—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?
— ¡Zanahorias!
— No, salieron unos conejos y se las comieron.
😄 😄 😄
Ya se acerca la Navidad, así que evita todas las cosas que engordan como espejos, básculas o amigos sinceros.
😄 😄 😄
No sabía qué ponerme en Navidad, así que me puse gordo.
😄 😄 😄
Un niño a su madre:
—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
Y la madre contesta:
—Pues repite, hijo.
Y el niño dice:
—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
😄 😄 😄
—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?
—No hijo, no estaría bien.
—Bueno, inténtalo de todas formas.
😄 😄 😄
Francisca llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de toro?
—Sí.
—¿Y patitas de cerdo?
—Sí.
—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!
😄 😄 😄
Chuck Norris tiró una granada y mató a 50 personas, luego ésta explotó.
😄 😄 😄
—Hola muñeca.
—Hola tobillo.
😄 😄 😄
—Buenos días, busco trabajo.
—¿Le interesa de jardinero?
—¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
😄 😄 😄
—Soy Rosa.
—Ah, perdóname, es que soy daltónico.
😄 😄 😄
—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.
—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
😄 😄 😄
—¿Tienes WiFi?
—Sí.
—¿Y cuál es la clave?
—Tener dinero y pagarlo.
😄 😄 😄
