¿Qué le dijo una vaca a un gato?
—Tan chiquito y con bigotes.
Y el gato le respondió:
—Y tú, tan grandota y sin sostén.
😄 😄 😄
Un toro salta una valla para ver a una vaca.
Le pregunta cómo se llama y ella le contesta que Miraflor. Pero le dice que la llame Mira porque la primavera ya pasó.
Y el toro le dice:
—Yo me llamo Pepito, pero llámame Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
😄 😄 😄
Un veterinario va a un médico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice:
—Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta:
—Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
—Bueno, pues mira, tomate estas pastillas y si te van bien, pues nada y si no, te sacrificamos.
😄 😄 😄
—¿A qué te dedicas?
—A mover vacas.
—¿Eres ganadero?
—No, monitor de Zumba.
😄 😄 😄
Una mofeta y un pato van por el bosque y de repente se chocan.
Uno de ellos dice:
—Para recordarnos quiénes somos vamos a describirnos.
El pato dice:
—Empieza tú.
La mofeta:
—Tienes pico, alas, plumas, eres blanco.
El pato:
—¡Ya sé, soy un pato!
La mofeta:
—Ahora te toca a ti.
El pato empieza a describirla:
—Hueles mal y tienes una raya en el medio.
A lo que la mofeta responde:
—¡Ya sé, soy un culo!
😄 😄 😄
¿Qué es invisible y huele a plátanos?
Pedo de un mono.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un pez?
Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan “¡Estamos en el aire!”.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un banquero con hemorroides?
Tener muchos bancos y no poder sentarse en ninguno.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?
Empezar a matar el tiempo por falta de pacientes.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?
Tener un parásito en su familia.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?
Irse de cabeza y sin casco.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un periodista?
Morir aplastado por una rueda de prensa.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Tener un hijo animal.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Que su esposa sea burra.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Tener dolor de cabeza por el ruido.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un contador?
Que al beber más de la cuenta, pierda el Balance.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un doctor?
Llamarse Aquiles y apellidarse Mato.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que en la peluquería le recorten las patillas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un enano?
Tirarse un pedo y levantar polvo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que la policía le diga “¡¡¡ALTOOOOO!!!”.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un gato de 16 vidas?
Que lo atropelle un 4x4.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en bella vista en el piso noveno.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
😄 😄 😄
¿Por qué entierran a los abogados al morir en la fosa más profunda?
Porque, en el fondo, son buenas personas.
😄 😄 😄
La profesora a los alumnos:
—Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al día siguiente la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
—¡Hola Juan!, ¿de qué vas vestido?
—De tomate señorita.
—¿Y tú, Carlos?
—¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito completamente desnudo y con una flor en el culo.
—Pero Jaimito, ¡por Dios!, ¿qué haces desnudo?
—Yo, señorita, voy de culiflor.
😄 😄 😄
El 20% de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80% de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
😄 😄 😄
¿Cuál es el único hombre que daría su vida por una mujer?
Un guardaespaldas.
😄 😄 😄
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice suegra en griego?
Storbas.
😄 😄 😄
Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
—¿Y de inglés que tal?
Y contesta avergonzada:
—Pues hoy no me he depilado...
😄 😄 😄
Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra:
—Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde:
—Soy rubia, y el surfista que está a tu lado también, y los tres militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay una pareja de rubias y esos dos moteros que están fuera son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
—Naaah, paso, que lo tendría que explicar nueve veces.
😄 😄 😄
¿Qué da una vaca muerta de hambre?
Pena.
😄 😄 😄
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva.
Chuck Norris se comió a la serpiente, el árbol entero y a Eva.
Dios no tuvo cojones de decirle nada.
😄 😄 😄
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.
Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón...
😄 😄 😄
¿Que le dice una nalga a otra nalga?
¡Jooo!, ¡qué mal huele el pasillo!
😄 😄 😄
¿Porque la Torre de Pisa está inclinada?
¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!
😄 😄 😄
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?
Ser pura sangre.
😄 😄 😄
Si le quitan una pata, no queda cojo, ¿qué es?
El pato, queda viudo.
😄 😄 😄
Vas en un avión y este se incendia, ¿por dónde saldrás?
Por las noticias.
😄 😄 😄
¿Qué pasa si un elefante se pone sobre una pata?
Que los patitos se quedan huérfanos.
😄 😄 😄
¿Cuál es el té de los borrachos?
El Tequila.
😄 😄 😄
¿Cuál es la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
La viuda.
😄 😄 😄
¿Qué tienen en común un pedo y un móvil?
Que cuando suenan en una habitación con mucha gente, nadie sabe de quién es.
😄 😄 😄
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
😄 😄 😄
¿Por qué el libro de Matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
😄 😄 😄
Se abre el telón y se ve a unos cerdos despeñándose por un barranco.
¿Cómo se llama la peli?
La caída del imperio Marrano.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Acorralado.
😄 😄 😄
Se abre el telón y sale un vasco cagando durante dos horas y 40 vascos mas mirándole con cara de mala hostia.
¿Cómo se llama la película?
Termina Aitor.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un water, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Cagate kit.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece Nicole Kidman intentando arrancarse los cuernos...
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible.
😄 😄 😄
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
—¡Felicitaciones, Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
—¿Maestra, por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
—Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
—Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
—¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela?, le pregunta la maestra.
—Es que él me trae a patadas.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato.
😄 😄 😄
¿Como se dice lluvia en latín?
Los angelus mean.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice en francés desnudo?
Selaví.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice en noruego calzoncillo?
Escondenabo.
😄 😄 😄
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
“Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!”
El novio le responde:
“Estoy cagando... ¿Qué hago?”
😄 😄 😄
Un cliente le comenta a su peluquero:
—Se ha fijado que su perro disfruta viéndole cortar el pelo?
Y responde el peluquero:
—¡Que va! lo que pasa es que espera a que corte alguna oreja.
😄 😄 😄
Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
—Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
—No te preocupes, mi amor.
Y nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema, puesto que la oficina es “nuestro” trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
—Bueno... ¡Muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo “nuestro”!
😄 😄 😄
—Abuelita, cierra los ojos.
—¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
—Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
😄 😄 😄
Le pregunta la nieta a la abuelita:
—Abuelita, ¿qué es un amante…?
—¿Amante…? ¡Amante! ¡Espera un momento!
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero… y cae al suelo un esqueleto.
😄 😄 😄
Chuck Norris tiró una granada y mató a 50 personas, luego ésta explotó.
😄 😄 😄
Chuck Norris vende su orina en lata.
Se la conoce como Red Bull.
😄 😄 😄
¿En qué se parecen los borrachos y los gatos?
En que nadie sabe cómo, ¡pero siempre regresan a casa!
😄 😄 😄
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar.
Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
—Benito, ¿qué haces?
—Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
—Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
—¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
😄 😄 😄
El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
😄 😄 😄
Robinson Crusó... y lo atropellaron.
😄 😄 😄
—¿Dónde vas, Antonio?
—A por estiércol para las fresas.
—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
😄 😄 😄
Un día el paciente va al consultorio de su médico y le dice:
—Doctor, desde que me operó, siento que me quema el estómago.
El médico:
—Aaaa, ya se donde dejé mi encendedor.
😄 😄 😄
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entraron los tres, encendió el motor y enseguida lo volvió a parar de nuevo y dice:
—¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada.
El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
—¿Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
—¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!
😄 😄 😄
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
—Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
—¡La madre que te parió, ya te has vuelto a mear en la nevera!
😄 😄 😄
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
—¿A dónde va usted?
El borracho le responde:
—Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
—¿En serio?, ¿y quién va a dar esa conferencia a esa hora?
—¿Quién va a ser? ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
😄 😄 😄
¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?
Para que no se escape el Ave María.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?
—Me lo dicen las sillas.
😄 😄 😄
