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| Resultados del 11 al 20 de 110 chistes en la categoría de "medios". | ||||||||
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| Dos rubias que se van al bosque a por un árbol para la Navidad. Después de varias horas buscando, le dice una a la otra: - Jo, tía... ¡Ya está bien! Nos llevaremos el próximo pino que veamos... ¡tenga o no tenga bolas! |
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| En el taller oficial de una conocida marca de coches de lujo, un prestigioso cirujano cardiovascular acaba de dejar su flamante deportivo para una revisión. Cuando se dispone a salir para llamar un taxi, es abordado por uno de los mecánicos: - Perdone, doctor, ¿puede acompañarme? No le robaré más de un par de minutos. - Sí, claro... - Verá señor, mire este coche al que acabo de reparar el motor: abrí su corazón, saqué los pistones, las válvulas y el árbol de levas; reemplacé lo que estaba mal, lo limpié todo con sumo cuidado y volví a colocar pacientemente cada pieza en su lugar. ¡Ahora funciona como nuevo! - Ah, estupendo... - Pero tengo una duda... Lo que yo hago con los coches es básicamente lo mismo que usted hace con las personas, entonces... ¿por qué cobra usted cien veces más que yo? El cirujano sonrió y, mientras se iba, le dijo casi susurrando: - Trata de hacerlo con el motor en marcha. |
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| Un catalán que estaba de vacaciones en Burgos y tuvo la mala suerte de ser atropellado. El tipo yace en el suelo, totalmente hecho polvo, inconsciente y cubierto de sangre. A los pocos minutos llega la ambulancia y baja un enfermero corriendo: - ¡Rápido! ¡Hay que administrarle oxígeno! ¡Traed la mascarilla! Como si tuviera un muelle, el herido se incorpora, abre los ojos como platos y dice con un hilo de voz: - Noooooooooooooo, ¡la más baratillaaaaa! |
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| Uno de Lepe que se metió a camionero y ahí va para arriba y para abajo por la carretera, cuando una noche que estaba todo caliente decide parar en un puticlub. Total que aparca el trailer, entra, se pide una copa y se apalanca en la barra. A los cinco segundos, se le acerca una chica y lo engancha del paquete... - Hola guapetón, ¿quieres pasarlo bien conmigo? - Ehhhhhh... Bueno, vale, pero... ¿cuánto me va a costar? - Bueno machote, eso depende del tiempo. - ¿Cómo? ¿Del tiempo? A ver, supongamos que llueve... |
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| - Religiosa: Acto mediante el cual se crea un cristo más y una virgen menos. - Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. - Filosófica: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. - Matemática: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes. - Jurídica: Dícese de la principal causa del divorcio. - Química: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. - Dietética: Forma más rápida de ponerse gordo. - Militar: La única guerra en la que se duerme con el enemigo. |
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| Uno que va a hacerse socio del Real Madrid... - Buenas, vengo a apuntarme, ¿cuánto cuesta la cuota? - Nada, este mes hay una oferta, pero tienes que matar a diez culés y a una cucaracha. - ¿Y por qué una cucaracha? - Puedes pasar tío, ¡eres de los nuestros! |
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| Está San Pedro en su puesto, a la entrada del Cielo, cuando sube un negro. - Buenas, que me acabo de morir y me han dicho que tengo que hablar con usted... - Sí, claro, como todos, ¿su nombre, por favor? - Leonardo Di Caprio. Tremenda cara de mosqueo de San Pedro... - Perdone, creo que no le he entendido, ¿me lo puede repetir? - Leonardo Di Caprio. - Espere un momento, si es tan amable. En esto que el santo va a la nube de al lado, saca el móvil y hace una llamada: - Maestro, perdone que le moleste, pero... ¿el Titanic se hundió o se quemó? |
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| Tarde de verano en la Calle Mayor de Lepe. Un coche funebre de lujo avanza solemne, seguido de la banda de música municipal y miles de personas llorando. En esto que llega un forastero y, asombrado, pregunta a un paisano: - Perdone usted señor, ¿sabe quién es el muerto? - ¡Quién va a ser! El que está en la caja. |
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| Día de cobro en la obra. El encargado va repartiendo los sobres a los trabajadores que esperan en la cola. Uno de ellos, al contar los billetes, se da cuenta de que lleva 100 euros de más, pero no dice nada. Al contrario, firma nervioso el recibo y sale de allí silbando, como si tal cosa. Pasa un mes y otra vez la misma escena, pero en esta ocasión el obrero cuenta 100 euros de menos. - Perdone jefe, pero me faltan 100 euros de mi paga. - Eso es porque el mes pasado nos equivocamos, se los dimos de más y usted no dijo nada. - Bueno, claro, es que uno perdona un error... ¡pero dos seguidos ya son demasiados! |
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| Dos niños pequeños hablando en el recreo... - Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú? - Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax! - ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es? - No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!! |
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