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| Resultados del 11 al 20 de 99 chistes en la categoría de "varios". | ||||||||
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| Dos en la calle... - ¡Mira que bigote tiene aquella señora! - Oye, aquella señora... ¡es mi madre! - Y hay que ver qué bien le sienta... |
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| Dos enfermeras, al ver pasar a un médico... - ¡Hay que ver qué bien se viste el Doctor López! - Cierto... ¡y qué rápido! |
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| Media tarde en el AVE Madrid-Barcelona. Van sentados un hombre de unos 50 años, pequeño, nervioso y mal vestido y, enfrente de éste, un rudo legionario. De pronto, suena un aviso por megafonía: "Atención señores viajeros, por motivos técnicos, no podremos realizar parada en Zaragoza, rogamos disculpen las molestias." Al oir esto, el hombrecillo se queda pálido y rompe a llorar. El legionario, preocupado, le pregunta: - ¿Por qué llora? Supongo que nos lo compensarán de alguna manera... - Ay, verá, es que para mí no hay compesación que valga. Llevo en paro diez años, me van a embargar el apartamento y me he gastado todos mis ahorros en este billete, porque ayer me llamaron para firmar allí un contrato con una multinacional inglesa. La cita es dentro de una hora y esa gente no soporta a los impuntuales. ¡Perderé mi última oportunidad! - Bueno, tranquilo... ¡POR MIS COJONES Y POR LA LEGIÓN QUE BAJA USTED EN ZARAGOZA! Vamos a hacer lo siguiente: Cuando estemos llegando a esa estación, yo lo agarro por la cabeza, lo saco por la ventana y usted se pone a correr en aire. Luego lo suelto y así, al ir corriendo, no se hace daño al tocar el suelo. ¿Qué le parece? - ¡Estupendo! Haré lo que sea por ese trabajo. ¡Muchas gracias! Total que hacen lo acordado y, veinte minutos después, al legionario le entran ganas de orinar y va al WC... ¡Tremenda sorpresa al encontrarse allí al otro, acurrucado en una esquina y llorando! - Pero... ¿¿¿Qué hace usted aquí???? ¡Si yo lo dejé en Zaragoza! - Ya... snifff... ¡y no sabe lo mucho que se lo agradezco! Pero es que ocho vagones más atrás viajaba un compañero suyo que, al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla gritando: "¡POR MIS COJONES Y POR LA LEGIÓN QUE NO PIERDE USTED EL TREN!" |
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| - Hola, ¿hablo con el DEPARTAMENTO DE QUEJAS? - Sí, dígame... - ¡Ay! ¡Ay! ¡Aaaaay! |
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| - Papá, papá, ¡llévame al circo! - De eso nada, el que quiera verte que pase por casa. |
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| - Religiosa: Acto mediante el cual se crea un cristo más y una virgen menos. - Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. - Filosófica: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. - Matemática: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes. - Jurídica: Dícese de la principal causa del divorcio. - Química: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. - Dietética: Forma más rápida de ponerse gordo. - Militar: La única guerra en la que se duerme con el enemigo. |
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| Dos niños en el recreo... - ¿Jugamos a los funcionarios? - ¿Los funcionarios? ¿Cómo se juega? - Muy sencillo: el primero que se mueva pierde. |
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| Uno que va a hacerse socio del Real Madrid... - Buenas, vengo a apuntarme, ¿cuánto cuesta la cuota? - Nada, este mes hay una oferta, pero tienes que matar a diez culés y a una cucaracha. - ¿Y por qué una cucaracha? - Puedes pasar tío, ¡eres de los nuestros! |
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| Día de cobro en la obra. El encargado va repartiendo los sobres a los trabajadores que esperan en la cola. Uno de ellos, al contar los billetes, se da cuenta de que lleva 100 euros de más, pero no dice nada. Al contrario, firma nervioso el recibo y sale de allí silbando, como si tal cosa. Pasa un mes y otra vez la misma escena, pero en esta ocasión el obrero cuenta 100 euros de menos. - Perdone jefe, pero me faltan 100 euros de mi paga. - Eso es porque el mes pasado nos equivocamos, se los dimos de más y usted no dijo nada. - Bueno, claro, es que uno perdona un error... ¡pero dos seguidos ya son demasiados! |
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| Dos niños pequeños hablando en el recreo... - Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú? - Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax! - ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es? - No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!! |
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