Chistes PRO
Resultados del 1 al 10 de 10 chistes en la categoría de "religiosos".
- Agua bendita (21/02/10 - 08:30)+ +
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

HDiosO
- San Pedro y el negro (17/02/10 - 00:44)+ +
Está San Pedro en su puesto, a la entrada del Cielo, cuando sube un negro.

- Buenas, que me acabo de morir y me han dicho que tengo que hablar con usted...

- Sí, claro, como todos, ¿su nombre, por favor?

- Leonardo Di Caprio.

Tremenda cara de mosqueo de San Pedro...

- Perdone, creo que no le he entendido, ¿me lo puede repetir?

- Leonardo Di Caprio.

- Espere un momento, si es tan amable.

En esto que el santo va a la nube de al lado, saca el móvil y hace una llamada:

- Maestro, perdone que le moleste, pero... ¿el Titanic se hundió o se quemó?
- Misionero en apuros (27/06/09 - 22:25)+ +
El padre Juan había viajado como misionero al corazón de África. Allí organizaba las ayudas, enseñaba a cultivar la tierra, levantaba colegios y hospitales... ¡Era todo un santo varón!

Una tarde, mientras recogía hierbajos para hacer medicinas, de entre unos arbustos apareció un león hambriento, rugiendo como ese que sale antes de las películas. Viendose perdido, el religioso junto las manos, miró al cielo y dijo:

- Dios, sabes que soy un buen hombre y nunca te he pedido nada. Por favor, ¡haz que esta bestia se vuelva cristiana!

De pronto, se vio una luz increible, sonó un gran trueno y el león cayó al suelo de rodillas y empezó a rezar:

- ¡Oh Señor! Bendice estos alimentos que voy a consumir...
- Jesucristo en un bar (02/01/09 - 18:52)+ +
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:

- Oye, ése de ahí es igualito que Jesucristo.

- ¡Bah! ¡Cómo va a ser Jesucristo!

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ése de ahí es Jesucristo seguro!

- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

- ¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés, loco de alegría, le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

- Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

- ¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- ¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

- Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes parecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene...

Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡Ehhhhhhhhhhhhhh tú, sin tocar! ¡Que estoy de baja!
- Joven pecador (31/12/08 - 14:36)+ +
Va un muchacho a la iglesia a confesar sus pecados.

- Perdóneme padre, porque he pecado.

- Dime hijo, libera tus pecados.

- Verá padre, el lunes estaba en la casa de mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola... ¡Padre pequé!

- Bueno hijo, no te preocupes. Eso es natural en jóvenes como tú y tu novia. No es un pecado grande, así que con que reces un par de rosarios el Señor te perdonará.

- Ya padre, pero es que esto no acaba aquí. El martes estaba en la casa de mi novia y estaba la madre de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... ¡Padre pequé!

- ¡Vaya hijo! Esto ya es más grave. ¡Tienes que aguantar esos impulsos! Reza 10 rosarios y 5 padresnuestros para recibir el perdón.

- Pero padre, es que hay más... El miércoles estaba en la casa de mi novia y estaba su tía. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... ¡Padre pequé!

El cura ya estaba flipando:

- ¡Pero hijo! ¡Esto es demasiado! Reza 40 rosarios, 10 padresnuestros y 2 avemarías.

- Sí, sí, lo rezaré todo, pero padre... Es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. ¡Padre pequé!

De pronto se oyó como una ráfaga de aire y un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. Al ver que el padre no contestaba, el joven fue a buscarlo. Miró y remiró por todas las capillas, por la sacristía, en la torre, en el púlpito... Al final lo encontró, escondido detrás del retablo mayor.

- Pero padre, ¿qué hace usted ahí?

- Hijo, hoy es viernes, yo estoy solo, tu estás solo, la iglesia está sola... ¡no quiero que peques más!
- Examen a la novicia (29/12/08 - 12:30)+ +
En un convento, la madre superiora examina a una joven novicia...

- A ver hermana... Si un hombre pretendiese abusar de ti, ¿qué harías?

- Pues me subiría rapidamente el hábito.

- ¿¿¿Cómo dices??? ¿¿¿Y después??? - Totalmente escandalizada.

- Le diría que se bajase los pantalones.

- Pero... ¡¡¡Oh, Dios mío!!! ¿¿¿Para qué???

- ¡Pues porque yo puedo correr más rápido con el hábito levantado, que él con los pantalones bajados!
- Funcionarios ateos (28/12/08 - 18:45)+ +
¿Por qué son ateos los funcionarios?

Porque no creen que después haya una vida mejor.
- El Papa al volante (16/12/08 - 10:47)+ +
Durante su visita a España, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanzas, decide romper por un rato las reglas y, cuando se sube a la limusina para uno de los traslados no públicos, le dice al chófer:

- Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo, ¿serías tan amable de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás para descansar?

- Bueno Santidad... Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?

Allá va el Papa, quien no conducía desde hace 30 años, al volante, con el chófer sentado atrás, en la enorme limusina de cristales ahumados, saltandose stops y semáforos rojos a toda velocidad y haciendo poco caso a las señales de tráfico, hasta que se le pega con unos contenedores de basura y llega una patrulla de la policía local.

El Papa baja la ventanilla y, al verlo, el policía se queda de piedra y, sin decir nada, regresa a su vehículo y toma la radio:

- Patrulla 515 a Central.

- Sí, agente, ¿qué sucede?

- He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no sé cómo proceder.

- Pues haga lo común: póngale una multa.

- No, no, es que este tipo tiene que ser muy muy influyente y no me quiero meter en problemas.

- ¿Qué es? ¿Un concejal?

- No, no, mucho más gordo que un concejal.

- ¿El alcalde? ¿Un ministro? ¿El Presidente?

- Ninguno de esos... ¡Es mucho más poderoso!

- ¿Ha detenido usted al Rey? Mira que le tenemos dicho que no corra tanto con la moto....

- No digas tonterías, el Rey no le llega ni a la suela de los zapatos.

- Bueno, ¿pues entonces quién es?

- Pues.. no estoy seguro, pero... se me hace que es Dios.

- A ver compañero, ¡¡¡cómo va a ser Dios!!! ¿Qué te hace pensar eso?

- Joder, no puede ser otro... ¡si lleva al Papa de chófer!
- Querido Dios... (16/12/08 - 10:47)+ +
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente, María."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos...
- La verdad sobre Jesús (16/12/08 - 10:14)+ +
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-ves", se están estudiando con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. Le gustaba el Gospel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
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