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| Resultados del 71 al 80 de 100 chistes en la categoría de "varios". | |||||||||
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| Un hombre va a visitar a su amigo japonés, que, víctima de un grave accidente, se hallaba en la UCI, todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, ¡cables por todos lados! Total, que se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo, que estaba dormido, absolutamente inmóvil, con todas aquellas mangueras conectadas a su cuerpo. De repente, el japonés se pone morado e, incorporandose de golpe, con los ojos casi fuera de sus órbitas, grita: - ¡¡¡ SIKARO AOTA NEKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Tras decir esto, se desploma sobre la cama y muere. Esas últimas palabras quedaron grabadas a fuego en la mente del tipo, que estuvo dandoles vueltas durante semanas, pero que, como no sabía escribirlas, no pudo buscarlas en Google. Así que, tras el entierro, decidió aproximarse a la madre y a la viuda de su amigo: - Queridas señoras, no sé si es el mejor momento para contarlo, pero su hijo y esposo, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar y que tal vez fueran algún tipo de mensaje para ustedes: SIKARO AOTA NEKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA. Durante unos segundos no se oyó nada. Acto seguido, la madre se desmaya y la viuda, con los ojos entornados y mirandolo muy fijamente, le dice: - No, no el mensaje no era para nosotras, sino para ti. Esas palabras quieren decir exactamente: ¡¡¡ ME ESTÁS PISANDO LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE LA GRAN PUTA !!! |
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| En una fiesta de asteriscos, llama a la puerta un punto. - ¡Esto es una fiesta sólo para asteriscos! - ¿Qué pasa? ¿No me puedo echar gomina? |
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| Eran tres hermanos huérfanos de padre que, tras independizarse, habían logrado convertirse en millonarios, cada uno por su lado: uno en Nueva York, otro en Londres y el otro en Sydney. Total que no se habían visto en años y decidieron reunirse para visitar a su anciana madre. Quedaron en el aeropuerto y, de camino a la casa, hablaron de los regalos que, gracias a sus fortunas, habían podido hacerle a su madre. El de Nueva York: - Yo hice que le construyeran una mansión con 10 suites, un salón de 300 metros cuadrados, piscina, campo de golf privado... El de Londres: - Yo le mandé un Rolls Royce y una limusina con un servicio de chófer a mi cargo disponible las 24 horas del día. El de Sydney: - Pues yo creo que os gano a los dos. Ya sabéis lo religiosa que es mamá y cuánto disfruta leyendo la Biblia, pero que cada vez ve peor... Bien, pues le envié un loro superdotado que se la sabe de memoria. Para que la aprendiera, tuve a 12 monjes franciscanos trabajando 15 horas diarias, que me cobraban más de un millón de euros por año, durante 20 años. ¡Pero valió la pena! Mamá sólo tiene que decirle el versículo que quiere oir y el loro se lo recita. Cuando llegaron por fin, la madre los estaba esperando para darles las gracias... - Andrés, la mansión que construiste es tan grande... Yo vivo en un solo cuarto, ¡pero me paso el día limpiando! - Miguel, estoy demasiado cansada para salir, así que me quedo en casa todo el tiempo y nunca uso los coches... - Luis, tú sí que sabes lo que le gusta a tu madre... ¡El pollo estaba delicioso! |
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| Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago? - Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - De acuerdo, y ahora, ¿qué hago? |
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| Esto es un ciego que coge un rallador de queso, lo empieza a toquetear y dice: - ¡Pero se puede saber quién ha escrito esta tontería! |
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| Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen, decidieron que al terminar la prueba hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le contaron que fueron de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche y, como no tenían herramientas, ni nadie que pudiera ayudarles, pues... no llegaron a tiempo. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó un folio a cada uno. El primero problema valía 4 puntos y era muy fácil. ¡Todo iba perfecto! Lo terminaron en un par de minutos y giraron riendo el papel. En la otra cara sólo había una pregunta, por 6 puntos: "¿Qué rueda fue exactamente la que reventó?" |
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| Un hombre estuvo en coma durante varios meses, durante los cuales su esposa no se movió de su lado ni un minuto. Al despertar, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: - Siempre has estado a mi lado en cada momento malo: Cuando fui despedido del trabajo, cuando mi negocio quebró, cuando me dispararon, cuando perdimos la casa, cuando mi salud empezó a decaer... ¿Sabes qué? - ¿Qué, querido? - Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. - ¡Creo que me traes mala suerte hija de puta! |
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| Un tipo visitó a su amigo que era diputado en el Congreso. - Tengo que pedirte un trabajo para mi hijo. No sabe hacer nada. No estudia. Por eso me gustaría que trabajase un poco. ¿Podrias conseguirle algo?. - ¡Ningún problema! Que venga. Lo voy a hacer figurar como asesor, pero no va a tener que hacer nada. Ganará 5.200 euros al mes. - Me parece demasiado dinero para un niño de 14 años... - Tienes razón. Le puedo conseguir un carguito de ayudante. Sólo debe hacer algunas fotocopias y le pagarían unos 3.000 euros al mes. - Me sigue pareciendo mucho. ¿No hay otro trabajo? - ¿Sabes qué pasa? Trabajos de 500 euros hay muchos, pero para conseguirlos... ¡Hace falta un título universitario! |
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| - Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver a un doctor. - Tranquilo, Pepe. Hay una computadora en la farmacia de la esquina que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico. - ¿Y cómo es eso? - Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un euro! ¿No te parece maravilloso? Así que Pepe llenó un frasco con su orina, fue a la farmacia, puso la muestra dentro de un embudo que sobresalía de la máquina y depositó el euro en la ranura. El invento comenzó a hacer ruídos, a encender y apagar varias luces y, tras una pequeña pausa, salió un papel que decía: "Usted tiene hombro de tenista: Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor." Pepé pensó que aquello era demasiado y que tenía que haber trampa, así que volvió a su casa y mezcló agua del grifo, con un poco de excremento del perro y pis de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y añadió su semen al tarro. Lo agitó todo bien, regresó a la farmacia y metió otro euro. ¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis: "Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija es drogadicta: Llevela a Proyecto Hombre. Su esposa está embarazada. No es suyo: Consiga un abogado... Y, si no deja de masturbarse, ¡¡¡jamás se le va a curar ese hombro!!!" |
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| Un hombre que llega a la oficina de los Records Guinness: - Oigan, que vengo a que me apunten un record que he conseguido. - Usted dirá... - ¡Pues he conseguido completar este puzzle (mostrando un puzzle de unas 50 piezas) en menos de 1 año! - Pero... Eso no tiene nada de record... - ¿Cómo que no? ¡Si en la caja pone "De 2 a 5 años"! |
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