Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
😄 😄 😄
Este año es difícil desear “Happy Christmas”...
Volveremos a estar “happy” cuando no haya “crisis-más”.
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Ya se acerca la Navidad, así que evita todas las cosas que engordan como espejos, básculas o amigos sinceros.
😄 😄 😄
No sabía qué ponerme en Navidad, así que me puse gordo.
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El 20% de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80% de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
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Me di cuenta de que iba a suspender Matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase: “Sea un epsilon menor que 37”, y de repente todo el mundo se echó a reír.
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Muy buenos días a todas esas personas a quienes les he otorgado el privilegio de conocerme.
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Era una señora tan gorda tan gorda que cuando se subió a la báscula ponia “continuara”.
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La vida es bella. Los feos sois vosotros.
¡Buenos días!
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¡Buenos días!, y memoriza la lección:
¡Noches de desenfreno, mañanas de ibuprofeno!
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¡Buenos días! ¿Cómo amanecieron todos?
Seguro que no tan guapos como yo. Pero no importa, ¡igualmente os deseo un día tan hermoso como yo!
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¡Levanta! Que al que madruga, ¡Dios le regala unas bonitas ojeras!
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Algunas personas se despiertan rápido.
Algunas personas se despiertan lentamente.
Yo me despierto medio muerta.
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Chuck Norris es capaz de comer jabón usando palillos chinos.
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Le dispararon a Chuck Norris, las balas están en estado crítico.
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Si Jesús caminó sobre el agua, Chuck Norris nada sobre la tierra.
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Santa Claus existía hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris.
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Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
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Chuck Norris tiró una granada y mató a 50 personas, luego ésta explotó.
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La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
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Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
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Chuck Norris vende su orina en lata.
Se la conoce como Red Bull.
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Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla.
Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
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La edad es algo que no importa, a menos que seas un queso.
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Es mejor callar y parecer estúpido que hablar y despejar las dudas definitivamente.
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Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
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El amor llamó a mi puerta... pero yo estaba en el super.
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Entras a tu cuarto, miras a tu cama, tu cama te mira a ti... amor a primera vista.
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Todos quieren que les pase algo bonito en la vida, ¡pero yo no puedo estar pasando por todos lados!
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Si buscas una mano que te ayude… ¡Búscala al final de tu brazo!
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Me deshice de mi novio. El gato era alérgico.
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Robinson Crusó... y lo atropellaron.
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Hoy amanecí como un campo sin vacas – desganado.
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