¿Qué es invisible y huele a plátanos?
Pedo de un mono.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Comerse un taco.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ratón?
Que los pies le huelan a queso.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ratón?
Que el gato le invite a comer.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de Batman?
No haber inventado la Batidora.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curarle las caries a un diente de ajo.
😄 😄 😄
¿Cuál es la única letra que se puede comer?
La G latina.
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el azúcar a la leche?
Nos vemos en el café.
😄 😄 😄
En el hospital el señor Bellota le pregunta a la enfermera por su hija recién nacida:
—¿Es Bellota?
La enfermera le responde:
—No, es más bien feota.
😄 😄 😄
La profesora a los alumnos:
—Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al día siguiente la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
—¡Hola Juan!, ¿de qué vas vestido?
—De tomate señorita.
—¿Y tú, Carlos?
—¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito completamente desnudo y con una flor en el culo.
—Pero Jaimito, ¡por Dios!, ¿qué haces desnudo?
—Yo, señorita, voy de culiflor.
😄 😄 😄
Le dice una cebolla a la cocinera:
—Tan hipócrita, primero me picas y después lloras.
😄 😄 😄
Una manzana se cae de un árbol, las otras se ríen al verla.
Ella las mira y les dice:
— ¿De qué se ríen inmaduras?
😄 😄 😄
—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?
— ¡Zanahorias!
— No, salieron unos conejos y se las comieron.
😄 😄 😄
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
😄 😄 😄
Están tranquilamente charlando dos uvas, una verde y una morada.
La uva verde le dice a la morada:
—RESPIRAAAAA!!!
La uva morada le contesta a la verde:
— Y TU MADURAAA!!!
😄 😄 😄
Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.
Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
¿Cómo se llama la película?
La piña colada.
😄 😄 😄
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
—¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
—Pues nada, comiendo higos...
—¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
—Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!
😄 😄 😄
Una pera está esperando el autobús.
Llega una manzana y le pregunta:
—¿Hace mucho qué espera?
—Toda la vida.
😄 😄 😄
—La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
—En 6, que con 8 no podré…
😄 😄 😄
¿Qué le dice un espagueti a otro?
¡El cuerpo me pide salsa!
😄 😄 😄
La maestra:
—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?
—Unas manos enormes, señorita!
😄 😄 😄
Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:
—Mi familia cree que estoy loco.
—¿Por qué?
—Porque me gustan las salchichas.
—No lo entiendo, a mí también me gustan...
—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!
😄 😄 😄
Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
—Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti.
Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
—¿Pensando en mí?
—No, nena, de hambre.
😄 😄 😄
El capitán se encara con un soldado y le dice:
—¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
—¡Señor, si señor!
—¡Pero vamos a ver! ¡¿Usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?!
—¡Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor!
😄 😄 😄
—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…
—Ah, es un cabello de Ángel.
—¿De ángel?
—Si, Ángel, el cocinero.
😄 😄 😄
Una niña le pregunta a su abuelita:
—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
—Ni uno sólo.
—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
😄 😄 😄
Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
😄 😄 😄
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio.
😄 😄 😄
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.
😄 😄 😄
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
Voy a dar una vuelta a la manzana.
😄 😄 😄
—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.
—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!
—Déjalos que se maten.
😄 😄 😄
—¿Dónde vas, Antonio?
—A por estiércol para las fresas.
—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
😄 😄 😄
—Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
—¡Pues el hondo, porque cabe más comida!
😄 😄 😄
—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
—Tranquila, hija, solo son pesadillas.
—¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?
😄 😄 😄
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
😄 😄 😄
