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| Resultados del 41 al 50 de 110 chistes en la categoría de "medios". | |||||||||||
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| Un catalán llama al periódico: - Buenas, mi mujer ha muerto y quisiera informarme para poner una esquela. - Muy bien, cobramos por palabras, ¿qué texto sería? - Hmmmmmmm... "Montse ha muerto". - Pero, ¿sólo eso? Lo habitual es nombrar a los familiares, indicar dónde es el entierro... - No, no, yo sólo quiero poner "Montse ha muerto". - Espere, por favor, que voy a consultarlo y ahora le llamo. A los diez minutos... - Mire, que lo hemos comentado aquí en la redacción y, como hoy ha fallecido poca gente y tenemos espacio, le podemos hacer un 2x1 en palabras, para que su esquela no quede tan corta. - Hmmmmmmm... De acuerdo, tome nota: "Montse ha muerto. Vendo Ford Fiesta". |
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| Conversación entre dos romanos: - Cayo, ¿tú te acuerdas de una serie de los 80 sobre unos extraterrestres vestidos de rojo que decían venir de buen rollo, pero luego resulta que eran lagartos malvados y comían ratones? - Claro Sempronio, esa serie se llamaba "V". - ¡Por el culo te la hinco! |
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| Un tipo que está jugando al golf se prepara para golpear. Mira la bola y el hoyo varias veces, flexiona las piernas y, justo cuando está a punto de pegarle, ve que pasa un entierro frente al campo. Entonces se yergue, se quita la gorra y baja la cabeza mientras susurra un rezo. Cuando termina de pasar todo el cortejo fúnebre, se vuelve a poner la gorra y a preparar el golpe. En esto que el caddie, que se hallaba a su lado, lo interrumpe: - Perdone señor, ¡me ha impresionado usted! Ya no quedan personas así: ¡Qué respeto, qué cortesía! - Bueno... La verdad es que era lo menos que podía hacer tras 30 años de matrimonio... |
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| 1. La comida tarda unos 7 segundos en ir de la boca al estómago. 2. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. 3. El pene de un hombre mide tres veces el tamaño de su dedo pulgar. 4. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. 5. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. 6. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada pie. 7. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. 8. La piel de un humano pesa dos veces más que su cerebro. 9. El cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse de pie. 10. Si la saliva no puede disolver algún alimento, no se puede saborear. 11. Las mujeres ya terminaron de leer este texto. 12. Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar. |
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| - Mire doctor, aquí le traigo los resultados del análisis que me ordenó. - Déjeme ver... ¡Oh, esto no pinta bien! Creo que van a tener que hacerle ya la placa... - ¿Pero una placa de qué? ¿De tórax ? - No, no... ¡de mármol! |
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| Se encuentran dos amigos... - ¡Hombre Paco! ¿Cómo te fue el viaje a África? - Uffffffff... No me hables. Me vino un apretón en pleno safari y tuve que irme a cagar detrás de un árbol, cuando, de repente, apareció un gorila y me dio por culo. - ¡Joder tío, qué fuerte! ¿Y cómo lo llevas? - ¡Pues fatal! No me llama, no me escribe... |
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| Un catalán que estaba arreglando cosas para no comprarlas nuevas le dice a su hijo: - Jordi, ve a casa del vecino y pídele su martillo. Al rato: - Papá, dice el vecino que no nos lo deja, que se gasta. - ¡Hay que ver cómo es la gente! Bahhh, anda pásame el nuestro... |
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| Después de pasar 20 meses en altamar, un marinero vuelve a casa y descubre que tiene un hijo negro. - Querida, si yo soy blanco y tú también, ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro? - Verás, como yo no tenía leche, tuve que contratar a una señora para que amamantara al niño, y, como ella era negra... ¡pues el niño se puso de ese color! Al cabo de unos días, el marinero va a visitar a su madre y le cuenta la historia... - Claro hijo mío, esas cosas pasan a veces. Sin ir más lejos, yo te di leche de vaca de pequeño... y mira qué cuernos te están saliendo... ¡¡¡IDIOTA!!! |
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| Emilio afirmaba que él y Laura sólo compartían piso y que no había nada más entre ellos. Una noche, Emilio invitó a su madre a cenar y, durante toda la velada, ésta no dejó de mirar a Laura. Al despedirse, Emilio le dijo: - Mamá, sé lo que imaginas, pero te aseguro que Laura y yo sólo somos compañeros de piso. Pasados unos días, Laura le comentó a Emilio que, desde la cena, no encontraba el mando del DVD... - Quizás mi madre se lo llevara por error, le mandaré un SMS preguntandole. "Mamá, desde que viniste a cenar, no aparece el mando del DVD. No digo que te lo llevaras tú, pero quizás lo metiste en tu bolso por error. Te quiero. Emilio." A la media hora, llegó un SMS al móvil de Emilio: "Hijo querido, no digo que te acuestes con Laura, pero, si ella durmiese en su cama, quizás habría notado que lo puse bajo sus sábanas. Te quiero. Mamá." |
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| Va un explorador por la selva, cuando de pronto se ve rodeado por un grupo de salvajes caníbales con cara de poco amigos... - ¡Estoy acabado! En esto que se abre el cielo, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda: - ¡No, todavía no! Lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela en la teta a su mujer. Esperanzado, el hombre busca al jefe con la mirada, pelea con él, le quita su lanza y la arroja contra el pecho de su mujer, ante el asombro de todos los salvajes. Luego vuelve a mirar al cielo para oir la voz... - ¡Ahora sí! ¡Ahora estás acabado! |
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