¿Qué le dijo una vaca a un gato?
—Tan chiquito y con bigotes.
Y el gato le respondió:
—Y tú, tan grandota y sin sostén.
😄 😄 😄
Un toro salta una valla para ver a una vaca.
Le pregunta cómo se llama y ella le contesta que Miraflor. Pero le dice que la llame Mira porque la primavera ya pasó.
Y el toro le dice:
—Yo me llamo Pepito, pero llámame Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
😄 😄 😄
¿Qué le dice una vaca a otra vaca?
¡Vete al cuerno!
😄 😄 😄
¿Qué le dice una vaca a otra vaca?
¿Nos vamos de vacaciones?
😄 😄 😄
Un veterinario va a un médico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice:
—Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta:
—Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
—Bueno, pues mira, tomate estas pastillas y si te van bien, pues nada y si no, te sacrificamos.
😄 😄 😄
—¿A qué te dedicas?
—A mover vacas.
—¿Eres ganadero?
—No, monitor de Zumba.
😄 😄 😄
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca porque está en blanco y negro.
😄 😄 😄
Una mofeta y un pato van por el bosque y de repente se chocan.
Uno de ellos dice:
—Para recordarnos quiénes somos vamos a describirnos.
El pato dice:
—Empieza tú.
La mofeta:
—Tienes pico, alas, plumas, eres blanco.
El pato:
—¡Ya sé, soy un pato!
La mofeta:
—Ahora te toca a ti.
El pato empieza a describirla:
—Hueles mal y tienes una raya en el medio.
A lo que la mofeta responde:
—¡Ya sé, soy un culo!
😄 😄 😄
¿Qué tiene en común un pato con una sola pata y uno que se quedó sin novia?
Ambos perdieron la pata.
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¿Cómo se aman los patos?
Patolavida.
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¿Qué hace un pato en una pista de hielo?
Patina.
😄 😄 😄
¿Cómo le llaman a un pato que es un borde?
Antipático.
😄 😄 😄
¿Qué pasa cuando lanzas un pato a un estanque?
Nada.
😄 😄 😄
¿Qué sale si juntas a un perro con una calculadora?
Un amigo con el que siempre puedes contar.
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¿Cuál es el colmo de un elefante?
Andar con trompa todo el día.
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¿Cuál es el colmo de un elefante?
Él no tiene colmos, tiene colmillos.
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¿Cuál es el colmo de un pez?
Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan “¡Estamos en el aire!”.
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¿Cuál es el colmo de una vaca?
Quedar manchada.
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¿Cuál es el colmo de una vaca?
Que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro.
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¿Cuál es el colmo de un ratón?
Que los pies le huelan a queso.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ratón?
Que el gato le invite a comer.
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¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Tener un hijo animal.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Que su esposa sea burra.
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¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener silla y no poder sentarse.
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¿Cuál es el colmo de un gato de 16 vidas?
Que lo atropelle un 4x4.
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¿Cuál es el colmo de un gato?
Tener que pasarse el día andando a gatas.
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¿Cuál es el colmo de un gato?
Que viva una vida de perros.
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¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?
Tener un amo con malas pulgas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?
Llamarse pancho.
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Un niño y un pato nacieron el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es mayor?
El pato ya que tiene un año y pico.
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¿Cuál fue el último animal que creó Dios?
El del-fín.
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¿Cuál es el colmo de un jinete?
Perder los estribos.
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—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?
— ¡Zanahorias!
— No, salieron unos conejos y se las comieron.
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Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
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Francisca llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de toro?
—Sí.
—¿Y patitas de cerdo?
—Sí.
—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!
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¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?
Ser pura sangre.
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Mamá mosquito les dice a sus peques:
—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.
Uno de sus hijos le contesta:
—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.
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Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!
😄 😄 😄
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla.
Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
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Me deshice de mi novio. El gato era alérgico.
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¿En qué se parecen los borrachos y los gatos?
En que nadie sabe cómo, ¡pero siempre regresan a casa!
😄 😄 😄
—Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia.
Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama ¡león!
😄 😄 😄
Un señor tenía una gata y estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa así quería deshacerse de ella.
Se la llevó al monte y la dejó abandonada pero después de unos días la gata regresó.
El señor la volvió a llevar pero esta vez la dejó al otro lado del monte.
La gata volvió otra vez.
Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que la gata no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
—Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata allí.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
—¿Cómo te fue?
—Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!
😄 😄 😄
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar.
Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
—Benito, ¿qué haces?
—Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
—Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
—¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
—Jaimito, ¿cómo se dice en inglés “El gato se cayó al agua y se ahogó"?
—Es fácil maestra, “The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.”
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¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio.
😄 😄 😄
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
Voy a dar una vuelta a la manzana.
😄 😄 😄
