 |
|||||||||
| Por fin una web de chistes sólo con los mejores, sin faltas de ortografía, con estilo... Chistes PRO diarios (o casi) para que te eches unas risas o te los aprendas y los cuentes en las fiestas. | |||||||||
|
|||||||||
| Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla. Entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido. - Bueno - le dice el doctor - ¿Qué tal los implantes? - Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos. El brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa. Lo peor es la trompa... ¡que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo! |
|||||||||
|
|||||||||
| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y qué hacía antes? - ¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! |
|||||||||
|
|||||||||
| Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado: - Pues verá, estaba yo tan tranquilo, cuando de pronto viene la bicicleta y me da un topetazo... - Ah, comprendo... - No, no si ahí no acaba la cosa... Todavía no me había incorporado del todo y de pronto un camión me sacude otro golpetazo. Me levanto y un avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en la cocorota y cuando me iba recuperando viene un transatlántico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, lo de la bici me lo creo, lo del camión pase... ¡pero lo del avión y el transatlántico ya me parece un poco de cuento hombre! - ¡Sí, claro, cuento! Menos mal que pararon el tiovivo o me destrozan entre el caballo, la carroza, el cochete... |
|||||||||
|
|||||||||
| ¿Qué es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes? Una silla, una cama y un cepillo de dientes. |
|||||||||
|
|||||||||
| Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada. | |||||||||
|
|||||||||
| 1. Las mujeres se meterían en la cama con tacones. 2. Una mamada siempre libraría a una mujer de una multa de tráfico. 3. Sería imposible follar sin una música pseudo makineta de fondo. 4. Los hombres feos de mediana edad estarían de enhorabuena, las mujeres se los rifarían. 5. Si una chica pilla a su mejor amiga haciéndole una mamada a su novio, lejos de escandalizarse, permanecería boquiabierta un par de seundos antes de trincárselos a los dos. 6. Los hombres nunca sufrirían de impotencia, eyaculación precoz ni gatillazos. 7. Si una mujer fuese sorprendida por un extraño mientras se masturba, lejos de taparse y huir escandalizada insistiría en tener sexo con él, y cuanto más sucio mejor. 8. Las mujeres siempre alcanzarían el orgasmo al mismo tiempo que los hombres. 9. Nuestras vidas serían una sucesión de situaciones surrealistas que parecerían no conducir a ninguna parte... y que no conducirían a ninguna parte. 10. En Asia sólo habría mujeres. 11. Se acabarían los dolores de cabeza y la regla. 12. Los hombres nunca tendrían que rogar. 13. El vello corporal dejaría de existir. 14. Las enfermeras cursarían como asignaturas obligatorias pollología y cipótica. 15. No existirían las mujeres desagradables a la vista. 16. Esas tetas serían reales. 17. Si te encontrases una pareja haciéndolo detrás de los arbustos el novio no te inflaría a hostias por empotrarle la polla en la boca a la chica. 18. Cada vez que un hombre y una mujer coincidiesen en un ascensor habría matarile. 19. Las pelis porno tendrían versiones no porno. 20. Al practicarle sexo oral a una mujer un minuto sería más que suficiente. 21. Ser médico, dentista o masajista implicaría llegar a casa todos los días reventao. 22. La eyaculación sobre las nalgas de una mujer sería un resultado plenamente satisfactorio para todas las partes implicadas. 23. Las mujeres esconderían en su casa multitud de objetos faloformes de enormes dimensiones. 24. El paro disminuiría considerablemente entre los individuos de raza negra. 25. Si tu novia te pilla follándote a su mejor amiga acudirá rauda y veloz a enrollarse con ella. 26. Se acabarían los pantalones, las camisetas y las faldas, y todas esas prendas serían sustitídas por sus homónimas con el prefijo "mini". 27. Un polvo no sería un polvo si no se pasase al menos por trs posturas, penetración anal y zas! 28. Las mujeres nunca estarían de mal humor, salvo algunas, que sólo lo estarían mientras follan. 29. Las alumnas seguirían follándose a sus profesores pero a nadie le parecería mal. 30. El mundo en general sería más feliz y el adjetivo "malfollad@" se olvidaría para siempre. |
|||||||||
|
|||||||||
| Salen dos doctores ortopédicos de un hotel donde terminaba una convención medica. Rumbo al aparcamiento , observan a un pobre zambo que camina hacia ellos. El primer médico le dice a su compañero: - Mira ese hombre tine Zambitis Crónica, probablemente causada desde su niñez. El otro responde: - Perdona, pero viendo el ángulo de distorsión y curvatura de sus rodillas es causado por Artritis Poliomética. - No - insiste el otro - es Zambitis Crónica. - ¡Que no es Artritis! Total, que empiezan a discutir y optan por preguntarle al desafotunado hombre que en un ritmico va y ven, como un barco, se acerca a ellos. - Perdone buen hombre, somos doctores especialistas en Ortopedia y los mejores en la region, pero mi amigo y yo estamos disputando el mal que le aflige: Él dice que usted tiene Artritis Poliomética y yo digo que es Zambitis Crónica. Podria usted decirnos cual de los dos esta en un error, por favor. ¡¡¡EL ERROR ES DE LOS TRES, YO CREI QUE ERA PEDO Y RESULTO CACA!!! |
|||||||||
|
|||||||||
| Un hombre entra a la ferretería y pregunta: - Señor, ¿tiene clavos? - No, no tengo, responde el vendedor. - ¿Y pintura? - La verdad es que tampoco tengo. - ¿Y un serrucho? - Mire señor, para serle franco, no tenemos de nada. Molesto, el cliente le reclama: - Bueno, ¿y entonces por qué demonios no cierra? - ¡Porque no tengo candados! |
|||||||||
|
|||||||||
| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. |
|||||||||
|
|||||||||
| Un granjero tenía 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murió un día, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse. Pero el gallo no le presta demasiada atención y, en cuanto entra en el corral, se lanza contra las gallinas y se las empieza a tirar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas están hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha clavado tambien a dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha tirado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste: - Ves, animal, te has atorado a todo bicho en la granja y ya se te acabo el fuelle. ¡Idiota! Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con la otra ala a unos buitres que estaban dando vueltas en el cielo: - No grites, que me los espantas. |
|||||||||
|
|||||||||
 |
|||||||||
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||
|
