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| Resultados del 71 al 80 de 110 chistes en la categoría de "medios". | ||||||||||
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| Dos hombres esperando el tren en Atocha: - Y usted, ¿de dónde es? - Yo soy de Lepe. - Ah, de Lepe... Yo estuve en Lepe: mierda de pueblo, mierda de fresas... ¡mierda de chistes! El lepero cabreado: - ¿Y usted? ¿De dónde es? - De Leganés. - ¡Leganés! Ufffffffffffffff........ ¡¡¡Vaya mierda de monstruo!!! |
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| Dos amigos en un bar: - Pues he enseñado a mi perro a jugar al póker... - ¿Cómo dices? ¡¡¡Eso es imposible!!! - En serio, ya conoce todas las reglas, baraja, reparte... - ¡Increible! ¡Es el perro más inteligente del mundo! - ¡Qué va a ser! ¡Si mueve el rabo cada vez que tiene buenas cartas! |
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| Va un grupo de turistas de safari por Kenia, cuando a la más pija le entran ganas de mear, así que paran el coche y la tía se va tras unos arbustos. No pasan ni 30 segundos que vuelve corriendo toda histérica, con los pantalones desabrochados y gritando: - ¡Megasocorro! ¡Superauxilio! ¡Que me come un lacoste! |
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| Hacía mucho tiempo que Superman tenía ganas de tirarse a la Mujer Maravilla. Un día que iba volando, la ve en la azotea de un edificio, acostada encima de una toalla, desnuda y con las piernas abiertas. - ¡Esta es mi ocasión! Le echaré un polvo mega-rápido con mi super-velocidad y me iré sin que se dé cuenta. Total, que baja en picado a toda pastilla, y consuma el acto en un milisegundo, tan deprisa que la Mujer Maravilla sólo acierta a ver una ráfaga de aire y decir: - ¿Qué ha sido eso? Y el Hombre Invisible le contesta: - Ni idea... ¡pero me arde el culo una barbaridad! |
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| Un abogado se acaba de comprar un BMW M3 y sale loco de contento, para fardar delante de sus colegas. Total que llega a donde está el Juzgado, frena quemando ruedas, abre sin mirar y en esto que pasa un camión y le arranca la puerta del auto. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto. - ¡Mi BMW recién sacado del concesionario y mire como me lo ha dejado ese pedazo de bestia! - Pero señor... ¿Cómo puede ser usted tan materialista? ¿No se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo izquierdo desde el codo? - ¡¡¡¡Su puta madre!!!! ¿¿¿Dónde está mi Rolex??? |
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| Estaba un futuro padre en la sala de espera del hospital, esperando a que su mujer dé a luz y en esto que se oye un llanto y viene el médico... - ¡Doctor! ¿Cómo ha ido el parto? - La madre está bien, pero al niño hemos tenido que ponerle Oxígeno... - ¡Vaya por Dios! ¡Con lo que me hubiera gustado ponerle Mariano! |
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| Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago? - Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - De acuerdo, y ahora, ¿qué hago? |
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| En un convento, la madre superiora examina a una joven novicia... - A ver hermana... Si un hombre pretendiese abusar de ti, ¿qué harías? - Pues me subiría rapidamente el hábito. - ¿¿¿Cómo dices??? ¿¿¿Y después??? - Totalmente escandalizada. - Le diría que se bajase los pantalones. - Pero... ¡¡¡Oh, Dios mío!!! ¿¿¿Para qué??? - ¡Pues porque yo puedo correr más rápido con el hábito levantado, que él con los pantalones bajados! |
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| Dos catalanes deciden irse a escalar el Himalaya. Llegan allí, suben 8.000 metros y les pilla la mayor tormenta de nieve de la Historia. Los tíos se encierran en un refugio de madera. Sin comida, sin ropa de abrigo, sin agua. La familia, preocupada, manda a la Guardia Civil, al Ejército, a los GEOs. Llegan allí con sherpas, con detectores de calor humano, con máquinas de infrarrojos. Al final, tres meses después, los localizan y mandan de avanzadilla a los de la Cruz Roja para que sean los primeros en atenderlos. - Toc, toc - llamando a la puerta del refugio. Y se oye una voz moribunda desde dentro... - ¿Quién es? - Somos los de la Cruz Roja - No, no, que ya hemos dado, que ya hemos dado... |
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| Van dos leperos que se encuentran y le dice uno al otro: - Paco, ¿dónde vas con ese carro de estiércol? - Pues pa'echárselo a las fresas... - ¡Chacho pero no las has probado con nata! |
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