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| Resultados del 91 al 100 de 110 chistes en la categoría de "medios". | ||||||||
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| Se encuentran dos amigos: - ¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida? - Pues aquí andamos... - ¿Y tú mujer qué tal? - En casa... - ¿Y los niños? - Ah, muy bien, el pequeño hace tres meses que camina. - ¡Tres meses! Pues ya estará lejos, ¿no? |
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| La mamá que está embarazada y su niño le pregunta: - Mamá, mamá, ¿quién te ha dado eso? (Señalándole a su barriga) Y ella le contesta: - Papá cariño, papá... Esto que va el niño corriendo hacia su padre y le dice: - ¡Papá, papá! ¡No le des más niños a mamá que se los come! |
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| Un tipo en el despacho del abogado: - Y, dígame, ¿qué me va a costar la consulta? - Pues serán 500 euros y tendrá derecho a dos preguntas. - ¡Oiga!, ¿no le parece un poco caro? - Totalmente... ¿Cuál es la otra? |
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| Había una vez un catalán tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por la puerta de un restaurante, y su novia, para ver si la invita, dice: - ¡Qué bien huele! Y el novio le responde: - ¿Quieres pasar de nuevo? |
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| Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo... - Ostias, ¡qué pedazo móvil lleva el tonto! A ver si lo lío y me lo regala. La guarra: - Hola guapooo, si te doy un besito, ¿me das el móvil? El tonto: - No, es mi móvil y no te lo doy. - Y si te doy un beso y me tocas las tetitas, ¿me das el móvil? - Que no, que no te lo doy. - Y si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil? - ¡Que no, que no y que no! ¡no te doy mi móvil! - Y si te la chupo, ¿me das el móvil? - Bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil. La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón. - Venga, ahora dame el móvil - dice limpiandose la boca. - Apunta: 619 ......... |
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| - ¡Papá! ¡Papá! ¡Le robaron la tarjeta a mamá! - Sí hijo, ya lo sé. - ¿Y lo has denunciado? - Pues no... - ¿Y cuándo lo vas a hacer? - ¡Nunca! El tipo que la ha robado gasta mucho menos que tu madre. |
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| Un atraco en un banco, y cuando el atracador se dispone a marcharse con el botín, le pregunta al encargado: - ¿Usted ha visto algo? - Hombre.. esto.. yo sí.. Y coge el atracador y le pega un tiro. Acto seguido se acerca a otro señor: - ¿Usted ha visto algo? - Sí, le he visto a usted robar el banco. El atracador le pega un tiro también. En esto que se acerca a un tipo que estaba junto a su esposa y le pregunta: - ¿Usted ha visto algo? - Yo no he visto absolutamente nada, ¡pero mi mujer lo ha visto todo! |
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| Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla. Entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido. - Bueno - le dice el doctor - ¿Qué tal los implantes? - Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos. El brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa. Lo peor es la trompa... ¡que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo! |
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| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y qué hacía antes? - ¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! |
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| Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado: - Pues verá, estaba yo tan tranquilo, cuando de pronto viene la bicicleta y me da un topetazo... - Ah, comprendo... - No, no si ahí no acaba la cosa... Todavía no me había incorporado del todo y de pronto un camión me sacude otro golpetazo. Me levanto y un avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en la cocorota y cuando me iba recuperando viene un transatlántico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, lo de la bici me lo creo, lo del camión pase... ¡pero lo del avión y el transatlántico ya me parece un poco de cuento hombre! - ¡Sí, claro, cuento! Menos mal que pararon el tiovivo o me destrozan entre el caballo, la carroza, el cochete... |
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