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| Resultados del 51 al 60 de 100 chistes en la categoría de "varios". | |||||||||||
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| Esto es un gitano que va conduciendo y lo para la Guardia Civil. - Buenas tardes. Su documentación, por favor. ¿Puede abrir el maletero? Total, que se baja, lo abre y los civiles ven que lleva una ametralladora. - ¿Se puede saber qué es eso? - Una calculadoraaaa, señor agenteeee. - ¿Cómo que una calculadora? ¿Nos quiere tomar el pelo o qué? - ¡Ayyyy señor agenteeee! A mí mi paaaapa me ha dicho que esto sirve "p'ajustar cuentaaaas"... |
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| Dos empresarios hablando: - Y tú, ¿cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Fácil, tengo 30 empleados y sólo 20 aparcamientos. |
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| – Le vendo un coche. – ¿Y para qué quiero yo un coche vendado? |
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| Uno que iba con su Ferrari a 300 km/h y le hace el alto la Guardia Civil de Tráfico... - Buenos días, ¿me permite su permiso de conducción, por favor? - Pues va a ser que no, porque no tengo. - ¿Qué dice? ¿Y la documentación del vehículo? - Verá... El coche es robado. - ¿Cómo que robado? ¡A ver su guantera! - Huy, no puede ser, es que llevo una pistola. - ¡Bájese inmediatamente y abra el maletero, por favor! - Que va, que va, imposible del todo: ¡Llevo tres muertos! Los agentes no saben qué hacer y llaman a la Jefatura, contando la historia. A los cinco minutos llegan 3 coches más de la Benemérita, con el capitán al mando, que se baja y le dice al del ferrari: - ¿Me puede usted enseñar su permiso de conducción, por favor? - Por supuesto, aquí lo tiene señoría. - Hummmmmmmm... ¿Y los papeles del vehículo? - Tenga, tenga, son estos de la carpetita azul. - ¿Me permite ver su guantera? - ¡Faltaría más! Mire usted lo que quiera: Sólo llevo casettes de Camela y Pimpinela. - ¿Y su maletero? ¿Puedo verlo? - Claro, lo abro ahora mismo. Ahí están los triángulos, las luces de recambio... ¡Todo homologado! El capitán, totalmente mosqueado: - Pero, vamos a ver... A mí los agentes me han informado que usted no tenía permiso de conducción, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera y tres cadáveres en el maletero... - Jajaja, sí claro... ¡Y también le habrán contado que iba a 300 Km/h! |
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| Tres viejos están sentados en un banco, tomando el sol. - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 años y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tú... ¡Me paso el día entero queriendo mear, pero no puedo! - Pues eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero... - Lo mío es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7, cago a las 8 y luego, a las 9, me despierto. |
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| Un hombre en una entrevista de trabajo. Todo va de maravilla, hasta que llega el test psicológico: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - De acuerdo... - Está de noche en una calle muy oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo hacia usted. ¿Qué piensa que son? - Un coche. - Un coche es muy genérico. ¿Qué clase de coche? ¿Un utilitario? ¿Un deportivo? ¿Un familiar? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummmmmmm... Le voy a hacer otra pregunta: Está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo rapidamente en su dirección, ¿qué es? - Una moto. - Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una scooter? ¿Una de carretera? ¿Una custom? - Pero si es una calle oscura... ¿Cómo lo voy a saber? - Bueno, bueno... Aquí va la última pregunta: Sigue en la misma calle oscura y ve sólo un farol, pero ahora es más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Sí, pero ¿qué bicicleta? ¿Una de paseo? ¿Una de carreras? - ¡Ni idea! - Sus contestaciones son muy vagas, así que lo siento, pero no ha superado la prueba. Tras unos segundos de silencio, el candidato dice: - Aunque no lo haya superado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Me permite hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? - ¡Claro que sí! - dice, satisfecho, el psicólogo. - Usted está en la misma calle mal iluminada y ve que viene una mujer muy maquillada, con un vestido rojo super corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué cree que es? - Está clarísimo, ¡una puta! - Efectivamente, es una puta... Pero, ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre? |
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| Dos aventureros iban por la selva, cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Total que se saca la pilila y se pone a ello junto a unos arbustos. De repente, aparece una serpiente y se la muerde. El tipo se tira al suelo retorciéndose de dolor y, entre llantos, le pide a su compañero que lea qué hacer en el manual de supervivencia. El otro lo busca y lee mentalmente: "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa, aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno..." Impaciente, el herido le grita: - ¿¿¿PERO QUÉ PONE??? - Nada, macho. Dice que te mueres. |
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| Entra un camionero en un banco, se va a la cajera y le dice gritando: - ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA! - Por favor señor, ¡no puede hablar aquí de esa manera! - ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS? - Señor, le suplico que deje de decir barbaridades... - ME SUDA LA POLLA SI TE GUSTA O NO COMO HABLO, YO SÓLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE AQUEROSO BANCO. - Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al señor director. Total que llega el director y le dice: - Disculpe caballero, ¿podemos ayudarle en algo? - ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, MAMÓN! ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS! - ¡AH, YA VEO! Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS... ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA! |
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| Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano. - ¿Qué haces cariño? - Aquí estoy, matando moscas. - ¿Y has matado alguna? - ¡Tres machos y dos hembras! - ¿Pero cómo sabes si son machos o hembras? - Bueno... ¡Tres estaban en el vaso de cerveza y dos en el teléfono! |
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| - Papá, papá, ¿me haces los deberes de Matemáticas? - Pero hijo... Eso no sería correcto. - Bueno hombre, ¡al menos inténtalo! |
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