Chistes de profesiones

¿Qué hace un pez mago?

Nada por aquí, nada por allá.

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Un viejo ingeniero se jubila.

Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude.

El ingeniero acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento.

Después de un rato, saca un trozo de tiza del bolsillo y marca una “X” en un componente en particular y dice:

—Ahí está el problema. —Y se va.

La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien.

Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada.

Él responde, desglosando la factura:

—Es 1 dólar por la tiza y 99.999 dólares por saber dónde ponerla.

😄 😄 😄

Un hombre va a un abogado.

—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?

—100 euros por tres preguntas.

—Vaya, es un poco caro, ¿no?

—Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

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Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño.

Paran el coche y, dejando el motor en marcha, intentan adivinar qué está sucediendo mirando el motor.

El físico dice:

—Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El químico replica:

—De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

—¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?

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Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

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En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador:

—¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

—Setenta millones y treinta y siete años.

El visitante se queda impresionado ante la precisión de los datos y piensa: “Este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión”.

Intrigado le pregunta al conservador:

—¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?

El conservador le responde:

—Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

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Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

—Señora, su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:

—¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche!

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Una enfermera lleva al paciente en la camilla camino al quirófano.

—¿Pero por qué tiembla usted tanto?

—Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.

—Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

—¡No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!

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¿A quién odian más los perros?

Abo-gatos.

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Un optimista ve un vaso medio lleno.

Un pesimista ve un vaso medio vacío.

Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

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Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

—Qué interesante —dijo el astrónomo—, todas las ovejas escocesas son negras.

Al oírlo, el físico respondió:

—¡No! Algunas ovejas escocesas son negras.

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:

—En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro.

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Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:

—¿Quién se ha ido?

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¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Que encuentre el amor de su vida y este le tenga miedo ir al odontólogo.

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¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Calzar alpargatas.

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¿Cuál es el colmo de un locutor de radio?

Que no agarre la onda.

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¿Cuál es el colmo de un banquero?

Sentarse en un banco roto.

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¿Cuál es el colmo de un policía de tránsito?

Tener siempre la nariz congestionada.

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¿Cuál es el colmo de un policía?

Tener dos esposas.

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?

Pedir al médico que le repare las vías respiratorias.

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¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?

Que no tenga maestría.

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¿Cuál es el colmo de un oculista?

No pegar un ojo en toda la noche.

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¿Cuál es el colmo de un oculista?

Tener que tomar una decisión y no verlo claro.

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¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Ponerse enferma.

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¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Llamarse Remedios.

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¿Cuál es el colmo de un periodista?

Tener dificultades a diario.

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¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Comerse un taco.

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¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Que los zapatos le saquen la lengua.

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¿Cuál es el colmo de un chofer?

Parar el coche en seco en un día de lluvia. 

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¿Cuál es el colmo de un chofer?

No saber manejar sus gastos.

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¿Cuál es el colmo de un plomero?

Que le salga un hijo soldado.

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¿Cuál es el colmo de un plomero?

Llegar a su casa y encontrar a su esposa con tubos en la cabeza.

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¿Cuál es el colmo de un pescador?

Que su hija se llame Concha.

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¿Cuál es el colmo de un pescador?

Pillar un resfriado.

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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

No poder revelar sus secretos a nadie.

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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que su hijo sea negativo.

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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que se le revelen los hijos.

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero en telecomunicaciones?

Terminar con su novia por falta de comunicación.

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Tener la boca llena de puentes.

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Que sea ingenuo. 

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¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Buscar la ayuda de un dentista, para que le arregle el puente.

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¿Cuál es el colmo de un contador?

Que el novio de su hija no le cuadre. 

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¿Cuál es el colmo de un doctor?

Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.

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¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que le tomen el pelo. 

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¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que se le pongan los pelos de punta.

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¿Cuál es el colmo de un dentista?

Que su hija se llame Cindy Entes. 

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¿Cuál es el colmo de un dentista?

Curarle las caries a un diente de ajo.

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¿Cuál es el colmo de un dentista?

Tener un peine con los dientes rotos.

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¿Cuál es el colmo de un arquitecto? 

Llamarse Armando Puertas.

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¿Cuál es el colmo de un arquitecto? 

Construir castillos en el aire.

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¿Cuál es el colmo de un electricista?

Conseguir trabajo por enchufe.

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¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que no le sigan la corriente.

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¿Cuál es el colmo de un panadero? 

Que el hijo le salga roscón.

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¿Cuál es el colmo de un panadero?

Que su esposa se llame Concha.

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¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Tener dos hijas, una que se llame Margarita y otra Hortensia, y que los novios las dejen plantadas.

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¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Que lo dejen plantado.

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¿Cuál es el colmo de un abogado? 

Que le toque perder la muela del juicio.

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¿Cuál es el colmo de un jinete?

Perder los estribos.

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¿Cuál es el colmo de un abogado?

Perder el juicio.

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—Buenos días, busco trabajo.

—¿Le interesa de jardinero?

—¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

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