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| Resultados del 21 al 30 de 110 chistes en la categoría de "medios". | |||||||||
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| La noche anterior habían robado en el banco, así que llamaron a la Policía. - No hay duda, los ladrones son leperos. - ¿De Lepe? ¿Cómo lo han averiguado? - Bueno, porque han hecho un boquete para entrar y otro para salir... |
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| Un empleado entra todo decidido en el despacho del presidente de la empresa. Da un portazo, se sienta enfrente de éste y le suelta: - Perdone señor presidente, pero tiene usted que subirme el sueldo hoy mismo, ¡porque hay importantes compañías que andan detrás de mí! - ¿De usted? Pero si todo el mundo sabe que es un vago... ¿Me puede decir cuáles son esas compañías? - La del teléfono, la de la luz, la del agua, la del gas... |
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| Una pareja y la madre de ella de viaje por Israel. En esto que, visitando Jerusalén, la suegra tropieza con un bordillo y cae al suelo, con tan mala suerte que se golpea la cabeza y muere. Total, que la llevan al tanatorio y, mientras la mujer se queda llorando junto al cadáver, desconsolada, el marido habla con el director de la empresa: - Mire señor, tenemos dos posibilidades: podemos enterrarla aquí por unos 300 euros o pueden repatriar el cuerpo y pagar más de 30.000 euros. - No, no, ni hablar de dejarla aquí: ¡Nos la llevamos para España! - Pero... ¿está usted seguro? Le saldrá 100 veces más caro. - Ya, lo sé... y creáme que vamos ahogados de deudas... Pero hace 2.000 años enterraron aquí a un hombre y resucitó: ¡No voy a correr riesgos! |
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| Una familia de catalanes en la Costa Brava. De repente, aparece una ola gigante y se traga al niño pequeño, que estaba en la orilla, jugando con una palita. Histeria general. La madre grita y llora. El padre, desesperado, mira al cielo y ruega: - Déu meu, soy yo, el Jordi. ¡No puedes hacerme esto a mí! Siempre he sido una buena persona, no tengo vicios, rezo todas las noches, voy a misa y, a veces, hasta echo monedas al cepillo... Por favor, ¡devuélveme a mi hijo! De pronto suena un gran trueno y, ante los sorprendidos ojos de los bañistas, desde el horizante viene otra ola, que trae al niño y lo deposita suavemente en la playa. Silencio absoluto. Luego todo el mundo ríe, salta y se abraza. Entonces el padre respira profundamente y, mientras se seca las lágrimas de felicidad, vuelve a dirigirse al cielo: - ¡¡¡Gracias Señor!!! Pero... ¿y la palita? |
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| Inauguración del aeropuerto de Lepe. Vuelo procedente de Dublín. Los pasajeros desembarcan y van al control de aduanas... - Su nombre, por favor. - Peter O'Brian. - A ver, señor... ¡Decídase! |
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| Dos jardineros mexicanos que trabajaban en las instalaciones de la NASA en Houston (Texas) tenían la costumbre de tomar un vasito de tequila al acabar su jornada laboral. Cierto día se les olvidó la bebida, así que buscaron por toda la base, hasta que dieron con una botella de algo que parecía tequila. Se sirvieron el trago de siempre y marcharon para casa. A las pocas horas, suena el móvil de uno de ellos: - Compadre, ¿le ha sentado bien el tequila ese que nos tomamos? - Yo creo que sí, compadre, aunque, bueno... tengo algunos gases... ¿Por qué lo pregunta? - Por nada, pero si ve que le viene un pedo, apriete el culo... ¡que le estoy llamando desde Argentina! |
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| Una que fue a un centro de estética para que la dejaran guapísima de la muerte: nariz, tetas, barriga, cartucheras... Tras cinco operaciones, el cirujano le dice: - Ha quedado usted muy bien. ¿Desea algún otro retoque? - Pues ya que estamos... quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Sin problemas. ¡Enfermera, por favor, traiga la cuenta de la señora! |
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| Un astronauta de EEUU, otro de Rusia y otro de Lepe, hablando: El americano: - Pues nosotros, después de muchas investigaciones, estamos preparando una misión tripulada a Marte. Así que en un par de años todos verán la bandera de barras y estrellas clavada en el Planeta Rojo. El ruso: - Eso no serrr nada. Nosotros llevamos decenas de años experimentando en secreto en nuestra base de Siberia y dentro de unos meses... ¡iremos a Júpiter! El lepero: - Bahhhhh... Sois unos aficionados. En mi pueblo hemos acabado un cohete superchulo y la semana que viene ¡vamos a mandar una expedición al Sol! Los otros dos se miran y alguien exclama: - ¡Pero eso es imposible! ¡La nave arderá en cuanto se acerque! Al lo que el lepero responde: - Jajaja, ¿se creen ustedes que somos tontos o qué? ¡¡¡El cohete lo vamos a mandar de noche!!! |
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| Una mujer desnuda que entra a un bar y pide un martini. El camarero se lo pone y se queda apoyado en la barra, mirandola fijamente. Entonces ella, impertinente, le dice: - ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer desnuda? - ¡Claro que sí! Pero me estaba preguntando dónde guarda el dinero para pagar la consumición ... |
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| En una galera romana, el centurión despierta a los esclavos a las cuatro de la madrugada: - ¡Esclavos, tengo dos noticias para vosotros! Una de ellas es buena y la otra mala. ¿Cuál queréis saber primero? - ¡La buena! ¡Danos la buena primero! - La buena es que luego nos va a visitar Julio César y en su honor hoy tendréis doble ración de pan duro. - ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Viva Julio César! ¿Y cual es la mala? - La mala es... ¡que viene para hacer esquí acuático! |
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