Chistes de doble sentido sanos y graciosos de verdad

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¿Cómo solían llamar al Capitán América?

Teniente América.

😄 😄 😄

No creo que mi médico haya ido a la facultad de medicina.

Sigue insistiendo en que tengo cáncer, no importa cuántas veces le diga que soy escorpio.

😄 😄 😄

—Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?

Y su pareja le contesta:

—Empo.

😄 😄 😄

Pepito y sus amigos están en la clase de arte y el profesor dice:

—A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

Susana:

—Muy fácil, mezclando el azul y el amarillo.

—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

Jaimito:

—Fácil, profesor, mezclando el rojo y el azul.

—Bien. Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito:

—Muy fácil, profesor, con leche y azúcar al gusto.

😄 😄 😄

—No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

—¿Tienes vacas y ovejas?

—Sí.

—Pues ya tienes mucho ganado.

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo era leer más.

Así que encendí los subtítulos de mi televisión.

😄 😄 😄

Mi propósito del Año Nuevo es abandonar mis malos hábitos.

Pero a nadie le gusta que le abandonen...

😄 😄 😄

¿Por qué el Capitán América lanzó a Hulk al mar?

Porque en el fondo lo quería.

😄 😄 😄

—Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

—Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

😄 😄 😄

Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:

—¿Qué tal encontró usted la carne?

—La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!

😄 😄 😄

—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

—¿Y los detuvo?

—Sí, sí, los de tubo también.

😄 😄 😄

—Doctor, ¡tengo paperas!

—Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.

😄 😄 😄

¿Qué le dice el clip del papel a un imán?

“Te encuentro muy atractivo”.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un elefante?

Andar con trompa todo el día.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un elefante?

Él no tiene colmos, tiene colmillos.

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¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Calzar alpargatas.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un locutor de radio?

Que no agarre la onda.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un hombre fuerte?

No poder doblar la esquina.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un hombre serio?

Vivir en la calle de la Risa.

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¿Cuál es el colmo de un banquero?

Sentarse en un banco roto.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de una vaca?

Quedar manchada.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un policía de tránsito?

Tener siempre la nariz congestionada.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un policía?

Tener dos esposas.

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?

Pedir al médico que le repare las vías respiratorias.

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¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?

Que no tenga maestría.

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¿Cuál es el colmo de un oculista?

No pegar un ojo en toda la noche.

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¿Cuál es el colmo de un oculista?

Tener que tomar una decisión y no verlo claro.

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¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Ponerse enferma.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Llamarse Remedios.

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¿Cuál es el colmo de un periodista?

Tener dificultades a diario.

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¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Comerse un taco.

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¿Cuál es el colmo de un robot?

Que le falte un tornillo.

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¿Cuál es el colmo de un robot?

Tener nervios de acero.

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¿Cuál es el colmo de un chofer?

Parar el coche en seco en un día de lluvia. 

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¿Cuál es el colmo de un chofer?

No saber manejar sus gastos.

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¿Cuál es el colmo de un plomero?

Que le salga un hijo soldado.

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¿Cuál es el colmo de un plomero?

Llegar a su casa y encontrar a su esposa con tubos en la cabeza.

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¿Cuál es el colmo de un pescador?

Que su hija se llame Concha.

😄 😄 😄

¿Cuál es el colmo de un pescador?

Pillar un resfriado.

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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

No poder revelar sus secretos a nadie.

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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que su hijo sea negativo.

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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que se le revelen los hijos.

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¿Cuál es el colmo de un colmo?

Que su hijo sea colmillo. 

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero en telecomunicaciones?

Terminar con su novia por falta de comunicación.

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Tener la boca llena de puentes.

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Que sea ingenuo. 

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Buscar la ayuda de un dentista, para que le arregle el puente.

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¿Cuál es el colmo de un contador?

Que el novio de su hija no le cuadre. 

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¿Cuál es el colmo de un doctor?

Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.

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¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que le tomen el pelo. 

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¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que se le pongan los pelos de punta.

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¿Cuál es el colmo de un libro de matemáticas?

Tener tantos problemas y no poder resolverlos.

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¿Cuál es el colmo de un libro?

Que en otoño se le caigan las hojas.

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¿Cuál es el colmo de un dentista?

Curarle las caries a un diente de ajo.

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¿Cuál es el colmo de un dentista?

Tener un peine con los dientes rotos.

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¿Cuál es el colmo de un gato?

Tener que pasarse el día andando a gatas.

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¿Cuál es el colmo de un gato?

Que viva una vida de perros.

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¿Cuál es el colmo de un arquitecto? 

Construir castillos en el aire.

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¿Cuál es el colmo de un electricista?

Conseguir trabajo por enchufe.

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¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que no le sigan la corriente.

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¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?

Tener un amo con malas pulgas.

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¿Cuál es el colmo de un panadero? 

Que el hijo le salga roscón.

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¿Cuál es el colmo de un panadero?

Que su esposa se llame Concha.

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¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Tener dos hijas, una que se llame Margarita y otra Hortensia, y que los novios las dejen plantadas.

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¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Que lo dejen plantado.

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Un niño y un pato nacieron el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es mayor?

El pato ya que tiene un año y pico.

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¿Qué le dijo una pared a otra pared? 

“Nos vemos en la esquina”.

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¿Cuál es el colmo de un jinete?

Perder los estribos.

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¿Cuál es el colmo de un abogado?

Perder el juicio.

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¿Qué le dijo el azúcar a la leche? 

“Nos vemos en el café”.

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Una manzana se cae de un árbol, las otras se ríen al verla.

Ella las mira y les dice: 

— ¿De qué se ríen inmaduras?

😄 😄 😄

—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?

— ¡Zanahorias!

— No, salieron unos conejos y se las comieron.

😄 😄 😄

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.

Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

😄 😄 😄

Ya se acerca la Navidad, así que evita todas las cosas que engordan como espejos, básculas o amigos sinceros.

😄 😄 😄

No sabía qué ponerme en Navidad, así que me puse gordo.

😄 😄 😄

Un niño a su madre:

—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

Y la madre contesta:

—Pues repite, hijo.

Y el niño dice:

—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

😄 😄 😄

¿Sabes cúal es el letrero más leído en Navidad?

No incluye baterías.

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—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?

—No hijo, no estaría bien.

—Bueno, inténtalo de todas formas.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un espagueti a otro?

“¡El cuerpo me pide salsa!”.

😄 😄 😄

Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:

—Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?

Y el hombre responde.

—¡¡Con desesperación!!

😄 😄 😄

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:

—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

😄 😄 😄

¿Cuál es el animal que tiene patas en la cabeza?

El piojo.

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¿Qué animal come con la pata?

El pato.

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¿Cuál es el animal que más dientes tiene?

El Ratoncito Pérez.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un semáforo a otro?

“¡No me mires que me estoy cambiando!”.

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¿Qué le dice un cable a otro cable?

“Sígueme la corriente”.

😄 😄 😄

¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?

“¡Cuidado! ¡Que viene el hormigón!”.

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¿Que le dice un ojo a otro?

“¡Estamos separados por narices!”.

😄 😄 😄

Francisca llama a una carnicería y pregunta:

—¿Tiene orejas de toro?

—Sí.

—¿Y patitas de cerdo?

—Sí.

—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!

😄 😄 😄

¿Sabes cuáles son las dos palabras que pueden abrirte más puertas en el mundo?

Tire y empuje.

😄 😄 😄

Dos monjas eran muy buenas amigas.

Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres.

Una se fue para África, la otra para Sur América.

¿Como se llamaban las monjas?

Por teléfono.

😄 😄 😄

Un cura le pregunta a un niño en la calle:

—Hijo, ¿quieres ser cristiano?

A lo que el niño responde:

—No, prefiero ser Messi.

😄 😄 😄

Una señora pregunta al carpintero:

—¿Me podría hacer una mesita de noche?

—Lo siento, señora, de noche no trabajo.

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—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…

—Ah, es un cabello de Ángel.

—¿De ángel?

—Si, Ángel, el cocinero.

😄 😄 😄

¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg?

“¡Anímate hombre!”

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—Soy Rosa.

—Ah, perdóname, es que soy daltónico.

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¿Cuál es el colmo de Aladdín?

Tener mal genio.

😄 😄 😄

¿Qué le dice un gusano a otro gusano?

“Voy a dar una vuelta a la manzana”.

😄 😄 😄

—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.

—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

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—¿Tienes WiFi?

—Sí.

—¿Y cuál es la clave?

—Tener dinero y pagarlo.

😄 😄 😄

Un paciente entra en una consulta.

—¿Qué es lo que le ha traído por aquí?, le pregunta el médico.

—Una ambulancia, ¿por qué?

😄 😄 😄

Después de un parto el padre pregunta al doctor:

—¿Todo salió bien?

El médico responde:

—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.

El padre inquieto alega:

—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.

😄 😄 😄

—Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

—¡Pues el hondo, porque cabe más comida!

😄 😄 😄

¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?

Porque es cuadrado.

😄 😄 😄

Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

😄 😄 😄

Una madre le dice a sus hijos que están jugando en el parque:

—¡Niños, no jueguen en la tierra!

Entonces los niños se fueron a jugar a Marte.

😄 😄 😄

―Le hemos concedido su hipoteca.

―¿Me podría poner el mínimo interés?

―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.

😄 😄 😄

—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

😄 😄 😄

—¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

—Porque pone “Converse”.

😄 😄 😄

—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.

—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.

😄 😄 😄

Llega un profe nuevo al cole y dice:

—Buenos días, mi nombre es Largo.

Y le dice Jaimito:

—No se preocupe profe, tenemos tiempo.

😄 😄 😄

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