¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?
Tener un parásito en su familia.
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¿Cuál es el colmo de un plomero?
Que le salga un hijo soldado.
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¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Tener un hijo animal.
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¿Cuál es el colmo de un pescador?
Que su hija se llame concha.
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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo sea negativo.
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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.
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¿Cuál es el colmo de un colmo?
Que su hijo sea colmillo.
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¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.
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¿Cuál es el colmo de un dentista?
Que su hija se llame Cindy Entes.
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¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
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A tres hermanos, que viven lejos de su pueblo natal, les toca la lotería de Navidad, por lo que deciden hacerle un regalo a su madre, a la cual echan mucho de menos.
Los tres empiezan a pelear por ver quién le hace el mejor regalo.
El primero dice:
—Yo le construiré una mansión para que viva como una reina.
El segundo añade:
—Pues yo le enviaré un Mercedes con chofer para que pueda llevarla a donde ella quiera.
Y el tercero concluye:
—Yo os ganaré a los dos. Sabéis de sobra que a mamá le gusta muchísimo leer la Biblia, pero desgraciadamente ella ya no puede leer, así que he conseguido un loro que recita la Biblia. Unos monjes tardaron 12 años en enseñarle en un convento, es un loro único en el mundo. Mamá solo tendrá que decirle el capítulo y el verso que desea escuchar y el loro se lo recitará.
Días después, la anciana envía cartas de agradecimiento a los tres hijos:
“Alejandro, la casa que me construiste es tan grande que yo solo ocupo una habitación y además me cuesta limpiarla todo el día.
Pablo, ya soy muy vieja para viajar. Muchas gracias por el Mercedes que me regalaste, pero la verdad es que lo uso muy pocas veces.
Querido Sergio, tú si que sabes lo que de verdad le gusta a tu madre. ¡La gallina estaba deliciosa!”
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Un niño a su madre:
—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
Y la madre contesta:
—Pues repite, hijo.
Y el niño dice:
—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
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La mujer le dice a su marido:
—Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?
—¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando...
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Jaimito le dice a su madre:
—Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar para Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!
—Gracias Jaimito, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.
—No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo...
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Jaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?
—El nacimiento del niño Jesús.
—¿Pero no nació ya el año pasado?
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—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
—Pues más o menos como a los del Polo Norte.
—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...
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—Mamá, en el colegio me llaman tonto.
—¿Y a mi qué?
—A ti – loca.
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Una niña va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
—Hijita, ¿qué sucedió?
—Fue un mosquito mamá...
—¿Y te picó?
—No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
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Mamá mosquito les dice a sus peques:
—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.
Uno de sus hijos le contesta:
—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.
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Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:
—Mi familia cree que estoy loco.
—¿Por qué?
—Porque me gustan las salchichas.
—No lo entiendo, a mí también me gustan...
—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!
😄 😄 😄
En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
—¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!
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Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!
😄 😄 😄
Una niña le pregunta a su abuelita:
—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
—Ni uno sólo.
—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
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La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
—Este es papá.
—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
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La esposa dice a su marido:
—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!
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—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
—Tranquila, hija, solo son pesadillas.
—¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?
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—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?
—¡Cállate, Domingo!
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, que esta no es tu casa.
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El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
😄 😄 😄
