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| Resultados del 81 al 90 de 110 chistes en la categoría de "medios". | |||||||||
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| Va un murciano por Barcelona, entra a un bar y pide un café. Se lo toma y pregunta la cuenta: - Son "un euro amb vint-i-cinc" - dice el camarero. El pavo suelta un euro y se va... y cuando ya va a atravesar la puerta, le dice el camarero: - ¡Oiga que es un euro con veinticinco! - ¡Ya sabía yo que por veinticinco céntimos te iba a hacer hablar en cristiano! |
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| - Jaimito, si hay 5 pájaros en un árbol, disparo, y mato a 2, ¿cuántos quedan? - Ninguno, profesora. - ¡Cómo que ninguno! Jaimito, ¿has entendido la pregunta? - Sí señorita, usted mata a dos de ellos, pero los tres que quedan saldrán volando del susto. - Bueno, Jaimito, aunque no es la respuesta correcta, me gusta tu forma de pensar. - Profesora, ¿le puedo hacer yo otra pregunta? - Sí, Jaimito. - Si van dos señoras comiendose un helado, una a mordiscos y la otra chupándolo, ¿cuál es la casada? - Pues... ¿la que lo chupa? - No señorita, la casada es la que lleva el anillo, pero a mí también me gusta su forma de pensar. |
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| Un hombre estuvo en coma durante varios meses, durante los cuales su esposa no se movió de su lado ni un minuto. Al despertar, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: - Siempre has estado a mi lado en cada momento malo: Cuando fui despedido del trabajo, cuando mi negocio quebró, cuando me dispararon, cuando perdimos la casa, cuando mi salud empezó a decaer... ¿Sabes qué? - ¿Qué, querido? - Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. - ¡Creo que me traes mala suerte hija de puta! |
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| - Doctor, tengo un problema: Mi mujer me está engañando con otro y no me crecen los cuernos. El doctor estupefacto: - ¡Pero hombre, lo de cuernos es un decir! Realmente no crecen. - ¡Uf, qué alivio! Pensé que me faltaba calcio... |
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| Un tipo visitó a su amigo que era diputado en el Congreso. - Tengo que pedirte un trabajo para mi hijo. No sabe hacer nada. No estudia. Por eso me gustaría que trabajase un poco. ¿Podrias conseguirle algo?. - ¡Ningún problema! Que venga. Lo voy a hacer figurar como asesor, pero no va a tener que hacer nada. Ganará 5.200 euros al mes. - Me parece demasiado dinero para un niño de 14 años... - Tienes razón. Le puedo conseguir un carguito de ayudante. Sólo debe hacer algunas fotocopias y le pagarían unos 3.000 euros al mes. - Me sigue pareciendo mucho. ¿No hay otro trabajo? - ¿Sabes qué pasa? Trabajos de 500 euros hay muchos, pero para conseguirlos... ¡Hace falta un título universitario! |
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| Un hombre que llega a la oficina de los Records Guinness: - Oigan, que vengo a que me apunten un record que he conseguido. - Usted dirá... - ¡Pues he conseguido completar este puzzle (mostrando un puzzle de unas 50 piezas) en menos de 1 año! - Pero... Eso no tiene nada de record... - ¿Cómo que no? ¡Si en la caja pone "De 2 a 5 años"! |
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| Un destacado lingüista, miembro de la RAE (Real Academia Española de la Lengua), aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena. - ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! El académico, sin inmutarse y haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió: - No, querida. El sorprendido soy yo. Tú estás asombrada. |
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| Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un sobrino suyo, un gandul en toda regla, que jamás dio un palo al agua. No quiere mentir, pero tampoco puede decir la verdad; así que, después de una cuidadosa reflexión, escribe: "Estimado colega, Permítame proponerle a mi sobrino para el puesto vacante en su empresa. USTED SERÁ AFORTUNADO SI CONSIGUE QUE ESTA PERSONA TRABAJE PARA USTED. Atentamente, Antonio Pérez" |
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| Un soldado al sargento de cocina: - Mi sargento la sopa tiene tierra. - Soldado, ¿usted a qué ha venido aquí, a quejarse o a servir a la patria? - A servirla, mi sargento, ¡pero no a comérmela! |
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| Un chaval en el examen de acceso a la Marina: - ¿Cuántas anclas tiene un barco? - Esteeee, hummmmmmmmm... ¡Once! - ¿Qué? ¿¿¿Cómo que once??? - ¡Claro! No ve que siempre dicen: ¡Eleven anclas! |
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