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| Resultados del 31 al 40 de 100 chistes en la categoría de "varios". | ||||||||||
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| Cuentan que Albert Einstein viajaba en tren, cuando pasó el revisor por su vagón. Al verlo, el científico, que tenía fama de despistado, empezó a buscar su billete en sus bolsillos, en su cartera... - Tranquilo Señor Einstein. Le he reconocido y estoy seguro de que tiene su billete. Todo está bien. Sin embargo, el genio continuaba buscando como loco, en su maleta, debajo del asiento... - En serio, señor, no hay ningún problema. ¡Le repito que sé quién es usted! Einstein dejó de buscar un momento, levantó la mirada y dijo: - Sí, yo también sé quién soy... ¡Lo que no sé es a dónde voy! |
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| Dos amigos conversando: - ¿Sabías que hace unos años estuve en el Opus? - ¿En serio? ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual? - ¡Fatal! A los tres meses ya no pude más: Mi mujer se agachó para coger un jabón... y entonces me abalancé sobre ella, le quité la ropa y le hice amor salvajemente. - ¿Y te echaron del Opus? - ¡Del Opus y del Carrefour! |
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| - ¡Mamá, mamá! Los niños malos me han roto las gafas. - Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip... Su tabaco, gracias. |
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| · En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. · Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. · La mayoría de los perros son inmortales. · Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. · Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. · Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. · Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. · Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. · Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. · Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. · Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. · Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. · Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. · La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. · Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. · Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. · El comisario de policía casi siempre es negro. · Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. · El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. · Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. · En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. · Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. · Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. · Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. · El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. · Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. · Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. · Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. · Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. · No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. · Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. · Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. · Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. · Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. · Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. · Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. · No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. · Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. · Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. · Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. · Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. · Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. · En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. · Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. · En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. |
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| Dos amigos hablando... - Anoche me acosté con UNA TÍA SUPERBUENA: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué culo! - ¿Y de cara? - ¡Ah, eso sí! ¡Carísima! |
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| Estaba un viejo sentado en un banco del parque, cuando viene un chaval punk, con una gran cresta de varios colores, y se sienta a su lado. El anciano se queda mirandolo fijamente y el joven, molesto, le dice: - ¿Qué pasa, abuelo? ¿Nunca hiciste nada salvaje en tu vida? - Pues una vez me emborraché y me tiré a un loro... ¿¿¿Tú no serás hijo mío??? |
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| En un avión, una señora le pregunta al pasajero de al lado: - ¿Nervioso? - Sí. - ¿Es la primera vez? - No, ya he estado nervioso otras veces. |
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| DIARIO DE ELLA El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario al respecto. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente... Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería; no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Al cabo de diez minutos más o menos, vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico infierno. DIARIO DE ÉL Perdió el Real Madrid. Al menos eché un polvo. |
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| Querido amigo blanco, Cuando yo nací, era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa, soy negro. Cuando tengo frío, soy negro. Cuando tengo miedo, soy negro. Cuando estoy enfermo, soy negro. Incluso cuando me muero, sigo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco... Cuando naces, eres rosado. Cuando empiezas a crecer, te pones blanco. Cuando vas a la playa, te pones rojo. Cuando tienes frío, te pones azul. Cuando tienes miedo, te pones amarillo. Cuando estás enfermo, te pones verde. Cuando te mueres, te pones gris. ¡¡¡Y todavía tienes huevos de decirme que yo soy de color!!! |
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| Conversación entre dos romanos: - Cayo, ¿tú te acuerdas de una serie de los 80 sobre unos extraterrestres vestidos de rojo que decían venir de buen rollo, pero luego resulta que eran lagartos malvados y comían ratones? - Claro Sempronio, esa serie se llamaba "V". - ¡Por el culo te la hinco! |
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