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| Por fin una web de chistes sólo con los mejores, sin faltas de ortografía, con estilo... Chistes PRO diarios (o casi) para que te eches unas risas o te los aprendas y los cuentes en las fiestas. | |||||||||||
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| Inauguración del aeropuerto de Lepe. Vuelo procedente de Dublín. Los pasajeros desembarcan y van al control de aduanas... - Su nombre, por favor. - Peter O'Brian. - A ver, señor... ¡Decídase! |
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| Dos jardineros mexicanos que trabajaban en las instalaciones de la NASA en Houston (Texas) tenían la costumbre de tomar un vasito de tequila al acabar su jornada laboral. Cierto día se les olvidó la bebida, así que buscaron por toda la base, hasta que dieron con una botella de algo que parecía tequila. Se sirvieron el trago de siempre y marcharon para casa. A las pocas horas, suena el móvil de uno de ellos: - Compadre, ¿le ha sentado bien el tequila ese que nos tomamos? - Yo creo que sí, compadre, aunque, bueno... tengo algunos gases... ¿Por qué lo pregunta? - Por nada, pero si ve que le viene un pedo, apriete el culo... ¡que le estoy llamando desde Argentina! |
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| Una que fue a un centro de estética para que la dejaran guapísima de la muerte: nariz, tetas, barriga, cartucheras... Tras cinco operaciones, el cirujano le dice: - Ha quedado usted muy bien. ¿Desea algún otro retoque? - Pues ya que estamos... quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Sin problemas. ¡Enfermera, por favor, traiga la cuenta de la señora! |
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| ¿Cómo entretienes a una rubia? Con un papel en el que ponga "Dale la vuelta" por ambas caras. |
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| Un astronauta de EEUU, otro de Rusia y otro de Lepe, hablando: El americano: - Pues nosotros, después de muchas investigaciones, estamos preparando una misión tripulada a Marte. Así que en un par de años todos verán la bandera de barras y estrellas clavada en el Planeta Rojo. El ruso: - Eso no serrr nada. Nosotros llevamos decenas de años experimentando en secreto en nuestra base de Siberia y dentro de unos meses... ¡iremos a Júpiter! El lepero: - Bahhhhh... Sois unos aficionados. En mi pueblo hemos acabado un cohete superchulo y la semana que viene ¡vamos a mandar una expedición al Sol! Los otros dos se miran y alguien exclama: - ¡Pero eso es imposible! ¡La nave arderá en cuanto se acerque! Al lo que el lepero responde: - Jajaja, ¿se creen ustedes que somos tontos o qué? ¡¡¡El cohete lo vamos a mandar de noche!!! |
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| Una mujer desnuda que entra a un bar y pide un martini. El camarero se lo pone y se queda apoyado en la barra, mirandola fijamente. Entonces ella, impertinente, le dice: - ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer desnuda? - ¡Claro que sí! Pero me estaba preguntando dónde guarda el dinero para pagar la consumición ... |
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| En una galera romana, el centurión despierta a los esclavos a las cuatro de la madrugada: - ¡Esclavos, tengo dos noticias para vosotros! Una de ellas es buena y la otra mala. ¿Cuál queréis saber primero? - ¡La buena! ¡Danos la buena primero! - La buena es que luego nos va a visitar Julio César y en su honor hoy tendréis doble ración de pan duro. - ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Viva Julio César! ¿Y cual es la mala? - La mala es... ¡que viene para hacer esquí acuático! |
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| Dos amigos en una discoteca... - ¿Qué hora es? - Las 4 de la madrugada. - ¡Qué tarde! - ¡Haber preguntado antes! |
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| Un tipo está en la habitación de un hotel. Fuera llueve y en la tele no ponen nada interesante, así que, aburrido, se pone a hojear la Biblia de la mesilla. De pronto, se anima, descuelga el teléfono y llama a Recepción: - Buenas tardes señorita. ¿Tiene los horarios de los trenes? - Pues no, señor, lo siento mucho. - No importa, gracias. Por cierto... ¡tiene usted una voz preciosa! La chica se queda avergonzada, sin saber qué decir y él, echando mano de toda su labia, comienza a piropearla, hasta que la convence para que suba a su habitación a tomar una copa. Como suele pasar en estos casos, acaban en la cama y, tras consumar el acto, ella le dice toda ilusionada: - ¡Lo que es el Destino, ehhh! ¡Quién nos iba a decir cuando llamaste que iba pasar esto! - Bueno, en realidad yo ya lo sabía... - ¡¡¡Qué!!! ¿¿¿Cómo??? - Es que estaba escrito. Concretamente en la Biblia. - ¿¿¿En la Biblia??? ¿¿¿En qué capítulo??? ¿¿¿En qué versículo??? - No, no, a boli en la contraportada: "La recepcionista folla". |
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| Uno que se cuela en una boda y encima se pone a criticar: - Joder, ¿se ha fijado usted lo refea que es la novia? - Pero, ¡cómo se atreve a hablar así de mi hija! - Huy perdone, no se me ocurrió que fuera usted su padre... - ¡Es que no soy su padre! ¡¡¡Soy su madre!!! |
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