¿Qué le dijo una vaca a un gato?
—Tan chiquito y con bigotes.
Y el gato le respondió:
—Y tú, tan grandota y sin sostén.
😄 😄 😄
Un toro salta una valla para ver a una vaca.
Le pregunta cómo se llama y ella le contesta que Miraflor. Pero le dice que la llame Mira porque la primavera ya pasó.
Y el toro le dice:
—Yo me llamo Pepito, pero llámame Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
😄 😄 😄
¿Qué le dice una vaca a otra vaca?
¡Vete al cuerno!
😄 😄 😄
¿Qué le dice una vaca a otra vaca?
¿Nos vamos de vacaciones?
😄 😄 😄
Un veterinario va a un médico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice:
—Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta:
—Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
—Bueno, pues mira, tomate estas pastillas y si te van bien, pues nada y si no, te sacrificamos.
😄 😄 😄
—¿A qué te dedicas?
—A mover vacas.
—¿Eres ganadero?
—No, monitor de Zumba.
😄 😄 😄
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca porque está en blanco y negro.
😄 😄 😄
Una mofeta y un pato van por el bosque y de repente se chocan.
Uno de ellos dice:
—Para recordarnos quiénes somos vamos a describirnos.
El pato dice:
—Empieza tú.
La mofeta:
—Tienes pico, alas, plumas, eres blanco.
El pato:
—¡Ya sé, soy un pato!
La mofeta:
—Ahora te toca a ti.
El pato empieza a describirla:
—Hueles mal y tienes una raya en el medio.
A lo que la mofeta responde:
—¡Ya sé, soy un culo!
😄 😄 😄
¿Qué tiene en común un pato con una sola pata y uno que se quedó sin novia?
Ambos perdieron la pata.
😄 😄 😄
¿Cómo se aman los patos?
Patolavida.
😄 😄 😄
¿Qué hace un pato en una pista de hielo?
Patina.
😄 😄 😄
¿Cómo le llaman a un pato que es un borde?
Antipático.
😄 😄 😄
¿Qué pasa cuando lanzas un pato a un estanque?
Nada.
😄 😄 😄
¿Qué sale si juntas a un perro con una calculadora?
Un amigo con el que siempre puedes contar.
😄 😄 😄
¿Qué le dice el número 2 al número 1?
¿Estás soltero?
😄 😄 😄
¿Qué es invisible y huele a plátanos?
Pedo de un mono.
😄 😄 😄
Lana sube, lana baja, ¿qué es?
Pues una oveja en un ascensor.
😄 😄 😄
Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un elefante?
Andar con trompa todo el día.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un elefante?
Él no tiene colmos, tiene colmillos.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un pez?
Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan “¡Estamos en el aire!”.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que encuentre el amor de su vida y este le tenga miedo ir al odontólogo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Calzar alpargatas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un locutor de radio?
Que no agarre la onda.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un hombre fuerte?
No poder doblar la esquina.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un hombre serio?
Vivir en la calle de la Risa.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un banquero con hemorroides?
Tener muchos bancos y no poder sentarse en ninguno.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un banquero?
Sentarse en un banco roto.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de una vaca?
Quedar manchada.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de una vaca?
Que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un policía de tránsito?
Tener siempre la nariz congestionada.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un policía?
Tener dos esposas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?
Empezar a matar el tiempo por falta de pacientes.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?
Tener un parásito en su familia.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?
Pedir al médico que le repare las vías respiratorias.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?
Irse de cabeza y sin casco.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?
Que no tenga maestría.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un oculista?
No pegar un ojo en toda la noche.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un oculista?
Tener que tomar una decisión y no verlo claro.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de una enfermera?
Ponerse enferma.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de una enfermera?
Llamarse Remedios.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un periodista?
Tener dificultades a diario.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un periodista?
Morir aplastado por una rueda de prensa.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Comerse un taco.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Que los zapatos le saquen la lengua.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un robot?
Que le falte un tornillo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un robot?
Tener nervios de acero.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ratón?
Que los pies le huelan a queso.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ratón?
Que el gato le invite a comer.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un chofer?
Parar el coche en seco en un día de lluvia.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un chofer?
No saber manejar sus gastos.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un chofer?
Que su esposa lo maneje a su antojo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un plomero?
Que le salga un hijo soldado.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un plomero?
Llegar a su casa y encontrar a su esposa con tubos en la cabeza.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Tener un hijo animal.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Que su esposa sea burra.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un pescador?
Que su hija se llame concha.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un pescador?
Pillar un resfriado.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un pescador?
Que lo pille su mujer.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
No poder revelar sus secretos a nadie.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo sea negativo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un colmo?
Que su hijo sea colmillo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Tener dolor de cabeza por el ruido.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ingeniero en telecomunicaciones?
Terminar con su novia por falta de comunicación.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ingeniero?
Tener la boca llena de puentes.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ingeniero?
Que sea ingenuo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ingeniero?
Buscar la ayuda de un dentista, para que le arregle el puente.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un contador?
Que el novio de su hija no le cuadre.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un contador?
Que al beber más de la cuenta, pierda el Balance.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un doctor?
Llamarse Aquiles y apellidarse Mato.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de Batman?
No haber inventado la Batidora.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le Robín.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Que le tomen el pelo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Que se le pongan los pelos de punta.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un libro de matemáticas?
Tener tantos problemas y no poder resolverlos.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener silla y no poder sentarse.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que en la peluquería le recorten las patillas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un enano?
Tirarse un pedo y levantar polvo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que la policía le diga “¡¡¡ALTOOOOO!!!”.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Que su hija se llame Cindy Entes.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curarle las caries a un diente de ajo.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Tener un peine con los dientes rotos.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un gato de 16 vidas?
Que lo atropelle un 4x4.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un gato?
Tener que pasarse el día andando a gatas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un gato?
Que viva una vida de perros.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Puertas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Construir castillos en el aire.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Conseguir trabajo por enchufe.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que no le sigan la corriente.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?
Tener un amo con malas pulgas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?
Llamarse pancho.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un panadero?
Que el hijo le salga roscón.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un panadero?
Que su esposa se llame concha.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en bella vista en el piso noveno.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Tirarse de los pelos cuando se enfada.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine para su cumpleaños.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Tener ideas descabelladas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de una silla?
Que tenga patas y no camine.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Tener dos hijas, una que se llame Margarita y otra Hortensia, y que los novios las dejen plantadas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que lo dejen plantado.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un abogado?
Que le toque perder la muela del juicio.
😄 😄 😄
¿Dónde guarda un superhéroe su disfraz?
En superchero.
😄 😄 😄
Un niño y un pato nacieron el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es mayor?
El pato ya que tiene un año y pico.
😄 😄 😄
¿Cuál fue el último animal que creó Dios?
El del-fín.
😄 😄 😄
¿Por qué entierran a los abogados al morir en la fosa más profunda?
Porque, en el fondo, son buenas personas.
😄 😄 😄
¿Cuál es el juguete más egoísta?
El yo-yo.
😄 😄 😄
¿Cuál es la única letra que se puede comer?
La G latina.
😄 😄 😄
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
😄 😄 😄
¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un jinete?
Perder los estribos.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un abogado?
Perder el juicio.
😄 😄 😄
¿Qué le dijo el azúcar a la leche?
Nos vemos en el café.
😄 😄 😄
En el hospital el señor Bellota le pregunta a la enfermera por su hija recién nacida:
—¿Es Bellota?
La enfermera le responde:
—No, es más bien feota.
😄 😄 😄
La profesora a los alumnos:
—Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al día siguiente la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
—¡Hola Juan!, ¿de qué vas vestido?
—De tomate señorita.
—¿Y tú, Carlos?
—¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito completamente desnudo y con una flor en el culo.
—Pero Jaimito, ¡por Dios!, ¿qué haces desnudo?
—Yo, señorita, voy de culiflor.
😄 😄 😄
Le dice una cebolla a la cocinera:
—Tan hipócrita, primero me picas y después lloras.
😄 😄 😄
Una manzana se cae de un árbol, las otras se ríen al verla.
Ella las mira y les dice:
— ¿De qué se ríen inmaduras?
😄 😄 😄
—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?
— ¡Zanahorias!
— No, salieron unos conejos y se las comieron.
😄 😄 😄
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
😄 😄 😄
Están tranquilamente charlando dos uvas, una verde y una morada.
La uva verde le dice a la morada:
—RESPIRAAAAA!!!
La uva morada le contesta a la verde:
— Y TU MADURAAA!!!
😄 😄 😄
Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.
Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
¿Cómo se llama la película?
La piña colada.
😄 😄 😄
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
—¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
—Pues nada, comiendo higos...
—¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
—Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!
😄 😄 😄
Una pera está esperando el autobús.
Llega una manzana y le pregunta:
—¿Hace mucho qué espera?
—Toda la vida.
😄 😄 😄
Este año es difícil desear “Happy Christmas”...
Volveremos a estar “happy” cuando no haya “crisis-más”.
😄 😄 😄
Ya se acerca la Navidad, así que evita todas las cosas que engordan como espejos, básculas o amigos sinceros.
😄 😄 😄
No sabía qué ponerme en Navidad, así que me puse gordo.
😄 😄 😄
Un niño escribe una carta a los Reyes Magos pidiéndoles 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos abren la carta, la leen y se quedan tan sumamente enternecidos con las palabras del pequeño que deciden hacer una recolecta y mandarle otra carta con 10 euros dentro.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos que dice:
“Queridos Reyes Magos, muchísimas gracias por el dinero, pero la próxima vez no lo mandéis por correo por favor porque algún cartero listillo se ha quedado con 20 euros.”
😄 😄 😄
Un niño a su madre:
—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
Y la madre contesta:
—Pues repite, hijo.
Y el niño dice:
—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
😄 😄 😄
La mujer le dice a su marido:
—Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?
—¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando...
😄 😄 😄
Jaimito le dice a su madre:
—Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar para Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!
—Gracias Jaimito, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.
—No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo...
😄 😄 😄
Jaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?
—El nacimiento del niño Jesús.
—¿Pero no nació ya el año pasado?
😄 😄 😄
¿Sabes cúal es el letrero más leído en Navidad?
No incluye baterías.
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
—Pues más o menos como a los del Polo Norte.
—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...
😄 😄 😄
El 20% de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80% de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
😄 😄 😄
Un médico, un abogado y un matemático estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia.
Empieza el abogado:
—Obviamente, lo mejor es tener una novia porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.
El doctor dice:
—No estoy de acuerdo, está claro que tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.
A lo que el matemático señala:
—Lo mejor es tener a las dos, así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en Matemáticas.
😄 😄 😄
Me di cuenta de que iba a suspender Matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase: “Sea un epsilon menor que 37”, y de repente todo el mundo se echó a reír.
😄 😄 😄
—La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
—En 6, que con 8 no podré…
😄 😄 😄
—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?
—No hijo, no estaría bien.
—Bueno, inténtalo de todas formas.
😄 😄 😄
Aquí va un hombrey ve a dos mujeres que se están peleando por él y va corriendo hacia un policía y le dice:
—¡Policía, policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleado por mi!
—Vale, y cual es el problema?
—¡Pues que va ganando la fea!
😄 😄 😄
¿Cuál es el único hombre que daría su vida por una mujer?
Un guardaespaldas.
😄 😄 😄
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice suegra en griego?
Storbas.
😄 😄 😄
¿Qué le dice un espagueti a otro?
¡El cuerpo me pide salsa!
😄 😄 😄
—Manuel, ¿cómo ha ido el juicio?
—El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
—Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!
😄 😄 😄
Habían tres amigos: Ninguno, Nadie y Tonto.
Ninguno se calló a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.
Tonto:
—¡Policía, policía! Ninguno se calló a un hueco y Nadie se quedó a cuidarlo.
El policía dice:
—¡¿Eres tonto?!
Tonto responde:
—Si, mucho gusto.
😄 😄 😄
—Mamá, en el colegio me llaman tonto.
—¿Y a mi qué?
—A ti – loca.
😄 😄 😄
En clase de psicología una maestra les dice a sus alumnos:
—A ver, quien crea que es tonto y no sepa nada, que se ponga de pie.
Después de unos minutos de silencio Jaimito se levanta.
—Jaimito, ¿crees que eres tonto?, le pregunta la maestra.
—No, profe, pero me da pena ver que solo tú estás de pie.
😄 😄 😄
—A ver, rubia, ¿Simón Bolívar murió en...?
—...fermo.
😄 😄 😄
Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
—¿Y de inglés que tal?
Y contesta avergonzada:
—Pues hoy no me he depilado...
😄 😄 😄
Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra:
—Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde:
—Soy rubia, y el surfista que está a tu lado también, y los tres militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay una pareja de rubias y esos dos moteros que están fuera son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
—Naaah, paso, que lo tendría que explicar nueve veces.
😄 😄 😄
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
—En los próximos meses: nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.
—¿Hasta que me recupere Doctor?
—No, ¡hasta que me pague todo lo que me debe!
😄 😄 😄
Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
—¿Quién hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
—Nadie, señor.
—¡Bien! ¡He conseguido escaparme!
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de una mujer muy gorda?
Que se vista de amarillo y la gente le diga “¡¡taxii, taxiii!!”
😄 😄 😄
Era una señora tan gorda tan gorda que cuando se subió a la báscula ponia “continuara”.
😄 😄 😄
Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:
—Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
Y el hombre responde.
—¡¡Con desesperación!!
😄 😄 😄
Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
😄 😄 😄
¿Cuáles son los chinos más pobres del mundo?
Chin-luz, Chin-gas y Chin-agua.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice en chino marinero pobre?
Chin chu lancha.
😄 😄 😄
¿Cuál es el animal que tiene patas en la cabeza?
El piojo.
😄 😄 😄
¿Qué animal come con la pata?
El pato.
😄 😄 😄
¿Cuál es el animal que más dientes tiene?
El Ratoncito Pérez.
😄 😄 😄
¿Cuántas hormigas caben en una ballena?
Ninguna, porque va llena.
😄 😄 😄
¿Qué da una vaca muerta de hambre?
Pena.
😄 😄 😄
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva.
Chuck Norris se comió a la serpiente, el árbol entero y a Eva.
Dios no tuvo cojones de decirle nada.
😄 😄 😄
Esto es Jaimito que se encuentra con un político y éste le dice:
—¡Ah, tú eres el de los cuentos!
Jaimito contesta:
—No, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.
😄 😄 😄
Dos amigos mantienen una charla casual en una calle y uno le pregunta al otro:
—¿Cómo te va con la crisis actual?
La respuesta no se hace esperar:
—De maravilla, duermo como un bebé.
Ante la incredulidad de su amigo, aclara:
—¡Me despierto cada tres horas llorando!
😄 😄 😄
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.
Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón...
😄 😄 😄
¿Qué le dice un techo a otro techo?
Techo de menos.
😄 😄 😄
¿Qué le dice un semáforo a otro?
¡No me mires que me estoy cambiando!
😄 😄 😄
¿Qué le dice un perro a otro perro?
Nada, porque los perros no hablan.
😄 😄 😄
¿Qué le dice un cable a otro cable?
Sígueme la corriente.
😄 😄 😄
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PÓN.
😄 😄 😄
¿Que le dice una nalga a otra nalga?
¡Jooo!, ¡qué mal huele el pasillo!
😄 😄 😄
¿Porque la Torre de Pisa está inclinada?
¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!
😄 😄 😄
¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡Cuidado! ¡Que viene el hormigón!
😄 😄 😄
¿Que le dice un ojo a otro?.
¡Estamos separados por narices!
😄 😄 😄
Francisca llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de toro?
—Sí.
—¿Y patitas de cerdo?
—Sí.
—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!
😄 😄 😄
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
😄 😄 😄
¿Sabes por qué se llama Papá Noel?
¡Porque los regalos te los trae papá, no él!
😄 😄 😄
Una niña va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
—Hijita, ¿qué sucedió?
—Fue un mosquito mamá...
—¿Y te picó?
—No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
😄 😄 😄
Llama un loco a la puerta de otro loco.
—¡No estoy!, contesta el loco.
—Aaa, ¡pues menos mal que no he venido!
😄 😄 😄
En el manicomio un loco grita:
—¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
—No, ¡yo soy el enviado de Dios!
Y así los dos locos discuten.
Entonces se acerca un tercer loco y les pregunta:
—¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
—¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
—No, ¡yo soy el enviado de Dios!
Entonces el tercer loco dice:
—Un momento... ¡yo no he enviado a nadie!
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?
Ser pura sangre.
😄 😄 😄
Si le quitan una pata, no queda cojo, ¿qué es?
El pato, queda viudo.
😄 😄 😄
Vas en un avión y este se incendia, ¿por dónde saldrás?
Por las noticias.
😄 😄 😄
¿Por qué los avestruces no tienen plumas en las patas?
Porque corren que se las pelan.
😄 😄 😄
¿Qué pasa si un elefante se pone sobre una pata?
Que los patitos se quedan huérfanos.
😄 😄 😄
Cuál es el caballo de Drácula?
Un pura sangre.
😄 😄 😄
¿Cuál es el té de los borrachos?
El Tequila.
😄 😄 😄
¿Cuál es la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
La viuda.
😄 😄 😄
¿Qué tienen en común un pedo y un móvil?
Que cuando suenan en una habitación con mucha gente, nadie sabe de quién es.
😄 😄 😄
¿Sabes cuáles son las dos palabras que pueden abrirte más puertas en el mundo?
Tire y empuje.
😄 😄 😄
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
😄 😄 😄
Dos monjas eran muy buenas amigas.
Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres.
Una se fue para África, la otra para Sur América.
¿Como se llamaban las monjas?
Por teléfono.
😄 😄 😄
¿Qué hace una persona corriendo rápidamente alrededor de la universidad?
Su carrera universitaria.
😄 😄 😄
¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
Palo.
😄 😄 😄
¿Por qué el libro de Matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
😄 😄 😄
¿Qué es una gamba tirando piedras?
Una gamberra.
😄 😄 😄
¿Qué hace una rata con una ametralladora?
Ratatatatatatata...
😄 😄 😄
¿Cómo se llama un perro que tiene fiebre?
Hot dog.
😄 😄 😄
Se abre el telón y se ve a unos cerdos despeñándose por un barranco.
¿Cómo se llama la peli?
La caída del imperio Marrano.
😄 😄 😄
Se abre el telón y se ven 3 pavos armados hasta los dientes.
¿Cómo se llama la serie?
Los pavos Rangers.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparecen dos mujeres: una gorda y la otra flaca.
Se cierra, se vuelve a abrir y solo está la mujer gorda.
¿Título de la peli?
Lo que el viento se llevo.
😄 😄 😄
Se abre el telón y se ven dos chorizos colgados, lejos, muy lejos.
¿Cómo se titula la película?
Chorizontes lejanos.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Acorralado.
😄 😄 😄
Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se titula la película?
El bello durmiente.
😄 😄 😄
Se abre el telón y sale un vasco cagando durante dos horas y 40 vascos mas mirándole con cara de mala hostia.
¿Cómo se llama la película?
Termina Aitor.
😄 😄 😄
Se abre el telón y se ve un tío que coge una baguette en el supermercado y al pasar por caja suena la alarma.
¿Cómo se llama el personaje de ficcíon?
Pita er pan.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un water, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Cagate kit.
😄 😄 😄
Se abre el telón, aparece un tío mondando 10 naranjas.
¿Cómo se llama la película?
Los 10 mondamientos.
😄 😄 😄
Se abre el telón y aparece Nicole Kidman intentando arrancarse los cuernos...
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible.
😄 😄 😄
Se abre el telón y se ve a un hombre haciendo tortitas, se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve a un hombre haciendo hamburguesas, se cierra el telón.
Título de la peli?
El Extortista.
😄 😄 😄
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
—¡Felicitaciones, Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
—¿Maestra, por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
—Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
—Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
—¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela?, le pregunta la maestra.
—Es que él me trae a patadas.
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el mas alto y el que mas sabe!
- Claro, cariño... eres el profesor.
😄 😄 😄
La maestra:
—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?
—Unas manos enormes, señorita!
😄 😄 😄
Dos niños hablando, cuando uno le pregunta a otro:
—¿A ti se te escapa la caca?
—No, la mía siempre se queda dónde la hago.
😄 😄 😄
Mamá mosquito les dice a sus peques:
—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.
Uno de sus hijos le contesta:
—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.
😄 😄 😄
Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:
—Mi familia cree que estoy loco.
—¿Por qué?
—Porque me gustan las salchichas.
—No lo entiendo, a mí también me gustan...
—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!
😄 😄 😄
Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:
—¿Qué ocurrió en 1812?
—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!
😄 😄 😄
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Saka Moko.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice piloto en japonés?
Popoko memato.
😄 😄 😄
¿Como se dice lluvia en latín?
Los angelus mean.
😄 😄 😄
¿Como se dice en árabe escupir?
Ahívalababa.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice en francés desnudo?
Selaví.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice en noruego calzoncillo?
Escondenabo.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice cabello sucio en chino?
Chin champú.
😄 😄 😄
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
—Pues mi mujer conduce como un rayo.
—¿Tan rápida es?
—No, es que siempre va a parar a los árboles.
😄 😄 😄
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro, la casa, y tu dinero.
😄 😄 😄
Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
—Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
—¿De cuál de las dos?
😄 😄 😄
Un cura le pregunta a un niño en la calle:
—Hijo, ¿quieres ser cristiano?
A lo que el niño responde:
—No, prefiero ser Messi.
😄 😄 😄
Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:
—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!
Luego separa los pies de los pedales y dice:
—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!
Y en eso se cae de cara al suelo y dice:
—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!
😄 😄 😄
¿En qué se parecen los Teletubbies y el Real Madrid?
¡En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!
😄 😄 😄
Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
—Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti.
Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
—¿Pensando en mí?
—No, nena, de hambre.
😄 😄 😄
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
“Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!”
El novio le responde:
“Estoy cagando... ¿Qué hago?”
😄 😄 😄
Dos amigos:
—Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
—¿Algo así como un payaso ninja?
😄 😄 😄
El capitán se encara con un soldado y le dice:
—¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
—¡Señor, si señor!
—¡Pero vamos a ver! ¡¿Usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?!
—¡Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor!
😄 😄 😄
Le pregunta el jefe a un empleado:
—¿Por qué siempre llega usted tarde?
—Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
—¿Tiene mucho dolor?
—No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama.
😄 😄 😄
—¿Habla usted inglés?
—No.
—¿Y francés?
—Tampoco.
—¿Usted ha leído bien el anuncio?
—Sí, inútil, presentarse sin idiomas.
😄 😄 😄
Una señora pregunta al carpintero:
—¿Me podría hacer una mesita de noche?
—Lo siento, señora, de noche no trabajo.
😄 😄 😄
Un cliente le comenta a su peluquero:
—Se ha fijado que su perro disfruta viéndole cortar el pelo?
Y responde el peluquero:
—¡Que va! lo que pasa es que espera a que corte alguna oreja.
😄 😄 😄
Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
—Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
—No te preocupes, mi amor.
Y nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema, puesto que la oficina es “nuestro” trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
—Bueno... ¡Muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo “nuestro”!
😄 😄 😄
El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa el empleado mas “pelota” de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
—¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe.
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
—¿Y por dónde salen las fotocopias?
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—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…
—Ah, es un cabello de Ángel.
—¿De ángel?
—Si, Ángel, el cocinero.
😄 😄 😄
En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
—¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!
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—Abuelita, cierra los ojos.
—¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
—Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
😄 😄 😄
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!
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Una niña le pregunta a su abuelita:
—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
—Ni uno sólo.
—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
😄 😄 😄
Le pregunta la nieta a la abuelita:
—Abuelita, ¿qué es un amante…?
—¿Amante…? ¡Amante! ¡Espera un momento!
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero… y cae al suelo un esqueleto.
😄 😄 😄
La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
—Este es papá.
—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
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La esposa dice a su marido:
—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!
😄 😄 😄
Chuck Norris es capaz de comer jabón usando palillos chinos.
😄 😄 😄
Le dispararon a Chuck Norris, las balas están en estado crítico.
😄 😄 😄
Si Jesús caminó sobre el agua, Chuck Norris nada sobre la tierra.
😄 😄 😄
Santa Claus existía hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris.
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Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
😄 😄 😄
Chuck Norris tiró una granada y mató a 50 personas, luego ésta explotó.
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La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
😄 😄 😄
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
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Chuck Norris vende su orina en lata.
Se la conoce como Red Bull.
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Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla.
Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
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La edad es algo que no importa, a menos que seas un queso.
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Es mejor callar y parecer estúpido que hablar y despejar las dudas definitivamente.
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Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
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El amor llamó a mi puerta... pero yo estaba en el super.
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Entras a tu cuarto, miras a tu cama, tu cama te mira a ti... amor a primera vista.
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Todos quieren que les pase algo bonito en la vida, ¡pero yo no puedo estar pasando por todos lados!
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Si buscas una mano que te ayude… ¡Búscala al final de tu brazo!
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Me deshice de mi novio. El gato era alérgico.
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¿En qué se parecen los borrachos y los gatos?
En que nadie sabe cómo, ¡pero siempre regresan a casa!
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—Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia.
Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama ¡león!
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Un señor tenía una gata y estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa así quería deshacerse de ella.
Se la llevó al monte y la dejó abandonada pero después de unos días la gata regresó.
El señor la volvió a llevar pero esta vez la dejó al otro lado del monte.
La gata volvió otra vez.
Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que la gata no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
—Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata allí.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
—¿Cómo te fue?
—Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!
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El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar.
Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
—Benito, ¿qué haces?
—Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
—Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
—¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
😄 😄 😄
La maestra le pregunta a Jaimito:
—Jaimito, ¿cómo se dice en inglés “El gato se cayó al agua y se ahogó"?
—Es fácil maestra, “The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.”
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¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg?
¡Anímate hombre!
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—Hola muñeca.
—Hola tobillo.
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—Buenos días, busco trabajo.
—¿Le interesa de jardinero?
—¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
😄 😄 😄
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio.
😄 😄 😄
—Soy Rosa.
—Ah, perdóname, es que soy daltónico.
😄 😄 😄
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.
😄 😄 😄
¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.
😄 😄 😄
¿Cuál es el colmo de Aladdín?
Tener mal genio.
😄 😄 😄
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
Voy a dar una vuelta a la manzana.
😄 😄 😄
El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
😄 😄 😄
—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.
—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!
—Déjalos que se maten.
😄 😄 😄
—¿Tienes WiFi?
—Sí.
—¿Y cuál es la clave?
—Tener dinero y pagarlo.
😄 😄 😄
Robinson Crusó... y lo atropellaron.
😄 😄 😄
En una entrevista de trabajo:
—En su currículum pone que habla inglés.
—Oui.
—Eso es francés, señor.
—Pues apúntemelo, también.
😄 😄 😄
¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
Broco Lee.
😄 😄 😄
Un paciente entra en una consulta.
—¿Qué es lo que le ha traído por aquí?, le pregunta el médico.
—Una ambulancia, ¿por qué?
😄 😄 😄
¿Cómo te llamas?
—Lancelot.
—Pues atrápalot…
😄 😄 😄
—¿Dónde vas, Antonio?
—A por estiércol para las fresas.
—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
😄 😄 😄
Hoy amanecí como un campo sin vacas – desganado.
😄 😄 😄
¿Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?
El perro piensa:
“Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, así que deben de ser dioses.”
El gato piensa:
“Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, ¡así que yo debo de ser su dios!”
😄 😄 😄
Después de un parto el padre pregunta al doctor:
—¿Todo salió bien?
El médico responde:
—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.
El padre inquieto alega:
—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.
😄 😄 😄
Un día el paciente va al consultorio de su médico y le dice:
—Doctor, desde que me operó, siento que me quema el estómago.
El médico:
—Aaaa, ya se donde dejé mi encendedor.
😄 😄 😄
—Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
—¡Pues el hondo, porque cabe más comida!
😄 😄 😄
¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
Porque es cuadrado.
😄 😄 😄
—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
—Tranquila, hija, solo son pesadillas.
—¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?
😄 😄 😄
—¿Estoy gorda, amor?
—Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...
—¿Qué tan común?
—Pues común camión, mi amor.
😄 😄 😄
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
😄 😄 😄
Dos tontos en un tren:
—¿Ves qué rápido pasan los postes?
—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en un poste.
😄 😄 😄
Él:
—¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna!
Ella:
—¡No, querido, yo te amaría sin importarme quién te la dejó!
😄 😄 😄
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
😄 😄 😄
¿Qué le dice una morsa a otra morsa?
¿Almorsamos o qué?
😄 😄 😄
Dos patos hacen una carrera, ¿cómo acaban?
¡EMPATADOS!
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?
—¡Cállate, Domingo!
😄 😄 😄
Una madre le dice a sus hijos que están jugando en el parque:
—¡Niños, no jueguen en la tierra!
Entonces los niños se fueron a jugar a Marte.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, que esta no es tu casa.
😄 😄 😄
—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😄 😄 😄
Un hombre endeudado entra al banco:
—Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
—Muy bien, ¿cuánto necesita?
—¿Cuánto tienen?
😄 😄 😄
A mi mamá le debo la vida, a los bancos – esta vida y ¡la otra!
😄 😄 😄
―Le hemos concedido su hipoteca.
―¿Me podría poner el mínimo interés?
―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.
😄 😄 😄
¿En qué se parecen el Real Madrid y los curas?
En que los dos van vestidos de blanco y los dos quieren tener la copa.
😄 😄 😄
—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
😄 😄 😄
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entraron los tres, encendió el motor y enseguida lo volvió a parar de nuevo y dice:
—¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada.
El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
—¿Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
—¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!
😄 😄 😄
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
—Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
—¡La madre que te parió, ya te has vuelto a mear en la nevera!
😄 😄 😄
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
—¿A dónde va usted?
El borracho le responde:
—Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
—¿En serio?, ¿y quién va a dar esa conferencia a esa hora?
—¿Quién va a ser? ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
😄 😄 😄
—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—¡Jooo! ¡Ya empezamos a llenarla!
😄 😄 😄
—¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
—Porque pone “Converse”.
😄 😄 😄
El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
😄 😄 😄
—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.
—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.
😄 😄 😄
¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?
Para que no se escape el Ave María.
😄 😄 😄
Dos rubias se van al bosque a buscar un árbol de Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
—¡Bueno, ya es suficiente! ¡El próximo árbol que veamos, lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
😄 😄 😄
En el colegio la maestra pregunta:
—Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
—Por su memoria.
—¿Por su memoria?
—Pues sí, en el monumento pone “A la memoria de Colón”.
😄 😄 😄
—Papá, papá, ¿puedo ir al cine?
—Sí, Jaimito, pero no entres.
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
—Con una moto.
—¿Cómo que con una moto? Será con una honda.
—¡Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?
—Me lo dicen las sillas.
😄 😄 😄
Llega un profe nuevo al cole y dice:
—Buenos días, mi nombre es Largo.
Y le dice Jaimito:
—No se preocupe profe, tenemos tiempo.
😄 😄 😄
