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| Resultados del 1 al 10 de 100 chistes en la categoría de "varios". | ||||||
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| Las cuatro de la madrugada en cualquier gran ciudad. Uno que duerme plácidamente en su apartamento recién estrenado, cuando suena el timbre de la calle. El tipo pasa de levantarse, pero siguen los timbrazos, por lo que va al telefonillo de muy mala uva. Descuelga y ve por el videoportero a un desconocido borracho, que le dice: - Pebdone que le molebte señob... ¡hip!... ¿bodría bajar a embujarme un boco?... ¡hip! Ej que... - Pero... ¡¡¡Será posible!!! ¡¡¡Vete a dormir la mona, desgraciado!!! ¡¡¡Que yo mañana empiezo a currar a las ocho!!! El borracho se disculpa y se va cabizbajo. El otro cuelga y se vuelve a la cama, pero a los cinco minutos empieza a dar vueltas, sin poder dormir, pensando: "Joder, esto me podía haber pasado a mí... ¿Y si me hubiera tomado dos copas de más y mi coche se hubiese quedado tirado a las tantas en el quinto pino? Igual el hombre tiene mujer e hijos... una familia preocupada esperándolo... ¿Y si consigue arrancar y se estrella? Va, le ayudo." Total que baja corriendo a buscarlo, pero la calle está desierta. Angustiado, grita: - ¡¡¡Ehhhhhhhhhh!!! ¿¿¿Dónde está el que necesita que le empujen??? Y se oye una voz a lo lejos, saliendo de un parque a oscuras: - ¡¡¡Aquíiiiiiiiii!!!... ¡hip!... ¡¡¡En los golumpioooooooooos!!! |
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| - Viejo verde busca chica vegetariana. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Asesino en serie busca chica para relación corta. - Eyaculador precoz busca mujer para... ¡bueno, ya da igual! |
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| Dos ricos hablando... - Pues mi nueva cocinera es un sol. - Ah, ¿guisa bien? - No, ¡lo quema todo! |
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| En una clase de Anatomía, el profesor pregunta: - ¿Alguien sabe cuál es la parte del cuerpo que, ante algo que le gusta, aumenta hasta nueve veces su tamaño original? Una de las alumnas mira hacia los lados y levanta el brazo, para decir tímidamente: - ¿El pene? - No, la pupila... ¡pero felicite a su novio de mi parte! |
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| - ¡Mamá, mamá! Los niños me dan chicle si me subo al árbol. - Pero nena, ¡eso lo hacen para verte las braguitas! - Tranquila, que yo soy más lista y antes me las quito. |
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| - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio hay un niño que me dice mariquita! - ¿Y tú qué haces? ¿Le pegas? - Ay, no... ¡Es tan guapooo! |
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| - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman friki! - ¿Y tú qué haces? - Les quito 10 puntos de karma. |
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| Ante la insistencia de la esposa, una pareja acudió al asesor matrimonial... - Mire doctor, mi marido no me presta atención, es como si viviera sola... ¡No me siento querida, ni deseada! El terapeuta mira al marido, mira a la mujer, le pide a ésta que se levante y luego se acerca a ella, la abraza y la besa apasionadamente, mientras que el marido los observa arqueando una ceja. La mujer, que no se lo esperaba, queda medio en éxtasis y cae desplomada a la silla, muda, con una sonrisa en la boca, babeando. - ¿Ha visto usted? Esto es lo que su esposa necesita, como mínimo, tres veces por semana. ¿Cree que será posible? - A ver, todo por la parienta... Puedo traerla los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo partida de póquer... |
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| Uno que entra en una farmacia... - Buenas, ¿tienen pastillas para la envidia? - Sí, claro. - ¡Qué cabronesss! |
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| Chico conoce a chica en una fiesta y ambos terminan en la cama. Tras practicar todo el kamasutra durante horas, él le pregunta a ella: - Oye, guapa, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad? - ¿¿¿Yo el SIDA??? ¡¡¡No!!! ¿¿¿Por qué me preguntas eso??? - No, por nada, porque ya sería mala suerte que lo pillara dos veces en una semana... |
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