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| Resultados del 91 al 100 de 100 chistes en la categoría de "varios". | ||||||
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| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y qué hacía antes? - ¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! |
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| Un hombre entra a la ferretería y pregunta: - Señor, ¿tiene clavos? - No, no tengo, responde el vendedor. - ¿Y pintura? - La verdad es que tampoco tengo. - ¿Y un serrucho? - Mire señor, para serle franco, no tenemos de nada. Molesto, el cliente le reclama: - Bueno, ¿y entonces por qué demonios no cierra? - ¡Porque no tengo candados! |
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| Esto es Berlusconi y unas chicas que entran en una pizzería y dice: - Buenas, quería unas pizzas. - ¿Familiares? - Dice el pizzero señalando a las chicas. - No, son putas, pero tienen hambre. |
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| Caperucita Roja se casó con el principe azul y tuvieron un hijo violeta. | ||||||
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| Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas, y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas, se abre un coloquio. Un niño de la última fila, levanta la mano y dice: - Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas: 1. ¿Por qué falsificó las elecciones? 2. ¿Por qué no evitó la catástofe del 11 de Septiembre? 3. ¿Por qué hacemos la guerra en Irak? Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula. Al regresar, Bush dice: - Prosigamos con el coloquio, ¿alguien tiene otras dudas? Entonces, también al fondo se levanta una mano y dice: - Me llamo Tommy y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, y añadir dos más: 1. ¿Por qué falsificó las elecciones? 2. ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de Septiembre? 3. ¿Por qué hacemos la guerra en Irak? 4. ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal? 5. Y sobre todo... ¿Dónde esta Jimmy? |
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| El juez le pregunta al acusado: - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito... ¿Con cuánta anticipación lo hizo? - Antes que abrieran la tienda. |
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| Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres. Uno de los hombres le dice al otro: - Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurante la otra noche. - ¿Y cómo se llamaba? - Pues no me acuerdo... Espera, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor? - ¿Una rosa? - Sí, eso es... Rosa, ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche? |
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| Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de madrugada regresaban hacia casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, por lo que decidieron entrar, para hacer allí sus necesidades. La primera no encontró con qué limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: - Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga. A lo que el otro le contesta: - Pues tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan". |
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| - Oye niño, ¿Cómo se llama el alemán hijoputa ese que me esconde las cosas? - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... |
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| Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles. El hombre le comenta que tiene que ir a Japón durante dos semanas por negocios y que necesitaría 5 mil dólares, que los devolverá al regreso. El agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para prestarlo. El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco y hacen una copia de los papeles del mismo, así aceptan como aval el Ferrari del cliente. El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan una risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000. A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta: - Señor, estamos contentos de haber cerrado esta operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta corriente y vimos que usted es multimillonario. ¿Para qué nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene? El hombre de negocios le mira y le responde: - ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo coja lo tendré intacto? |
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