelita, que se cayó desde la azotea... y ahora está en el Cielo.

- Joder, ¡cómo rebotan las viejas!
- Anuncios de contactos (07/07/10 - 11:58)+ +
- Viejo verde busca chica vegetariana.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Asesino en serie busca chica para relación corta.

- Eyaculador precoz busca mujer para... ¡bueno, ya da igual!
- Tremendo aumento (24/03/10 - 02:49)+ +
En una clase de Anatomía, el profesor pregunta:

- ¿Alguien sabe cuál es la parte del cuerpo que, ante algo que le gusta, aumenta hasta nueve veces su tamaño original?

Una de las alumnas mira hacia los lados y levanta el brazo, para decir tímidamente:

- ¿El pene?

- No, la pupila... ¡pero felicite a su novio de mi parte!
- Muerte en familia (14/03/10 - 17:42)+ +
Un anciano catalán agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia.

Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice:

- Montse, cariño, ¿estás aquí conmigo?

- Sí, mi amor, estoy aquí.

Luego se gira y toma la mano de su hijo:

- Jordi, hijo mío, ¿estás aquí conmigo?

- Sí papá, no me he movido de aquí.

- ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo?

- Sí, papá, toda la familia está aquí.

Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice:

- Y si estáis todos aquí, ¿¿¿qué collons hace la luz del pasillo encendida???
- Niñera lepera (09/03/10 - 16:07)+ +
Una niñera de Lepe se fue al parque con el bebé que cuidaba y a la vuelta trajo otro niño distinto.

Como es natural, la madre se puso histérica al verlo:

- Pero... ¿quién es éste? ¿¿¿dónde está mi hijo???

- Ay, señora, usted me dijo: "Si el niño se hace caca, lo cambias".
- El precio de las cosas (08/03/10 - 00:51)+ +
Un catalán entra a un bar...

- Camarero, ¿cuánto cuesta un café?

- Euro y medio, señor.

- ¿Y el azúcar?

- El azúcar es gratis, hombre.

- Ah, ¡molt be! ¿Me pone cinco kilos de azúcar, por favor?
- Problemas conyugales (01/03/10 - 23:26)+ +
Ante la insistencia de la esposa, una pareja acudió al asesor matrimonial...

- Mire doctor, mi marido no me presta atención, es como si viviera sola... ¡No me siento querida, ni deseada!

El terapeuta mira al marido, mira a la mujer, le pide a ésta que se levante y luego se acerca a ella, la abraza y la besa apasionadamente, mientras que el marido los observa arqueando una ceja.

La mujer, que no se lo esperaba, queda medio en éxtasis y cae desplomada a la silla, muda, con una sonrisa en la boca, babeando.

- ¿Ha visto usted? Esto es lo que su esposa necesita, como mínimo, tres veces por semana. ¿Cree que será posible?

- A ver, todo por la parienta... Puedo traerla los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo partida de póquer...
- El hombre perfecto (27/02/10 - 12:02)+ +
Un joven argentino está en su cuarto, mirándose al espejo. Bueno, más bien admirándose...

- ¡Che, qué rebueno que estoy! Soy alto, guapo, cachas, listo, rico, simpático...

En esto, que se abre la puerta y entra su padre:

- Hijo, tengo una noticia que darte: ¡tu hermana se va a meter a monja!

- ¡No me digás! Alto, guapo, cachas, listo, rico, simpático... y además, ¡cuñado de Dios!
- Sexo seguro (27/02/10 - 12:00)+ +
Chico conoce a chica en una fiesta y ambos terminan en la cama.

Tras practicar todo el kamasutra durante horas, él le pregunta a ella:

- Oye, guapa, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?

- ¿¿¿Yo el SIDA??? ¡¡¡No!!! ¿¿¿Por qué me preguntas eso???

- No, por nada, porque ya sería mala suerte que lo pillara dos veces en una semana...
- El cojo y el jorobado (26/02/10 - 00:06)+ +
Eran dos amigos, uno cojo y otro jorobado.

Un día éste llegó con la espalda lisa como una tabla de planchar. El otro le preguntó sorprendido:

- Pero, ¿tú no eras jorobado? ¿Cómo es que llegas recto como una vela?

- Pues anoche, que pasaba junto a la tapia del cementerio, cuando oí una voz de ultratumba que dijo: "¿Qué es esooo que llevasss en la espaldaaa?". Y, de repente, salió un brazo y me desapareció la chepa.

- ¡Asombroso! ¡Pues iré yo también, a ver si me cura de lo mío!

Esa misma noche, el cojo se acerca a la tapia del cementerio y, tras esperar un rato, se oye la voz de ultratumba:

- ¿Qué es esooo que llevasss en la espaldaaa?

- ¿En la espalda? ¡Nada!

- ¡Pues toma! ¡Una joroba!
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