Chistes buenos y graciosos de verdad

¿Qué le dice un pollito a su enemigo pollo?

“¡¡CALDIIIIITO SEAS!!”

😄 😄 😄

Un tío en un restaurante:

—¡Camarero! ¡Me puede pasar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas!

😄 😄 😄

—¿Quieres casarte conmigo?

—Estoy asando un pollo.

—¿Y qué tiene que ver eso?

—Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar.

😄 😄 😄

En un restaurante.

Cliente:

—Este pollo debe ser de incubadora.

Camarero:

—¿Por qué?

Cliente:

—Porque ningún pollo que tenga madre puede ser tan duro.

😄 😄 😄

Un indigente, que llevaba dos días sin comer, está sentado en la puerta de un bloque. Levanta la vista y ve a una mujer mirando por un balcón y le dice:

—Señora, ¿tendría usted un alfiler?

—Pues sí, pero si sé lo hecho desde el octavo piso, se le va a perder.

—Pues pínchemelo usted en un pollo.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el cubito de pollo al agua hirviendo?

“Quítate, que me desconcentras”.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un pollo policía a otro pollo policía?

“¡Necesitamos a-poyo!”

😄 😄 😄

¿Cuál es el pez más hablador?

El lenguado.

😄 😄 😄

¿Qué hace un pez mago?

Nada por aquí, nada por allá.

😄 😄 😄

¿Por qué el pez fue a Hollywood?

Quería ser una estrella de mar.

😄 😄 😄

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:

—Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

—¿Y qué hace?

—Nada, nada, nada.

😄 😄 😄

¿Cuál es el pez más seguro?

El peztillo.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un pez?

Tener sed.

😄 😄 😄

Un pescadito le pregunta a otro:

—Oye, ¿qué hace tu papá?

—Nada.

😄 😄 😄

—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:

—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!

—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!

😄 😄 😄

Pepito le pregunta a la profesora:

—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?

La maestra, sorprendida, le responde:

—Por supuesto que no, Pepito. Eso sería muy injusto.

—Está bien, señorita. Es que no hice la tarea.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?

Tener complejo de inferioridad.

😄 😄 😄

Peso 80 kg, pero midiendo 1,75 debería pesar 70 kg.

Definitivamente, este año me pondré como meta crecer diez centímetros más.

😄 😄 😄

¿Cómo solían llamar al Capitán América?

Teniente América.

😄 😄 😄

—Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?

Y su pareja le contesta:

—Empo.

😄 😄 😄

Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.

Al mediodía nunca como porque solo puedo pensar en ti.

Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.

En la madrugada nunca duermo… ¡porque tengo mucha hambre!

😄 😄 😄

—¡Te amo!

—¿Y cómo sabes que es amor?

—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.

—Eso es asma.

—Pues entonces, ¡te asmo!

😄 😄 😄

Un hombre va a un abogado.

—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?

—100 euros por tres preguntas.

—Vaya, es un poco caro, ¿no?

—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

😄 😄 😄

Pepito le dice a Jaimito:

—Oye, ¿cómo te fue en la prueba?

Jaimito le responde:

—Nada, me fue mal porque no respondí nada.

Pepito:

—Yo también dejé la prueba en blanco.

Jaimito:

—¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!

😄 😄 😄

Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

Pepito y Jaimito llegan tarde al colegio.

Al entrar, la profesora les pregunta:

—Pepito, ¿por qué has llegado tarde hoy?

—Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y, como el viaje era tan largo, me desperté tarde.

—Y tú, Jaimito, ¿por qué has llegado tarde? —le pregunta la profesora.

—Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto, maestra.

😄 😄 😄

—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄

Se encuentran dos amigos:

—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

—¿Mensajera?

—No, no, no te exagero.

😄 😄 😄

¿Cómo se detiene a un escorpión?

Simplemente configúrelo en scorpi-off.

😄 😄 😄

¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?

Reza para que no te vea.

😄 😄 😄

¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?

El velociRAPtor.

😄 😄 😄

En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

😄 😄 😄

¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios?

El rex-ona.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.

—Bueno, pues traigala a ver si la curo.

—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo era leer más.

Así que encendí los subtítulos de mi televisión.

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.

Pero a nadie le gusta que le abandonen...

😄 😄 😄

La juventud es cuando puedes quedarte despierto en el Año Nuevo.

La edad adulta comienza cuando te ves obligado a hacerlo.

😄 😄 😄

¿Qué le cuenta Batman a Robin para pasar el rato?

Sus bat-allitas.

😄 😄 😄

¿Qué es lo que hace Batman para ejercitarse todas las mañanas?

Bat-uka.

😄 😄 😄

¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?

Tomarse un Bat-ido.

😄 😄 😄

¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo quería.

😄 😄 😄

Un periodista que vivía en los Estados Unidos, se entera de que en el sur de Chile vivía un indio que tenía superbuena memoria. Y cómo buen gringo, decide venir a investigar el asunto.

Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos días a caballo para llegar a un poblado.

—¿Vive aquí el indio con buena memoria?

—Sí —le responden y le señalan una casa.

Entra y ve a un indio de como 90 años.

—Así que usted es quien tiene buena memoria.

—Sí, soy yo.

—¿Y me podría hacer una demostración?

—Claro, ahí está mi diario de vida. —Y le da un libro de cómo 3.000.000 de páginas.

El gringo lo agarra y le comienza a preguntar:

—¿Qué pasó el 2 de abril de 1903?

—Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo. Mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayó una piedra en el pie.

Y así pasaron un largo rato conversando. El indio siempre acertaba. Así que el gringo se convence y decide volver a EE. UU. a redactar un artículo.

Al despedirse, le preguntó:

—¿Qué hizo cuando cumplió 15?

—Desayuné 2 huevos.

—Cierto, cierto.

El gringo se va y escribe un libro, y se hace famoso y millonario con la historia.

Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio.

Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive.

Cuando le ve, dice:

—¿Pero... pero cómo... cómo... cómo...?

—Fritos... fritos... fritos...

😄 😄 😄

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?

—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

—El siguiente...

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?

—¿Qué problema?

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

—Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

😄 😄 😄

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:

—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!

😄 😄 😄

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

—Hola, Pepe, ¿qué haces?

—Estoy escribiendo una carta.

—¿Y a quién se la vas a mandar?

—A mí mismo.

—Aja, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas?

—No lo sé, todavía no la he recibido.

😄 😄 😄

Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.

Una enfermera empieza a tomarle los datos: el nombre, la compañía del seguro, etcétera.

—En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?

—¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?

—Bueno... sí.

—En ese caso, llame corriendo a un doctor.

😄 😄 😄

Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

😄 😄 😄

¿Por qué los perros persiguen coches?

Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.

😄 😄 😄

—Tu perro parece un gato.

—Es que es un gato.

—Pues parece un perro.

😄 😄 😄

Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sé idiomas!

😄 😄 😄

¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

😄 😄 😄

Un optimista ve un vaso medio lleno.

Un pesimista ve un vaso medio vacío.

Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

😄 😄 😄

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oírlo, el físico respondió:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

😄 😄 😄

Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿Quién se ha ido?

😄 😄 😄

—Pepito, dime cuánto es 2 X 2.

—Un empate.

—¿Y 2 X 1?

—¡Una oferta!

😄 😄 😄

Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:

—Mi papá me compró un perro y sabe leer.

Sorprendido, el amigo responde:

—A ver.

Jaimito pone a su perro delante del periódico.

Minutos después, el amigo le pregunta:

—¿Qué dice?

Y Jaimito responde:

—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

😄 😄 😄

—Pepito, dime una palabra que contenga muchas “o”.

—Goloso.

—Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas “o”.

—¡Goooooooooooooooooooooooooool!

😄 😄 😄

—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?

—Ceromil cerocientos cerocero.

😄 😄 😄

—Jaimito, ¿la M con la A es?

—MA.

—Ahora, pero repetido.

—Mama.

—Vale, pero con tilde.

—Matilde.

😄 😄 😄

Un policía detuvo a un artista de circo porque fue demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.

—¿Qué es esto? —preguntó sospechosamente.

—Soy un malabarista —respondió el hombre—. Yo los uso en mi acto.

—Bueno, muéstrame —el policía exigió.

Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos. Primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, así asombrando al oficial.

Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo:

—Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

😄 😄 😄

¿Qué es un punto verde en una esquina?

Un guisante castigado.

😄 😄 😄

¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?

—¡El A-pio-pio!

😄 😄 😄

El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno.

Le dice al mesero:

—Mesero, por favor, tráigame una tortilla de verduras, por favor.

—¿La tortilla la quiere española o francesa?

—Me da lo mismo, ¡no la quiero para hablar con ella!

😄 😄 😄

¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?

Porque ella es la única madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄

Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:

—¿Qué tal encontró usted la carne?

—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!

😄 😄 😄

Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.

—¿Qué es eso? —dice una de ellas.

—Mi novio, que es piloto.

😄 😄 😄

22:00 h.

—Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo?

23:45 h.

—Tú, mi vida.

😄 😄 😄

—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

😄 😄 😄

—Jaimito, dame al bebé.

—Espera a que llore.

—A qué lloré... ¿Por qué?

—Porque no sé dónde lo dejé.

😄 😄 😄

—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

—¿Y los detuvo?

—Sí, sí, los de tubo también.

😄 😄 😄

—Doctor, ¡tengo paperas!

—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.

😄 😄 😄

¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora para Navidad?

Una BatiDora.

😄 😄 😄

—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄

Conocí a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄

Anita le dice a su amiga:

—Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice “para dar cuerpo y volumen”.

—¿Y qué vas a hacer? —le pregunta su amiga.

—Mira —dice Anita—, a partir de ahora me lavaré con jabón para lavar los platos. En el envase dice “quita grasa, hasta la más difícil”.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?

—A tu hermanito.

—¿Lo quieres mucho, mami?

—Muchísimo, Jaimito.

—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?

😄 😄 😄

¿Qué le dice una vaca a otra vaca?

“¡Vete al cuerno!”

😄 😄 😄

¿Qué le dice una vaca a otra vaca?

“¿Nos vamos de vacaciones?”.

😄 😄 😄

¿Cuál es el animal más antiguo?

La vaca porque está en blanco y negro.

😄 😄 😄

¿Qué tiene en común un pato con una sola pata y uno que se quedó sin novia?

Ambos perdieron la pata.

😄 😄 😄

¿Cómo se aman los patos?

Patolavida.

😄 😄 😄

¿Qué hace un pato en una pista de hielo?

Patina.

😄 😄 😄

¿Cómo le llaman a un pato que es un borde?

Antipático.

😄 😄 😄

¿Qué pasa cuando lanzas un pato a un estanque?

Nada.

😄 😄 😄

¿Qué sale si juntas a un perro con una calculadora?

Un amigo con el que siempre puedes contar.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo una chinche a otra chinche?

“Te quiero chincheramente”.

😄 😄 😄

¿Qué le dice el clip del papel a un imán?

“Te encuentro muy atractivo”.

😄 😄 😄

¿Qué le dice el número 2 al número 1?

“¿Estás soltero?”

😄 😄 😄

¿Por qué el amor necesita gafas de sol y un perro?

Porque es ciego.

😄 😄 😄

¿Por qué terminaron dos enamorados en la prisión?

Porque se robaron el corazón.

😄 😄 😄

¿Qué le dice una ola a otra ola?

“¡Hola!”

😄 😄 😄

Lana sube, lana baja, ¿qué es?

Pues una oveja en un ascensor. 

😄 😄 😄

—Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés?

—Ni lo sé, ni me importa.

😄 😄 😄

¿Qué es verde y atraviesa las paredes?

El espíritu de un aguacate.

😄 😄 😄

¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?

La sandia fantasma.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un elefante?

Andar con trompa todo el día.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un elefante?

Él no tiene colmos, tiene colmillos.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Que encuentre el amor de su vida y este le tenga miedo ir al odontólogo.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Calzar alpargatas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un locutor de radio?

Que no agarre la onda.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un hombre fuerte?

No poder doblar la esquina.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un hombre serio?

Vivir en la calle de la Risa.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un banquero?

Sentarse en un banco roto.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de una vaca?

Quedar manchada.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de una vaca?

Que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un policía de tránsito?

Tener siempre la nariz congestionada.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un policía?

Tener dos esposas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?

Pedir al médico que le repare las vías respiratorias.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?

Que no tenga maestría.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un oculista?

No pegar un ojo en toda la noche.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un oculista?

Tener que tomar una decisión y no verlo claro.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Ponerse enferma.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Llamarse Remedios.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un periodista?

Tener dificultades a diario.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Comerse un taco.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Que los zapatos le saquen la lengua.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un robot?

Que le falte un tornillo.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un robot?

Tener nervios de acero.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un ratón?

Que los pies le huelan a queso.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un ratón?

Que el gato le invite a comer.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un chofer?

Parar el coche en seco en un día de lluvia. 

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un chofer?

No saber manejar sus gastos.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un plomero?

Que le salga un hijo soldado.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un plomero?

Llegar a su casa y encontrar a su esposa con tubos en la cabeza.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un pescador?

Que su hija se llame Concha.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un pescador?

Pillar un resfriado.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

No poder revelar sus secretos a nadie.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que su hijo sea negativo.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que se le revelen los hijos.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un colmo?

Que su hijo sea colmillo. 

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un ingeniero en telecomunicaciones?

Terminar con su novia por falta de comunicación.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Tener la boca llena de puentes.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Que sea ingenuo. 

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Buscar la ayuda de un dentista, para que le arregle el puente.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un contador?

Que el novio de su hija no le cuadre. 

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un doctor?

Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de Batman?

No haber inventado la Batidora.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de Batman?

Que le Robín.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que le tomen el pelo. 

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que se le pongan los pelos de punta.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un libro de matemáticas?

Tener tantos problemas y no poder resolverlos.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un libro?

Que en otoño se le caigan las hojas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un caballo?

Tener silla y no poder sentarse.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dentista?

Que su hija se llame Cindy Entes. 

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dentista?

Curarle las caries a un diente de ajo.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dentista?

Tener un peine con los dientes rotos.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un gato?

Tener que pasarse el día andando a gatas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un gato?

Que viva una vida de perros.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un arquitecto? 

Llamarse Armando Puertas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un arquitecto? 

Construir castillos en el aire.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Conseguir trabajo por enchufe.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que no le sigan la corriente.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?

Tener un amo con malas pulgas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?

Llamarse Pancho.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un panadero? 

Que el hijo le salga roscón.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un panadero?

Que su esposa se llame Concha.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de una silla? 

Que tenga patas y no camine.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Tener dos hijas, una que se llame Margarita y otra Hortensia, y que los novios las dejen plantadas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Que lo dejen plantado.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un abogado? 

Que le toque perder la muela del juicio.

😄 😄 😄

¿Dónde guarda un superhéroe su disfraz?

En superchero.

😄 😄 😄

Un niño y un pato nacieron el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es mayor?

El pato ya que tiene un año y pico.

😄 😄 😄

¿Cuál fue el último animal que creó Dios?

El del-fín.

😄 😄 😄

¿Cuál es el juguete más egoísta?

El yo-yo.

😄 😄 😄

¿Cuál es la única letra que se puede comer?

La G latina.

😄 😄 😄

¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?

Pinueve.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo una pared a otra pared? 

“Nos vemos en la esquina”.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un jinete?

Perder los estribos.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un abogado?

Perder el juicio.

😄 😄 😄

¿Qué le dijo el azúcar a la leche? 

“Nos vemos en el café”.

😄 😄 😄

En el hospital el señor Bellota le pregunta a la enfermera por su hija recién nacida:

—¿Es Bellota?

La enfermera le responde:

—No, es más bien feota.

😄 😄 😄

Le dice una cebolla a la cocinera:

—Tan hipócrita, primero me picas y después lloras.

😄 😄 😄

Una manzana se cae de un árbol, las otras se ríen al verla.

Ella las mira y les dice: 

— ¿De qué se ríen inmaduras?

😄 😄 😄

—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?

— ¡Zanahorias!

— No, salieron unos conejos y se las comieron.

😄 😄 😄

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.

Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

😄 😄 😄

Están tranquilamente charlando dos uvas, una verde y una morada.

La uva verde le dice a la morada:

—RESPIRAAAAA!!!

La uva morada le contesta a la verde:

— Y TU MADURAAA!!!

😄 😄 😄

Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.

Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.

Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.

¿Cómo se llama la película?

La piña colada.

😄 😄 😄

Una pera está esperando el autobús.

Llega una manzana y le pregunta:

—¿Hace mucho qué espera?

—Toda la vida.

😄 😄 😄

Este año es difícil desear “Happy Christmas”...

Volveremos a estar “happy” cuando no haya “crisis-más”.

😄 😄 😄

Ya se acerca la Navidad, así que evita todas las cosas que engordan como espejos, básculas o amigos sinceros.

😄 😄 😄

No sabía qué ponerme en Navidad, así que me puse gordo.

😄 😄 😄

Un niño escribe una carta a los Reyes Magos pidiéndoles 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno.

En la oficina de correos abren la carta, la leen y se quedan tan sumamente enternecidos con las palabras del pequeño que deciden hacer una recolecta y mandarle otra carta con 10 euros dentro.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos que dice:

“Queridos Reyes Magos, muchísimas gracias por el dinero, pero la próxima vez no lo mandéis por correo por favor porque algún cartero listillo se ha quedado con 20 euros”.

😄 😄 😄

Un niño a su madre:

—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

Y la madre contesta:

—Pues repite, hijo.

Y el niño dice:

—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

😄 😄 😄

La mujer le dice a su marido:

—Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?

—¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando...

😄 😄 😄

Jaimito le dice a su madre:

—Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar para Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!

—Gracias Jaimito, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.

—No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo...

😄 😄 😄

Jaimito le pregunta a su madre:

—Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?

—El nacimiento del niño Jesús.

—¿Pero no nació ya el año pasado?

😄 😄 😄

¿Sabes cúal es el letrero más leído en Navidad?

No incluye baterías.

😄 😄 😄

—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

—Pues más o menos como a los del Polo Norte.

—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...

😄 😄 😄

Me di cuenta de que iba a suspender Matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase: “Sea un epsilon menor que 37”, y de repente todo el mundo se echó a reír.

😄 😄 😄

—La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?

—En 6, que con 8 no podré…

😄 😄 😄

—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?

—No hijo, no estaría bien.

—Bueno, inténtalo de todas formas.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un espagueti a otro?

“¡El cuerpo me pide salsa!”

😄 😄 😄

Era una señora tan gorda tan gorda que cuando se subió a la báscula ponia “continuara”.

😄 😄 😄

Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:

—Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?

Y el hombre responde.

—¡¡Con desesperación!!

😄 😄 😄

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:

—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

😄 😄 😄

¿Cómo se dice en chino marinero pobre?

Chin chu lancha.

😄 😄 😄

¿Cuál es el animal que tiene patas en la cabeza?

El piojo.

😄 😄 😄

¿Qué animal come con la pata?

El pato.

😄 😄 😄

¿Cuál es el animal que más dientes tiene?

El Ratoncito Pérez.

😄 😄 😄

¿Cuántas hormigas caben en una ballena?

Ninguna, porque va llena.

😄 😄 😄

Dos amigos mantienen una charla casual en una calle y uno le pregunta al otro:

—¿Cómo te va con la crisis actual?

La respuesta no se hace esperar:

—De maravilla, duermo como un bebé.

Ante la incredulidad de su amigo, aclara:

—¡Me despierto cada tres horas llorando!

😄 😄 😄

¿Qué le dice un techo a otro techo?

“Techo de menos”.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un semáforo a otro?

“¡No me mires que me estoy cambiando!”

😄 😄 😄

¿Qué le dice un perro a otro perro?

Nada, porque los perros no hablan.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un cable a otro cable?

“Sígueme la corriente”.

😄 😄 😄

¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?

“¡Cuidado! ¡Que viene el hormigón!”

😄 😄 😄

¿Que le dice un ojo a otro?

“¡Estamos separados por narices!”

😄 😄 😄

Francisca llama a una carnicería y pregunta:

—¿Tiene orejas de toro?

—Sí.

—¿Y patitas de cerdo?

—Sí.

—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!

😄 😄 😄

¿Sabes por qué se llama Papá Noel?

¡Porque los regalos te los trae papá, no él!

😄 😄 😄

¿Por qué los avestruces no tienen plumas en las patas?

Porque corren que se las pelan.

😄 😄 😄

¿Sabes cuáles son las dos palabras que pueden abrirte más puertas en el mundo?

Tire y empuje.

😄 😄 😄

Dos monjas eran muy buenas amigas.

Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres.

Una se fue para África, la otra para Sur América.

¿Como se llamaban las monjas?

Por teléfono.

😄 😄 😄

¿Qué hace una persona corriendo rápidamente alrededor de la universidad?

Su carrera universitaria.

😄 😄 😄

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?

Palo.

😄 😄 😄

¿Qué es una gamba tirando piedras?

Una gamberra.

😄 😄 😄

¿Qué hace una rata con una ametralladora?

Ratatatatatatata...

😄 😄 😄

¿Cómo se llama un perro que tiene fiebre?

Hot dog.

😄 😄 😄

Se abre el telón y se ven 3 pavos armados hasta los dientes.

¿Cómo se llama la serie?

Los pavos Rangers.

😄 😄 😄

Se abre el telón y se ven dos chorizos colgados, lejos, muy lejos.

¿Cómo se titula la película?

Chorizontes lejanos.

😄 😄 😄

Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama.

¿Cómo se titula la película?

El bello durmiente.

😄 😄 😄

Se abre el telón y se ve un tío que coge una baguette en el supermercado y al pasar por caja suena la alarma.

¿Cómo se llama el personaje de ficción?

Pita er pan.

😄 😄 😄

Se abre el telón, aparece un tío mondando 10 naranjas.

¿Cómo se llama la película?

Los 10 mondamientos.

😄 😄 😄

Se abre el telón y se ve a un hombre haciendo tortitas. Se cierra el telón.

Se abre el telón y se ve a un hombre haciendo hamburguesas. Se cierra el telón.

¿Título de la peli?

El Extortista.

😄 😄 😄

—¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el mas alto y el que mas sabe!

—Claro, cariño... eres el profesor.

😄 😄 😄

La maestra:

—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?

—Unas manos enormes, señorita!

😄 😄 😄

Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:

—Mi familia cree que estoy loco.

—¿Por qué?

—Porque me gustan las salchichas.

—No lo entiendo, a mí también me gustan...

—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!

😄 😄 😄

Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:

—¿Qué ocurrió en 1812?

—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!

😄 😄 😄

¿Cómo se dice piloto en japonés?

Popoko memato.

😄 😄 😄

¿Como se dice en árabe escupir?

Ahívalababa.

😄 😄 😄

¿Cómo se dice cabello sucio en chino?

Chin champú.

😄 😄 😄

Un cura le pregunta a un niño en la calle:

—Hijo, ¿quieres ser cristiano?

A lo que el niño responde:

—No, prefiero ser Messi.

😄 😄 😄

Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:

—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!

Luego separa los pies de los pedales y dice:

—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!

Y en eso se cae de cara al suelo y dice:

—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!

😄 😄 😄

Dos amigos:

—Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.

—¿Algo así como un payaso ninja?

😄 😄 😄

El capitán se encara con un soldado y le dice:

—¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?

—¡Señor, si señor!

—¡Pero vamos a ver! ¡¿Usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?!

—¡Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor!

😄 😄 😄

Le pregunta el jefe a un empleado:

—¿Por qué siempre llega usted tarde?

—Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...

—¿Tiene mucho dolor?

—No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama.

😄 😄 😄

Una señora pregunta al carpintero:

—¿Me podría hacer una mesita de noche?

—Lo siento, señora, de noche no trabajo.

😄 😄 😄

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos.

Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.

En eso pasa el empleado mas “pelota” de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al jefe:

—¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe.

El jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:

—¿Y por dónde salen las fotocopias?

😄 😄 😄

—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…

—Ah, es un cabello de Ángel.

—¿De ángel?

—Si, Ángel, el cocinero.

😄 😄 😄

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!

😄 😄 😄

Una niña le pregunta a su abuelita:

—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

—Ni uno sólo.

—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

😄 😄 😄

La esposa dice a su marido:

—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

El hijo que está escuchando le dice a su madre:

—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!

😄 😄 😄

Chuck Norris es capaz de comer jabón usando palillos chinos.

😄 😄 😄

Le dispararon a Chuck Norris, las balas están en estado crítico.

😄 😄 😄

Si Jesús caminó sobre el agua, Chuck Norris nada sobre la tierra.

😄 😄 😄

Chuck Norris hace llorar a las cebollas.

😄 😄 😄

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

😄 😄 😄

Un señor tenía una gata y estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa así quería deshacerse de ella.

Se la llevó al monte y la dejó abandonada pero después de unos días la gata regresó.

El señor la volvió a llevar pero esta vez la dejó al otro lado del monte.

La gata volvió otra vez.

Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que la gata no volviera y éste le dio algunas indicaciones:

—Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata allí.

Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:

—¿Cómo te fue?

—Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

😄 😄 😄

¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg?

“¡Anímate hombre!”

😄 😄 😄

—Buenos días, busco trabajo.

—¿Le interesa de jardinero?

—¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

😄 😄 😄

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?

Encontrarse medio.

😄 😄 😄

—Soy Rosa.

—Ah, perdóname, es que soy daltónico.

😄 😄 😄

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

El ex-preso.

😄 😄 😄

¿Cómo se dice pelo sucio en chino?

Chin cham pu.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de Aladdín?

Tener mal genio.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un gusano a otro gusano?

“Voy a dar una vuelta a la manzana”.

😄 😄 😄

—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.

—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

😄 😄 😄

—¿Tienes WiFi?

—Sí.

—¿Y cuál es la clave?

—Tener dinero y pagarlo.

😄 😄 😄

En una entrevista de trabajo:

—En su currículum pone que habla inglés.

—Oui.

—Eso es francés, señor.

—Pues apúntemelo, también.

😄 😄 😄

¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

Broco Lee.

😄 😄 😄

Un paciente entra en una consulta.

—¿Qué es lo que le ha traído por aquí?, le pregunta el médico.

—Una ambulancia, ¿por qué?

😄 😄 😄

¿Cómo te llamas?

—Lancelot.

—Pues atrápalot…

😄 😄 😄

Hoy amanecí como un campo sin vacas – desganado.

😄 😄 😄

¿Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?

El perro piensa:

“Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, así que deben de ser dioses”.

El gato piensa:

“Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, ¡así que yo debo de ser su dios!”

😄 😄 😄

Después de un parto el padre pregunta al doctor:

—¿Todo salió bien?

El médico responde:

—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.

El padre inquieto alega:

—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.

😄 😄 😄

—Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

—¡Pues el hondo, porque cabe más comida!

😄 😄 😄

¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?

Porque es cuadrado.

😄 😄 😄

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

😄 😄 😄

Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

😄 😄 😄

¿Qué le dice una morsa a otra morsa?

“¿Almorsamos o qué?”

😄 😄 😄

Dos patos hacen una carrera, ¿cómo acaban?

¡EMPATADOS!

😄 😄 😄

Una madre le dice a sus hijos que están jugando en el parque:

—¡Niños, no jueguen en la tierra!

Entonces los niños se fueron a jugar a Marte.

😄 😄 😄

—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

😄 😄 😄

—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

😄 😄 😄

Un hombre endeudado entra al banco:

—Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.

—Muy bien, ¿cuánto necesita?

—¿Cuánto tienen?

😄 😄 😄

―Le hemos concedido su hipoteca.

―¿Me podría poner el mínimo interés?

―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.

😄 😄 😄

¿En qué se parecen el Real Madrid y los curas?

En que los dos van vestidos de blanco y los dos quieren tener la copa.

😄 😄 😄

—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

😄 😄 😄

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Jooo! ¡Ya empezamos a llenarla!

😄 😄 😄

—¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

—Porque pone “Converse”.

😄 😄 😄

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

—Tío, tío, hoy estudiemos la geometría.

Su tío le dice:

—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

😄 😄 😄

—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.

—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.

😄 😄 😄

En el colegio la maestra pregunta:

—Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?

—Por su memoria.

—¿Por su memoria?

—Pues sí, en el monumento pone “A la memoria de Colón”.

😄 😄 😄

Llega un profe nuevo al cole y dice:

—Buenos días, mi nombre es Largo.

Y le dice Jaimito:

—No se preocupe profe, tenemos tiempo.

😄 😄 😄