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| Por fin una web de chistes sólo con los mejores, sin faltas de ortografía, con estilo... Chistes PRO diarios (o casi) para que te eches unas risas o te los aprendas y los cuentes en las fiestas. | |||||||||||
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| Dos enfermeras, al ver pasar a un médico... - ¡Hay que ver qué bien se viste el Doctor López! - Cierto... ¡y qué rápido! |
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| Dos rubias que se van al bosque a por un árbol para la Navidad. Después de varias horas buscando, le dice una a la otra: - Jo, tía... ¡Ya está bien! Nos llevaremos el próximo pino que veamos... ¡tenga o no tenga bolas! |
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| Uno que fue a una panadería en Bilbao... - Buenas, ¿me da dos barras de pan? Y, si tiene huevos, una docena. Al final se llevó a casa 12 barras de pan. |
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| En el taller oficial de una conocida marca de coches de lujo, un prestigioso cirujano cardiovascular acaba de dejar su flamante deportivo para una revisión. Cuando se dispone a salir para llamar un taxi, es abordado por uno de los mecánicos: - Perdone, doctor, ¿puede acompañarme? No le robaré más de un par de minutos. - Sí, claro... - Verá señor, mire este coche al que acabo de reparar el motor: abrí su corazón, saqué los pistones, las válvulas y el árbol de levas; reemplacé lo que estaba mal, lo limpié todo con sumo cuidado y volví a colocar pacientemente cada pieza en su lugar. ¡Ahora funciona como nuevo! - Ah, estupendo... - Pero tengo una duda... Lo que yo hago con los coches es básicamente lo mismo que usted hace con las personas, entonces... ¿por qué cobra usted cien veces más que yo? El cirujano sonrió y, mientras se iba, le dijo casi susurrando: - Trata de hacerlo con el motor en marcha. |
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| Esto era un niño tan tonto, tan tonto, tan tonto... que cuando el maestro borraba la pizarra, ¡él rompía los apuntes! |
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| ¿Qué le dice el chupa-chups a la piruleta? ¡¡¡Hala!!! ¿¿¿Qué te ha pasao??? |
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| Un catalán que estaba de vacaciones en Burgos y tuvo la mala suerte de ser atropellado. El tipo yace en el suelo, totalmente hecho polvo, inconsciente y cubierto de sangre. A los pocos minutos llega la ambulancia y baja un enfermero corriendo: - ¡Rápido! ¡Hay que administrarle oxígeno! ¡Traed la mascarilla! Como si tuviera un muelle, el herido se incorpora, abre los ojos como platos y dice con un hilo de voz: - Noooooooooooooo, ¡la más baratillaaaaa! |
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| ¿Cuál es la fórmula del agua bendita? HDiosO |
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| Media tarde en el AVE Madrid-Barcelona. Van sentados un hombre de unos 50 años, pequeño, nervioso y mal vestido y, enfrente de éste, un rudo legionario. De pronto, suena un aviso por megafonía: "Atención señores viajeros, por motivos técnicos, no podremos realizar parada en Zaragoza, rogamos disculpen las molestias." Al oir esto, el hombrecillo se queda pálido y rompe a llorar. El legionario, preocupado, le pregunta: - ¿Por qué llora? Supongo que nos lo compensarán de alguna manera... - Ay, verá, es que para mí no hay compesación que valga. Llevo en paro diez años, me van a embargar el apartamento y me he gastado todos mis ahorros en este billete, porque ayer me llamaron para firmar allí un contrato con una multinacional inglesa. La cita es dentro de una hora y esa gente no soporta a los impuntuales. ¡Perderé mi última oportunidad! - Bueno, tranquilo... ¡POR MIS COJONES Y POR LA LEGIÓN QUE BAJA USTED EN ZARAGOZA! Vamos a hacer lo siguiente: Cuando estemos llegando a esa estación, yo lo agarro por la cabeza, lo saco por la ventana y usted se pone a correr en aire. Luego lo suelto y así, al ir corriendo, no se hace daño al tocar el suelo. ¿Qué le parece? - ¡Estupendo! Haré lo que sea por ese trabajo. ¡Muchas gracias! Total que hacen lo acordado y, veinte minutos después, al legionario le entran ganas de orinar y va al WC... ¡Tremenda sorpresa al encontrarse allí al otro, acurrucado en una esquina y llorando! - Pero... ¿¿¿Qué hace usted aquí???? ¡Si yo lo dejé en Zaragoza! - Ya... snifff... ¡y no sabe lo mucho que se lo agradezco! Pero es que ocho vagones más atrás viajaba un compañero suyo que, al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla gritando: "¡POR MIS COJONES Y POR LA LEGIÓN QUE NO PIERDE USTED EL TREN!" |
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| - Hola, ¿hablo con el DEPARTAMENTO DE QUEJAS? - Sí, dígame... - ¡Ay! ¡Ay! ¡Aaaaay! |
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