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| Resultados del 21 al 30 de 100 chistes en la categoría de "varios". | |||||||||
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| Dos niños pequeños hablando en el recreo... - Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú? - Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax! - ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es? - No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!! |
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| Un empleado entra todo decidido en el despacho del presidente de la empresa. Da un portazo, se sienta enfrente de éste y le suelta: - Perdone señor presidente, pero tiene usted que subirme el sueldo hoy mismo, ¡porque hay importantes compañías que andan detrás de mí! - ¿De usted? Pero si todo el mundo sabe que es un vago... ¿Me puede decir cuáles son esas compañías? - La del teléfono, la de la luz, la del agua, la del gas... |
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| Una pareja y la madre de ella de viaje por Israel. En esto que, visitando Jerusalén, la suegra tropieza con un bordillo y cae al suelo, con tan mala suerte que se golpea la cabeza y muere. Total, que la llevan al tanatorio y, mientras la mujer se queda llorando junto al cadáver, desconsolada, el marido habla con el director de la empresa: - Mire señor, tenemos dos posibilidades: podemos enterrarla aquí por unos 300 euros o pueden repatriar el cuerpo y pagar más de 30.000 euros. - No, no, ni hablar de dejarla aquí: ¡Nos la llevamos para España! - Pero... ¿está usted seguro? Le saldrá 100 veces más caro. - Ya, lo sé... y creáme que vamos ahogados de deudas... Pero hace 2.000 años enterraron aquí a un hombre y resucitó: ¡No voy a correr riesgos! |
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| Dos jardineros mexicanos que trabajaban en las instalaciones de la NASA en Houston (Texas) tenían la costumbre de tomar un vasito de tequila al acabar su jornada laboral. Cierto día se les olvidó la bebida, así que buscaron por toda la base, hasta que dieron con una botella de algo que parecía tequila. Se sirvieron el trago de siempre y marcharon para casa. A las pocas horas, suena el móvil de uno de ellos: - Compadre, ¿le ha sentado bien el tequila ese que nos tomamos? - Yo creo que sí, compadre, aunque, bueno... tengo algunos gases... ¿Por qué lo pregunta? - Por nada, pero si ve que le viene un pedo, apriete el culo... ¡que le estoy llamando desde Argentina! |
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| Una mujer desnuda que entra a un bar y pide un martini. El camarero se lo pone y se queda apoyado en la barra, mirandola fijamente. Entonces ella, impertinente, le dice: - ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer desnuda? - ¡Claro que sí! Pero me estaba preguntando dónde guarda el dinero para pagar la consumición ... |
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| En una galera romana, el centurión despierta a los esclavos a las cuatro de la madrugada: - ¡Esclavos, tengo dos noticias para vosotros! Una de ellas es buena y la otra mala. ¿Cuál queréis saber primero? - ¡La buena! ¡Danos la buena primero! - La buena es que luego nos va a visitar Julio César y en su honor hoy tendréis doble ración de pan duro. - ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Viva Julio César! ¿Y cual es la mala? - La mala es... ¡que viene para hacer esquí acuático! |
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| Dos amigos en una discoteca... - ¿Qué hora es? - Las 4 de la madrugada. - ¡Qué tarde! - ¡Haber preguntado antes! |
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| Un tipo está en la habitación de un hotel. Fuera llueve y en la tele no ponen nada interesante, así que, aburrido, se pone a hojear la Biblia de la mesilla. De pronto, se anima, descuelga el teléfono y llama a Recepción: - Buenas tardes señorita. ¿Tiene los horarios de los trenes? - Pues no, señor, lo siento mucho. - No importa, gracias. Por cierto... ¡tiene usted una voz preciosa! La chica se queda avergonzada, sin saber qué decir y él, echando mano de toda su labia, comienza a piropearla, hasta que la convence para que suba a su habitación a tomar una copa. Como suele pasar en estos casos, acaban en la cama y, tras consumar el acto, ella le dice toda ilusionada: - ¡Lo que es el Destino, ehhh! ¡Quién nos iba a decir cuando llamaste que iba pasar esto! - Bueno, en realidad yo ya lo sabía... - ¡¡¡Qué!!! ¿¿¿Cómo??? - Es que estaba escrito. Concretamente en la Biblia. - ¿¿¿En la Biblia??? ¿¿¿En qué capítulo??? ¿¿¿En qué versículo??? - No, no, a boli en la contraportada: "La recepcionista folla". |
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| Uno que se cuela en una boda y encima se pone a criticar: - Joder, ¿se ha fijado usted lo refea que es la novia? - Pero, ¡cómo se atreve a hablar así de mi hija! - Huy perdone, no se me ocurrió que fuera usted su padre... - ¡Es que no soy su padre! ¡¡¡Soy su madre!!! |
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| Un jugador había perdido todo su dinero en el Casino. Al salir era ya muy tarde, estaba lloviendo y en la parada de taxis sólo quedaba uno... - Buenas noches. Mire, voy a 30 kms, pero no llevo dinero encima. ¿Le puedo pagar cuando lleguemos? - Lo siento señor, pero a esa distancia y a estas horas, cobro por adelantado y, si no tiene usted dinero encima, no puedo llevarle a ninguna parte. El tipo estuvo un rato insistiendo y rogando, pero no consiguió nada, así que tuvo que volver a casa haciendo autostop. Varias semanas después volvió a jugar, pero en esta ocasión tuvo suerte, ganando una gran suma de dinero. A la salida aún era de día, hacía buen tiempo y la parada de taxis estaba a tope. El hombre se fijó en que el último de la fila era el taxista de la otra vez, que estaba absorto leyendo el periódico. Tras unos segundos pensando, se dirigió al que estaba aparcado en primer lugar: - Buenas tardes, voy a 30 kms y, si además de llevarme me hace una mamada, le daré 50 euros más. - ¡Pero qué clase de pervertido es usted! ¡Fuera de mi vista! Luego fue a proponerle lo mismo al segundo, al tercero, al cuarto... obteniendo la misma respuesta, hasta que llegó al último: - Hola, ¿qué tal? Mire, quiero que me lleve a 30 kms, como el otro día, pero hoy llevo dinero contante y sonante. Además, para que vea que no le guardo rencor, le voy a dar la oportunidad de ganar 50 euros extras de la forma más sencilla. - ¡Ah, estupendo! Si no es muy difícil... ¿Qué tengo que hacer? - Nada, nada... Usted arranque y ahora, cuando pasemos por delante de sus compañeros, sonría y salúdeles con la mano. |
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