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| Resultados del 81 al 90 de 100 chistes en la categoría de "varios". | ||||||||
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| Un destacado lingüista, miembro de la RAE (Real Academia Española de la Lengua), aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena. - ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! El académico, sin inmutarse y haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió: - No, querida. El sorprendido soy yo. Tú estás asombrada. |
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| Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un sobrino suyo, un gandul en toda regla, que jamás dio un palo al agua. No quiere mentir, pero tampoco puede decir la verdad; así que, después de una cuidadosa reflexión, escribe: "Estimado colega, Permítame proponerle a mi sobrino para el puesto vacante en su empresa. USTED SERÁ AFORTUNADO SI CONSIGUE QUE ESTA PERSONA TRABAJE PARA USTED. Atentamente, Antonio Pérez" |
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| Un soldado al sargento de cocina: - Mi sargento la sopa tiene tierra. - Soldado, ¿usted a qué ha venido aquí, a quejarse o a servir a la patria? - A servirla, mi sargento, ¡pero no a comérmela! |
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| Un chaval en el examen de acceso a la Marina: - ¿Cuántas anclas tiene un barco? - Esteeee, hummmmmmmmm... ¡Once! - ¿Qué? ¿¿¿Cómo que once??? - ¡Claro! No ve que siempre dicen: ¡Eleven anclas! |
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| Se encuentran dos amigos: - ¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida? - Pues aquí andamos... - ¿Y tú mujer qué tal? - En casa... - ¿Y los niños? - Ah, muy bien, el pequeño hace tres meses que camina. - ¡Tres meses! Pues ya estará lejos, ¿no? |
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| La mamá que está embarazada y su niño le pregunta: - Mamá, mamá, ¿quién te ha dado eso? (Señalándole a su barriga) Y ella le contesta: - Papá cariño, papá... Esto que va el niño corriendo hacia su padre y le dice: - ¡Papá, papá! ¡No le des más niños a mamá que se los come! |
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| Un hombre va al Cielo y le preguntan: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. - Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. - Pues no sé, va a tener usted que pasar por el Infierno. - Pero, joder, si yo... - Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al Infierno: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el Purgatorio. - Pero oiga... ¿Qué dice? - Sí, sí y además no me entretenga. ¿No ve que estoy ocupado? Llega al Purgatorio. - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. - Pero... - ¡Ni peros ni leches, a reencarnarse ya mismo! De repente Manolo que aparece en una granja, convertido en gallina, entre otras dos gallinas. - Esto... ¿También reencarnación? - Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? - Pues poner huevos. - ¿Y eso? - Sino te pasan a la sala de despiece. - ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. - Apretando. - ¿Apretando? - Sí, sí, sí, aprieta. - Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! |
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| - Mira tío, me acabo de comprar un sonotone chino que es la ostia, es super pequeño, te lo pones y nadie se da cuenta... - Anda... ¿Y cuánto te ha costado? - Las cinco y cuarto. |
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| Un atraco en un banco, y cuando el atracador se dispone a marcharse con el botín, le pregunta al encargado: - ¿Usted ha visto algo? - Hombre.. esto.. yo sí.. Y coge el atracador y le pega un tiro. Acto seguido se acerca a otro señor: - ¿Usted ha visto algo? - Sí, le he visto a usted robar el banco. El atracador le pega un tiro también. En esto que se acerca a un tipo que estaba junto a su esposa y le pregunta: - ¿Usted ha visto algo? - Yo no he visto absolutamente nada, ¡pero mi mujer lo ha visto todo! |
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| Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla. Entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido. - Bueno - le dice el doctor - ¿Qué tal los implantes? - Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos. El brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa. Lo peor es la trompa... ¡que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo! |
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