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| Por fin una web de chistes sólo con los mejores, sin faltas de ortografía, con estilo... Chistes PRO diarios (o casi) para que te eches unas risas o te los aprendas y los cuentes en las fiestas. | ||||||||
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| El dentista le dice al paciente: - ¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida. - Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. - No lo he repetido: ¡Es el eco! |
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| Caperucita Roja se casó con el principe azul y tuvieron un hijo violeta. | ||||||||
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| Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. |
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| Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas, y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas, se abre un coloquio. Un niño de la última fila, levanta la mano y dice: - Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas: 1. ¿Por qué falsificó las elecciones? 2. ¿Por qué no evitó la catástofe del 11 de Septiembre? 3. ¿Por qué hacemos la guerra en Irak? Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula. Al regresar, Bush dice: - Prosigamos con el coloquio, ¿alguien tiene otras dudas? Entonces, también al fondo se levanta una mano y dice: - Me llamo Tommy y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, y añadir dos más: 1. ¿Por qué falsificó las elecciones? 2. ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de Septiembre? 3. ¿Por qué hacemos la guerra en Irak? 4. ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal? 5. Y sobre todo... ¿Dónde esta Jimmy? |
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| El juez le pregunta al acusado: - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito... ¿Con cuánta anticipación lo hizo? - Antes que abrieran la tienda. |
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| Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres. Uno de los hombres le dice al otro: - Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurante la otra noche. - ¿Y cómo se llamaba? - Pues no me acuerdo... Espera, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor? - ¿Una rosa? - Sí, eso es... Rosa, ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche? |
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| Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de madrugada regresaban hacia casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, por lo que decidieron entrar, para hacer allí sus necesidades. La primera no encontró con qué limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: - Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga. A lo que el otro le contesta: - Pues tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan". |
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| - Oye niño, ¿Cómo se llama el alemán hijoputa ese que me esconde las cosas? - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... |
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| Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles. El hombre le comenta que tiene que ir a Japón durante dos semanas por negocios y que necesitaría 5 mil dólares, que los devolverá al regreso. El agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para prestarlo. El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco y hacen una copia de los papeles del mismo, así aceptan como aval el Ferrari del cliente. El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan una risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000. A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta: - Señor, estamos contentos de haber cerrado esta operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta corriente y vimos que usted es multimillonario. ¿Para qué nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene? El hombre de negocios le mira y le responde: - ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo coja lo tendré intacto? |
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| Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-ves", se están estudiando con detenimiento las siguientes opciones: Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro: 1. Llamaba a todo el mundo "hermano". 2. Le gustaba el Gospel. 3. No pudo conseguir un juicio justo. Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano: 1. Se metió en el "negocio" de su padre. 2. Vivió en casa hasta los 33 años. 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios. También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano: 1. Llevaba el pelo largo. 2. Iba descalzo todo el día. 3. Empezó una nueva religión. Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés: 1. Nunca se casó. 2. Siempre andaba contando cuentos. 3. Le encantaba la naturaleza. Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER: 1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar. 2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron". 3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer. |
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