Chistes familiares para reírse sin parar





Chistes familiares


—Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice enojada:

—¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!

—Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé dónde vive la profesora!

😄 😄 😄


—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.

—Bueno, pues traigala a ver si la curo.

—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!

😄 😄 😄


Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:

—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!

😄 😄 😄


¿Por qué la mamá de Mark Zuckerberg es la mejor mamá del mundo?

Porque ella es la única madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concéntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

—Sí, mamá, el alimento de la mente.

—¡Exacto!

—Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

😄 😄 😄


—Jaimito, dame al bebé.

—Espera a que llore.

—A qué lloré... ¿Por qué?

—Porque no sé dónde lo dejé.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?

—A tu hermanito.

—¿Lo quieres mucho, mami?

—Muchísimo, Jaimito.

—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un plomero?

Que le salga un hijo soldado.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un plomero?

Llegar a su casa y encontrar a su esposa con tubos en la cabeza.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un pescador?

Que su hija se llame Concha.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que su hijo sea negativo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que se le revelen los hijos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un colmo?

Que su hijo sea colmillo. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un contador?

Que el novio de su hija no le cuadre. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un doctor?

Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un dentista?

Que su hija se llame Cindy Entes. 

😄 😄 😄


¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?

Pinueve.

😄 😄 😄


Un niño a su madre:

—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

Y la madre contesta:

—Pues repite, hijo.

Y el niño dice:

—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

😄 😄 😄


La mujer le dice a su marido:

—Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?

—¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando...

😄 😄 😄


Jaimito le dice a su madre:

—Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar para Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!

—Gracias Jaimito, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.

—No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo...

😄 😄 😄


Jaimito le pregunta a su madre:

—Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?

—El nacimiento del niño Jesús.

—¿Pero no nació ya el año pasado?

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

—Pues más o menos como a los del Polo Norte.

—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...

😄 😄 😄


¿Sabes por qué se llama Papá Noel?

¡Porque los regalos te los trae papá, no él!

😄 😄 😄


Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:

—Mi familia cree que estoy loco.

—¿Por qué?

—Porque me gustan las salchichas.

—No lo entiendo, a mí también me gustan...

—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!

😄 😄 😄


Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:

—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!

Luego separa los pies de los pedales y dice:

—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!

Y en eso se cae de cara al suelo y dice:

—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!

😄 😄 😄


Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!

😄 😄 😄


Una niña le pregunta a su abuelita:

—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

—Ni uno sólo.

—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

😄 😄 😄


La esposa dice a su marido:

—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

El hijo que está escuchando le dice a su madre:

—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!

😄 😄 😄


¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

Broco Lee.

😄 😄 😄


Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

😄 😄 😄


Una madre le dice a sus hijos que están jugando en el parque:

—¡Niños, no jueguen en la tierra!

Entonces los niños se fueron a jugar a Marte.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

😄 😄 😄


—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

😄 😄 😄


El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

—Tío, tío, hoy estudiemos la geometría.

Su tío le dice:

—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

😄 😄 😄







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