 |
||||||
| Resultados del 101 al 110 de 110 chistes en la categoría de "medios". | ||||||
|
||||||
| Un hombre entra a la ferretería y pregunta: - Señor, ¿tiene clavos? - No, no tengo, responde el vendedor. - ¿Y pintura? - La verdad es que tampoco tengo. - ¿Y un serrucho? - Mire señor, para serle franco, no tenemos de nada. Molesto, el cliente le reclama: - Bueno, ¿y entonces por qué demonios no cierra? - ¡Porque no tengo candados! |
||||||
|
||||||
| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. |
||||||
|
||||||
| Un chaval está con su novia dentro de su coche, en un descampado, y le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda guapa! ¡Que sólo te voy a meter la puntita! La mujer por fin convencida acepta, diciendole: - Bueno, pero solo la puntita... ¡Prometelo! El joven acepta, se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡¡Metemela toda!! ¡¡¡Metemela toda!! El novio, algo avergonzado y tratando de salvar su orgullo: - ¡Ah no! ¡Promesas son promesas! |
||||||
|
||||||
| Va una vieja al médico: - Mire doctor, tengo el problema de que me tiro muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen... por ejemplo ahora me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: - Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente... - ¡Oiga doctor!, ¿qué me dio que ahora mis gases ya huelen? ¡¡¡Y muuuy mal!!! El doctor le contesta: - Vale, el problema de la sinusitis ya está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. |
||||||
|
||||||
| Esto es Berlusconi y unas chicas que entran en una pizzería y dice: - Buenas, quería unas pizzas. - ¿Familiares? - Dice el pizzero señalando a las chicas. - No, son putas, pero tienen hambre. |
||||||
|
||||||
| Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual. Aprovechando una situación tan comprometida, y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso: - ¡Dale, dale!, y cuando acabes me la pasas. A lo que el atareado muchacho le contesta: - ¡Sí hombre! ¡Si quieres coje la pala y sácate otra! |
||||||
|
||||||
| El dentista le dice al paciente: - ¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida. - Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. - No lo he repetido: ¡Es el eco! |
||||||
|
||||||
| El juez le pregunta al acusado: - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito... ¿Con cuánta anticipación lo hizo? - Antes que abrieran la tienda. |
||||||
|
||||||
| Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres. Uno de los hombres le dice al otro: - Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurante la otra noche. - ¿Y cómo se llamaba? - Pues no me acuerdo... Espera, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor? - ¿Una rosa? - Sí, eso es... Rosa, ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche? |
||||||
|
||||||
| Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de madrugada regresaban hacia casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, por lo que decidieron entrar, para hacer allí sus necesidades. La primera no encontró con qué limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: - Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga. A lo que el otro le contesta: - Pues tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan". |
||||||
|
||||||
 |
||||||
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||
|
