 |
|||||||||||
| Por fin una web de chistes sólo con los mejores, sin faltas de ortografía, con estilo... Chistes PRO diarios (o casi) para que te eches unas risas o te los aprendas y los cuentes en las fiestas. | |||||||||||
|
|||||||||||
| ¿Por qué son ateos los funcionarios? Porque no creen que después haya una vida mejor. |
|||||||||||
|
|||||||||||
| Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen, decidieron que al terminar la prueba hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le contaron que fueron de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche y, como no tenían herramientas, ni nadie que pudiera ayudarles, pues... no llegaron a tiempo. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó un folio a cada uno. El primero problema valía 4 puntos y era muy fácil. ¡Todo iba perfecto! Lo terminaron en un par de minutos y giraron riendo el papel. En la otra cara sólo había una pregunta, por 6 puntos: "¿Qué rueda fue exactamente la que reventó?" |
|||||||||||
|
|||||||||||
| - Jaimito, si hay 5 pájaros en un árbol, disparo, y mato a 2, ¿cuántos quedan? - Ninguno, profesora. - ¡Cómo que ninguno! Jaimito, ¿has entendido la pregunta? - Sí señorita, usted mata a dos de ellos, pero los tres que quedan saldrán volando del susto. - Bueno, Jaimito, aunque no es la respuesta correcta, me gusta tu forma de pensar. - Profesora, ¿le puedo hacer yo otra pregunta? - Sí, Jaimito. - Si van dos señoras comiendose un helado, una a mordiscos y la otra chupándolo, ¿cuál es la casada? - Pues... ¿la que lo chupa? - No señorita, la casada es la que lleva el anillo, pero a mí también me gusta su forma de pensar. |
|||||||||||
|
|||||||||||
| Un hombre estuvo en coma durante varios meses, durante los cuales su esposa no se movió de su lado ni un minuto. Al despertar, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: - Siempre has estado a mi lado en cada momento malo: Cuando fui despedido del trabajo, cuando mi negocio quebró, cuando me dispararon, cuando perdimos la casa, cuando mi salud empezó a decaer... ¿Sabes qué? - ¿Qué, querido? - Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. - ¡Creo que me traes mala suerte hija de puta! |
|||||||||||
|
|||||||||||
| - Doctor, tengo un problema: Mi mujer me está engañando con otro y no me crecen los cuernos. El doctor estupefacto: - ¡Pero hombre, lo de cuernos es un decir! Realmente no crecen. - ¡Uf, qué alivio! Pensé que me faltaba calcio... |
|||||||||||
|
|||||||||||
| Un tipo visitó a su amigo que era diputado en el Congreso. - Tengo que pedirte un trabajo para mi hijo. No sabe hacer nada. No estudia. Por eso me gustaría que trabajase un poco. ¿Podrias conseguirle algo?. - ¡Ningún problema! Que venga. Lo voy a hacer figurar como asesor, pero no va a tener que hacer nada. Ganará 5.200 euros al mes. - Me parece demasiado dinero para un niño de 14 años... - Tienes razón. Le puedo conseguir un carguito de ayudante. Sólo debe hacer algunas fotocopias y le pagarían unos 3.000 euros al mes. - Me sigue pareciendo mucho. ¿No hay otro trabajo? - ¿Sabes qué pasa? Trabajos de 500 euros hay muchos, pero para conseguirlos... ¡Hace falta un título universitario! |
|||||||||||
|
|||||||||||
| - Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver a un doctor. - Tranquilo, Pepe. Hay una computadora en la farmacia de la esquina que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico. - ¿Y cómo es eso? - Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un euro! ¿No te parece maravilloso? Así que Pepe llenó un frasco con su orina, fue a la farmacia, puso la muestra dentro de un embudo que sobresalía de la máquina y depositó el euro en la ranura. El invento comenzó a hacer ruídos, a encender y apagar varias luces y, tras una pequeña pausa, salió un papel que decía: "Usted tiene hombro de tenista: Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor." Pepé pensó que aquello era demasiado y que tenía que haber trampa, así que volvió a su casa y mezcló agua del grifo, con un poco de excremento del perro y pis de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y añadió su semen al tarro. Lo agitó todo bien, regresó a la farmacia y metió otro euro. ¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis: "Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija es drogadicta: Llevela a Proyecto Hombre. Su esposa está embarazada. No es suyo: Consiga un abogado... Y, si no deja de masturbarse, ¡¡¡jamás se le va a curar ese hombro!!!" |
|||||||||||
|
|||||||||||
| ¿Cómo metes a 50 vascos en un 600? Diciéndoles que no caben. |
|||||||||||
|
|||||||||||
| Un hombre que llega a la oficina de los Records Guinness: - Oigan, que vengo a que me apunten un record que he conseguido. - Usted dirá... - ¡Pues he conseguido completar este puzzle (mostrando un puzzle de unas 50 piezas) en menos de 1 año! - Pero... Eso no tiene nada de record... - ¿Cómo que no? ¡Si en la caja pone "De 2 a 5 años"! |
|||||||||||
|
|||||||||||
| Un destacado lingüista, miembro de la RAE (Real Academia Española de la Lengua), aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena. - ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! El académico, sin inmutarse y haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió: - No, querida. El sorprendido soy yo. Tú estás asombrada. |
|||||||||||
|
|||||||||||
 |
|||||||||||
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||
|
