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| Resultados del 31 al 40 de 110 chistes en la categoría de "medios". | ||||||||||
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| Uno que se cuela en una boda y encima se pone a criticar: - Joder, ¿se ha fijado usted lo refea que es la novia? - Pero, ¡cómo se atreve a hablar así de mi hija! - Huy perdone, no se me ocurrió que fuera usted su padre... - ¡Es que no soy su padre! ¡¡¡Soy su madre!!! |
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| Cuentan que Albert Einstein viajaba en tren, cuando pasó el revisor por su vagón. Al verlo, el científico, que tenía fama de despistado, empezó a buscar su billete en sus bolsillos, en su cartera... - Tranquilo Señor Einstein. Le he reconocido y estoy seguro de que tiene su billete. Todo está bien. Sin embargo, el genio continuaba buscando como loco, en su maleta, debajo del asiento... - En serio, señor, no hay ningún problema. ¡Le repito que sé quién es usted! Einstein dejó de buscar un momento, levantó la mirada y dijo: - Sí, yo también sé quién soy... ¡Lo que no sé es a dónde voy! |
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| El médico, con gesto muy serio, le dice al paciente: - Recuerde: Nada de fumar, ni de beber, ni de mujeres, ni de restaurantes, ni de viajes... - ¿Hasta que me recupere, doctor? - ¡No! ¡Hasta que me pague lo que me debe! |
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| El hijo de una familia de catalanes, que se va a Nueva York a estudiar. Al despedirse, el padre le dice: - Jordi, cuando llegues llamas, que así nos quedaremos tranquilos. - Pero papa, ¡esa llamada será muy cara! - No te preocupes. Llama a cobro revertido, que ya me ocupo yo de eso. Total, que sale al avión y unas 12 horas después suena el teléfono del padre: - Digui? - Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip. Llamada a cobro revertido desde Nueva York. Si desea aceptarla... Antes de que termine la locución, el tío cuelga y dice: - ¡Montse, el niño ya ha llegado! |
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| Dos amigos conversando: - ¿Sabías que hace unos años estuve en el Opus? - ¿En serio? ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual? - ¡Fatal! A los tres meses ya no pude más: Mi mujer se agachó para coger un jabón... y entonces me abalancé sobre ella, le quité la ropa y le hice amor salvajemente. - ¿Y te echaron del Opus? - ¡Del Opus y del Carrefour! |
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| Tres curas, uno inglés, uno francés, y uno catalán, que están discutiendo la manera de repartir las limosnas: El inglés: - Nosotros tener a very good método: Dibujamos un círculo en el suelo y tiramos las monedas al aire. Las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las otras para la parroquia. El francés: - El nuestro es parecido: Trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas. Las que caen a la derecha se las damos a Dios y las otras para la parroquia. El catalán: - El nuestro es molt mejor: Tiramos las monedas al aire. Las que coge Dios para él... ¡y las otras para la parroquia! |
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| Estaba un viejo sentado en un banco del parque, cuando viene un chaval punk, con una gran cresta de varios colores, y se sienta a su lado. El anciano se queda mirandolo fijamente y el joven, molesto, le dice: - ¿Qué pasa, abuelo? ¿Nunca hiciste nada salvaje en tu vida? - Pues una vez me emborraché y me tiré a un loro... ¿¿¿Tú no serás hijo mío??? |
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| El padre Juan había viajado como misionero al corazón de África. Allí organizaba las ayudas, enseñaba a cultivar la tierra, levantaba colegios y hospitales... ¡Era todo un santo varón! Una tarde, mientras recogía hierbajos para hacer medicinas, de entre unos arbustos apareció un león hambriento, rugiendo como ese que sale antes de las películas. Viendose perdido, el religioso junto las manos, miró al cielo y dijo: - Dios, sabes que soy un buen hombre y nunca te he pedido nada. Por favor, ¡haz que esta bestia se vuelva cristiana! De pronto, se vio una luz increible, sonó un gran trueno y el león cayó al suelo de rodillas y empezó a rezar: - ¡Oh Señor! Bendice estos alimentos que voy a consumir... |
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| El marido que llega a casa con una cabra en brazos... - Mira, cariño, ésta es la vaca que me tiro cuando a ti te duele la cabeza. - Pero, Paco... Si no fueras tan gañán, sabrías que eso es una cabra y no una vaca. - Y si tú no fueras tan tonta, quizás te hubieras dado cuenta de que... ¡no estoy hablando contigo! |
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| Querido amigo blanco, Cuando yo nací, era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa, soy negro. Cuando tengo frío, soy negro. Cuando tengo miedo, soy negro. Cuando estoy enfermo, soy negro. Incluso cuando me muero, sigo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco... Cuando naces, eres rosado. Cuando empiezas a crecer, te pones blanco. Cuando vas a la playa, te pones rojo. Cuando tienes frío, te pones azul. Cuando tienes miedo, te pones amarillo. Cuando estás enfermo, te pones verde. Cuando te mueres, te pones gris. ¡¡¡Y todavía tienes huevos de decirme que yo soy de color!!! |
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