Chistes de animales graciosos y buenos de verdad

¿Qué le dice un pollito a su enemigo pollo?

“¡¡CALDIIIIITO SEAS!!”

😄 😄 😄

Un tío en un restaurante:

—¡Camarero! ¡Me puede pasar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas!

😄 😄 😄

¿Qué le dice un pollo policía a otro pollo policía?

“¡Necesitamos a-poyo!”

😄 😄 😄

¿Cuál es el pez más hablador?

El lenguado.

😄 😄 😄

¿Qué hace un pez mago?

Nada por aquí, nada por allá.

😄 😄 😄

¿Por qué el pez fue a Hollywood?

Quería ser una estrella de mar.

😄 😄 😄

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:

—Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

—¿Y qué hace?

—Nada, nada, nada.

😄 😄 😄

¿Cuál es el pez más seguro?

El peztillo.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un pez?

Tener sed.

😄 😄 😄

Un pescadito le pregunta a otro:

—Oye, ¿qué hace tu papá?

—Nada.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?

Tener complejo de inferioridad.

😄 😄 😄

—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄

Se encuentran dos amigos:

—¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

—¿Mensajera?

—No, no, no te exagero.

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¿Cómo se detiene a un escorpión?

Simplemente configúrelo en scorpi-off.

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¿Qué es lo mejor que puedes hacer si ves un Tyrannosaurus rex?

Reza para que no te vea.

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¿Cuál es el dinosaurio al que le gusta la música rap?

El velociRAPtor.

😄 😄 😄

En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.

—Bueno, pues traigala a ver si la curo.

—¡Sí, hombre, con la falta que nos hacen los huevos!

😄 😄 😄

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se había ocupado de ella...

—Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, qué boca tan grande tienes.

—¿A qué viniste? ¡¿A visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?

—Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

—Aja... y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?

—Desde que era un huevo.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

—¿Ha visto ya a un psicólogo?

—No, solo elefantes azules.

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Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.

—Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!

—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.

En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:

—Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?

—Lo que pasa, Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

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¿Qué le dijo el gato a su amo?

“Ya no podemos mantener al perro”.

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¿Por qué los perros persiguen coches?

Porque llevan un gato hidráulico en el maletero.

😄 😄 😄

—Tu perro parece un gato.

—Es que es un gato.

—Pues parece un perro.

😄 😄 😄

Va un gato caminando por un tejado y se encuentra con otro gato.

El primer gato le dice al otro:

—¡Miauuuuu miauuuuuu!

Y el segundo le contesta:

—¡Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu!

El primer gato se extraña y le pregunta:

—Oye, si tú eres un gato, ¿porque ladras como un perro?

A lo que el segundo gato le contesta:

—¡Pues porque sé idiomas!

😄 😄 😄

¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

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Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oírlo, el físico respondió:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

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Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:

—Mi papá me compró un perro y sabe leer.

Sorprendido, el amigo responde:

—A ver.

Jaimito pone a su perro delante del periódico.

Minutos después, el amigo le pregunta:

—¿Qué dice?

Y Jaimito responde:

—Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

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¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?

—¡El A-pio-pio!

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Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.

—¿Qué es eso? —dice una de ellas.

—Mi novio, que es piloto.

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¿Qué le dice una vaca a otra vaca?

“¡Vete al cuerno!”

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¿Qué le dice una vaca a otra vaca?

“¿Nos vamos de vacaciones?”.

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¿Cuál es el animal más antiguo?

La vaca porque está en blanco y negro.

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¿Qué tiene en común un pato con una sola pata y uno que se quedó sin novia?

Ambos perdieron la pata.

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¿Cómo se aman los patos?

Patolavida.

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¿Qué hace un pato en una pista de hielo?

Patina.

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¿Cómo le llaman a un pato que es un borde?

Antipático.

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¿Qué pasa cuando lanzas un pato a un estanque?

Nada.

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¿Qué sale si juntas a un perro con una calculadora?

Un amigo con el que siempre puedes contar.

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Lana sube, lana baja, ¿qué es?

Pues una oveja en un ascensor. 

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¿Cuál es el colmo de un elefante?

Andar con trompa todo el día.

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¿Cuál es el colmo de un elefante?

Él no tiene colmos, tiene colmillos.

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¿Cuál es el colmo de una vaca?

Quedar manchada.

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¿Cuál es el colmo de una vaca?

Que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro.

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¿Cuál es el colmo de un ratón?

Que los pies le huelan a queso.

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¿Cuál es el colmo de un ratón?

Que el gato le invite a comer.

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¿Cuál es el colmo de un caballo?

Tener silla y no poder sentarse.

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¿Cuál es el colmo de un gato?

Tener que pasarse el día andando a gatas.

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¿Cuál es el colmo de un gato?

Que viva una vida de perros.

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¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?

Tener un amo con malas pulgas.

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¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?

Llamarse Pancho.

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Un niño y un pato nacieron el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es mayor?

El pato ya que tiene un año y pico.

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¿Cuál fue el último animal que creó Dios?

El del-fín.

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—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?

— ¡Zanahorias!

— No, salieron unos conejos y se las comieron.

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Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:

—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

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¿Cuál es el animal que tiene patas en la cabeza?

El piojo.

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¿Qué animal come con la pata?

El pato.

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¿Cuál es el animal que más dientes tiene?

El Ratoncito Pérez.

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¿Cuántas hormigas caben en una ballena?

Ninguna, porque va llena.

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¿Qué le dice un perro a otro perro?

Nada, porque los perros no hablan.

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¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?

“¡Cuidado! ¡Que viene el hormigón!”

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Francisca llama a una carnicería y pregunta:

—¿Tiene orejas de toro?

—Sí.

—¿Y patitas de cerdo?

—Sí.

—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!

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¿Por qué los avestruces no tienen plumas en las patas?

Porque corren que se las pelan.

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¿Qué es una gamba tirando piedras?

Una gamberra.

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¿Qué hace una rata con una ametralladora?

Ratatatatatatata...

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¿Cómo se llama un perro que tiene fiebre?

Hot dog.

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Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!

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Un señor tenía una gata y estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa así quería deshacerse de ella.

Se la llevó al monte y la dejó abandonada pero después de unos días la gata regresó.

El señor la volvió a llevar pero esta vez la dejó al otro lado del monte.

La gata volvió otra vez.

Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que la gata no volviera y éste le dio algunas indicaciones:

—Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata allí.

Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:

—¿Cómo te fue?

—Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

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¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?

Encontrarse medio.

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¿Qué le dice un gusano a otro gusano?

“Voy a dar una vuelta a la manzana”.

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Hoy amanecí como un campo sin vacas – desganado.

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¿Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?

El perro piensa:

“Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, así que deben de ser dioses”.

El gato piensa:

“Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, ¡así que yo debo de ser su dios!”

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¿Qué le dice una morsa a otra morsa?

“¿Almorsamos o qué?”

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Dos patos hacen una carrera, ¿cómo acaban?

¡EMPATADOS!

😄 😄 😄