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| Por fin una web de chistes sólo con los mejores, sin faltas de ortografía, con estilo... Chistes PRO diarios (o casi) para que te eches unas risas o te los aprendas y los cuentes en las fiestas. | |||||||||||
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| Tarde de verano en la Calle Mayor de Lepe. Un coche funebre de lujo avanza solemne, seguido de la banda de música municipal y miles de personas llorando. En esto que llega un forastero y, asombrado, pregunta a un paisano: - Perdone usted señor, ¿sabe quién es el muerto? - ¡Quién va a ser! El que está en la caja. |
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| Día de cobro en la obra. El encargado va repartiendo los sobres a los trabajadores que esperan en la cola. Uno de ellos, al contar los billetes, se da cuenta de que lleva 100 euros de más, pero no dice nada. Al contrario, firma nervioso el recibo y sale de allí silbando, como si tal cosa. Pasa un mes y otra vez la misma escena, pero en esta ocasión el obrero cuenta 100 euros de menos. - Perdone jefe, pero me faltan 100 euros de mi paga. - Eso es porque el mes pasado nos equivocamos, se los dimos de más y usted no dijo nada. - Bueno, claro, es que uno perdona un error... ¡pero dos seguidos ya son demasiados! |
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| ¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho? Pinueve. |
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| Dos niños pequeños hablando en el recreo... - Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú? - Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax! - ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es? - No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!! |
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| La noche anterior habían robado en el banco, así que llamaron a la Policía. - No hay duda, los ladrones son leperos. - ¿De Lepe? ¿Cómo lo han averiguado? - Bueno, porque han hecho un boquete para entrar y otro para salir... |
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| ¿Por qué la mujer de Hulk lo abandonó? Porque ella quería un hombre más maduro. |
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| Un empleado entra todo decidido en el despacho del presidente de la empresa. Da un portazo, se sienta enfrente de éste y le suelta: - Perdone señor presidente, pero tiene usted que subirme el sueldo hoy mismo, ¡porque hay importantes compañías que andan detrás de mí! - ¿De usted? Pero si todo el mundo sabe que es un vago... ¿Me puede decir cuáles son esas compañías? - La del teléfono, la de la luz, la del agua, la del gas... |
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| Una pareja y la madre de ella de viaje por Israel. En esto que, visitando Jerusalén, la suegra tropieza con un bordillo y cae al suelo, con tan mala suerte que se golpea la cabeza y muere. Total, que la llevan al tanatorio y, mientras la mujer se queda llorando junto al cadáver, desconsolada, el marido habla con el director de la empresa: - Mire señor, tenemos dos posibilidades: podemos enterrarla aquí por unos 300 euros o pueden repatriar el cuerpo y pagar más de 30.000 euros. - No, no, ni hablar de dejarla aquí: ¡Nos la llevamos para España! - Pero... ¿está usted seguro? Le saldrá 100 veces más caro. - Ya, lo sé... y creáme que vamos ahogados de deudas... Pero hace 2.000 años enterraron aquí a un hombre y resucitó: ¡No voy a correr riesgos! |
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| ¿Qué hace una rata con una metralleta? Ratatatatatatatatatatatata |
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| Una familia de catalanes en la Costa Brava. De repente, aparece una ola gigante y se traga al niño pequeño, que estaba en la orilla, jugando con una palita. Histeria general. La madre grita y llora. El padre, desesperado, mira al cielo y ruega: - Déu meu, soy yo, el Jordi. ¡No puedes hacerme esto a mí! Siempre he sido una buena persona, no tengo vicios, rezo todas las noches, voy a misa y, a veces, hasta echo monedas al cepillo... Por favor, ¡devuélveme a mi hijo! De pronto suena un gran trueno y, ante los sorprendidos ojos de los bañistas, desde el horizante viene otra ola, que trae al niño y lo deposita suavemente en la playa. Silencio absoluto. Luego todo el mundo ríe, salta y se abraza. Entonces el padre respira profundamente y, mientras se seca las lágrimas de felicidad, vuelve a dirigirse al cielo: - ¡¡¡Gracias Señor!!! Pero... ¿y la palita? |
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